女,為了喜歡的人，本來考上了普高，卻還是選擇去了職校，這樣值得嗎，如果我父母知道我為了喜歡的人放棄普高選擇職高，會生氣嗎 (匿名)

女,17歲,突然想起來我小時候有一次生病去醫院，我和我媽就在醫院大廳里等，一開始我不知道在等誰，后來我看到外婆來了，手里拿了個小汽車給我，后來準備去看醫生了，我聽到她們說我爸孩子生病了也不來看一下，電話也不接。我才知道原來我爸不喜歡我。,后來他們離婚了，因為我爸出軌了，那天晚上我媽從外面回來，就直接進房間了，我想去找她，但是被人攔下來了，被誰攔下來了我不記得了，她給我說我媽不舒服要休息一下。我問為什么，她說我媽喝醉了。,再后來因為幼兒園有外國老師和小朋友，所以萬圣節幼兒園有活動，可以扮鬼的，當天早上，我坐我爸的車走的，衣服什么的都在車上，但是面具被壓在我爸身子下面壞了，我當時就猜到了，我爸在車上睡了一個晚上。其實那天挺尷尬的，因為就我沒有面具。,我還記得有一天我媽突然把我叫過去問我如果她們分開了，想和媽媽還是爸爸，我選了媽媽，因為是媽媽問我的而且當時她開了錄音。如果當時是我爸問我的話，我可能會選爸爸吧。我是不是腦子有病,后來我用家里的DVD聽音樂，我還老愛聽那種傷感的情歌，我聽了就哭，說我想爸爸了，其實我裝的，我沒想哭，但是我就是覺得我應該哭一下，后來次數多了，我媽就不讓我聽了。說到這個，我小時候有一天要去上幼兒園了，臨出門了，我要我媽送我，我哭了，這次也是裝的，我媽哄我半天，沒用，我還是哭，后來沒辦法只能讓接她的同事順帶送我一下。現在想想我那些眼淚都哪來的，都能去演戲了，說哭就哭,后來長大了，上一二年級，作業寫到一半，去廁所找我媽，問她他們是不是離婚了，我媽問我我哪知道的，我說電視劇上看的，我媽把真相告訴我了，我又哭了，但是還是裝的。他們離婚其實我并不傷心，但是作為女兒，我還是應該哭一下的,我覺得我跟我爸真像啊，我跟他一樣撒謊騙人，挺惡心的，很討厭，我不想跟他一樣，確定性向之后，我就一直在找對象，網戀現實都有，最長四個月，最短兩天，無縫銜接，不想談了就把人家刪了拉黑，再重新找一個，我就一直這樣,一直到初二之前我都不愛寫作業，作業總寫不完，小學的時候，大概一二三年級寫作業到很晚，我還哭一下，說自己不想寫了，后來發現沒用,，后來那個裝哭的毛病就沒有了

男 說真的，一個人一旦閑下來就會胡思亂想，反正我在外面干活的時候不會甚至從來沒有想過自己的行為，我甚至不知道自己為什么會變成這樣，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一個人，也可能是一個人，不過差距比較小罷了，到最后腦海里不斷的想法在腦子里蔓延，粉碎，纏繞，絞殺，終于到現在我不想出門了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力讓自己不想，甚至不和人聊天，我知道出門沒什么，不可能自己會死，沒什么好怕的，但我沒出過，總覺得自己在逃避什么。我知道人一旦說話主觀上總會把自己真實的心里藏起來，有的人藏不住，有的人藏的住，于是別人就根據自己的發現來把這個人歸納為那類人。我小時候父母離婚，我特別痛苦，鬧了很久，說真的，也許從那以后我就變了吧，離婚后我先跟著我的爸爸，當時我特別討厭別人知道我父母離婚，說不清楚為什么。，那時候我太小了，只知道是在小學，現在我一想起來自己能思考有記憶的時候就是那時候，在那段時間我用了當時自己能想到的一切辦法，似乎自己在那時候就不能選擇，自己想選媽媽的，但結果是我跟著爸爸，我總覺得不可能，但離婚后我沒見過媽媽，似乎又是真的，我從小跟媽媽親的，因為媽媽從來不會逼著自己干什么，要求我做什么，做錯了只是講道理，我也能聽進去，我爸爸在那時候我的印象里是不好的，那時候自己想不了那么多，對我好的我就喜歡，就那么簡單，從那時候我就有了自己的想法，以前自己真的不重視自己的想法，或者忽略了，滿腦子想的都是玩，太天真了真的不好，那樣就太傻了，我不想爸爸媽媽離婚，但我討厭爸爸，離婚他們鬧的很厲害，難受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是頂嘴了吧，，爸爸開始打我，我只記得自己倒在地上他還在踹我，我媽就坐在床上看我，我自己都不明白為什么她不幫我呢，怎么也想不明白，我記得我是站在我媽媽那，我不明白自己做錯了什么，以前不會是這樣的，甚至從不愿意離婚到了有了希望他們離婚的念頭，盡管不那么強烈，但我承認真的有過，，我自己真的說不清楚誰對誰錯，也不明白為什么離婚，我覺得我會跟著媽媽的吧，但離婚的時候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸還跟我說媽媽走了，，離婚了，他說我媽媽在外面找男人才離婚的，我不相信，但沒辦法，確實走了，于是我就絕望了，我甚至什么都沒說，看著他的表演，于是跟著爸爸活著，痛苦并不斷的安慰自己，沒事的，沒事的，假話說了一千遍最后成了真話，正當我努力去適應現在的生活的時候，我媽媽的消息又來了，找到了我，那時候我已經懂點道理了，盡管我知道不可能和好了，但我還是很享受那種有母愛的感覺，那些天我很開心，媽媽給我帶來了玩具，給我洗了衣服，還幫我洗了澡，其實這就夠了，爸爸從來不會這樣的，同理我也不會要的，因為我知道他要想買就買了，不買你哭也沒用的，那段時間過后我就覺得自己滿足了，只是想媽媽而已，我不覺得這有什么，但我爸爸又開始了，整天說你媽媽都不要你了，咱們要堅強，有志氣，其實在我眼里，只要他給我過上好日子就行了，畢竟我那時候花錢還是一塊兩塊的，5塊就是自己見過最大的錢了，至于100說真的從來沒有花過，就忽略了，但我有感受，我爸爸說的有志氣似乎就是在磚窯里拉磚，我記得他當初跟我媽跪下來求他不要離婚的時候說的是痛改前非，不喝酒了，不賭博了，一類的，但我發現日子沒變化，還是老樣子，我就想有志氣和受苦的區別？我能想的就是這個，我不會想太復雜的，那些我不懂，我也不會，我只是覺得似乎沒區別，但他說的又有道理，但隨著我上學的日子越多，我想法越激烈，憑什么？有志氣和受苦兩個詞啊，我想我媽媽跟有志氣有什么關系？有志氣和受苦又有什么關系？明明是你自己的原因但每次都是我的錯，我到底惹誰了？于是反抗的越激烈，沒有恨，我只是討厭罷了，最后我終于我找了我媽媽，我媽媽帶著我去了另外一個城市，一切都是陌生的，一切都是新的，沒有人知道我的過去，更何況放假了，我可以玩了，但是我發現了我媽媽家里還有另外一個人，男的，不用說是我媽現在的男人了，我心里沒反對，只是知道沒有那么親了，因為我知道一個女人一個人有多苦，再說了離婚了，她也有選擇，我又想起我媽媽跟我爸爸離婚的時候，我覺得還是好好相處我媽在他們家才好受點，誰知道又開始了，最后我就徹底來到我媽家來了，說不明白為什么。是新鮮也有是被人的認同也有，起碼沒人會說我什么，對我好，就算知道我的過去起碼沒有討厭我的，但我心里知道自己還是有想法的，我爸爸說的是真的嘛？如果我爸爸沒有騙我呢，，，但他沒有騙我的話，那個男人怎么回事，只是一轉眼我就忘了，說到底我當時什么都不懂，于是我在這里上了初中，我發現學校太好了，真的，只要上學就好了，沒有人逼你，老師只是教你讀書，學不好就打，學好了就行了，只要不違反校規就行，守紀律就行，一開始我是喜歡學習的，我覺得很棒，跟外面的世界不一樣，雖然也有跟別的學生有摩擦的時候，但大家都很善良，起碼我覺得很好，過后就好了，還能交朋友，就這樣過了兩年，有一次考完試在家里的時間那個男人突然問我，為什么學習那么差了，老師打電話了

男,高中沒考到爸媽為我付出了太多，因為在外地高中沒考到要上高職，可高職要整整五年，我怕爸媽等不起 (匿名)

女,17歲,女,17歲,我的家庭很不幸福我的爸爸媽媽不相愛以前常常吵架甚至動手全都是我爸爸的錯他是個渣男混蛋從來沒有給我父愛的感覺他很虛榮敗家明明賺的錢不少但是為了滿足他的虛榮心花了好多錢天天在外面喝酒三更半夜才回來一月回來不了幾次回家一點家的感覺都沒有他一回家兄弟姐妹都會各自回房間他一在家就覺得好壓抑大家都不想和他講話因為他花錢很多我們家開銷本來就很多家里兄弟姐妹比較多讀的學校也是私立的所以學費什么的都要很多錢他經常向他的爸爸媽媽也就是我的爺爺奶奶拿錢還有向他的姐姐妹妹拿錢因為拿了別人錢別人總是要從你這里得到些什么的所以我們經常要幫他們的忙我們像仆人一樣他們說什么就是什么他們叫我們幫忙根本不能說不還要義不容辭她們對我們的好就要感恩戴德其他人就像理所當然一樣我的爸爸就是欺軟怕硬還喜歡吹噓自己賣弄學識明明自己沒什么文化還喜歡擺大老板架勢他一回家都不講話一講話基本沒好話都是罵人要不然不滿意這個不滿意那個于是沒人愿意和他講話我叫他吃飯和他講話也經常不應我我把這些事情和奶奶說奶奶還說不管怎么樣你們都要叫他都要和他講話我的奶奶偏心自己兒子偏心到死明明做錯事的是爸爸卻一切都是小孩在承擔我們還必須經常去幫爺爺奶奶的忙因為爺爺奶奶還沒退休還開了一個工廠明明養育我們是父母的責任因為我爸的無能把一切責任推給別人讓別人給錢他之后我們還要像狗一樣任人使喚錯的不是我們憑什么他活的那么高貴那么光鮮亮麗我們被人壓榨他還幫著別人他的姐姐還叫我大姐不要讀書休學回家幫我爺爺奶奶的忙說買一輛車給他作為補償說反正以后我弟弟要繼承家業我爸爸從來不幫我們他只會羨慕別人的小孩怎么樣好怎么樣好自己卻沒有做到別人家長那樣我到現在一無是處我不會樂器不會畫畫我渴望學鋼琴跳舞這對我來說根本就是夢我爸從來沒背過我沒給我換過紙尿布沒喂我喝過一次奶小時候我從來沒有在別人面前說過他的一次壞話我們從來沒有一家人旅游過一起出去逛街的次數都少的可以每次他都會不耐煩他對我們的愛也只有物質上的我以前成績很差我一直在努力從班里倒數十名到前十他從來不夸我每次都只會說風涼話他不懂的考試的標準不知道什么樣的成績算好他更不了解我的一切我的生日我的年級我的班主任我是文科還是理科我所有的一次都不知道但他只會一直說我們成績不好可他什么都不知道我每次看到別人爸爸和自己孩子關系那么好我都會眼濕濕我真的好羨慕好渴望我高三了經常被這些事情煩惱我的媽媽因為這些事已經變的愛抱怨猙獰我的奶奶經常說媽媽不好媽媽經常說奶奶過去對她做的事情爸爸經常在不了解事情的情況下在奶奶面前抹黑我們讓奶奶誤會我們 我有記憶以來就一直這么不幸福就一直這么不和諧我好累我的媽媽還經常讓我們跟爸爸拿錢因為他覺得不拿這些錢也是給他給小三用可是爸爸覺得我們只有要錢才找他 我真的好痛苦好痛苦晚上一想到這些事我就會難過的睡不著我就很想殺了我爸爸是他毀了我的一切可是他還活的光鮮亮麗過著土豪的生活我們卻花一點點錢都會覺得愧疚我不知道怎么辦我高三了我想好好學習我不想因為這些耽誤我的學習我要努力考出這里永遠離開這里因為這里太多痛苦的回憶我的童年我的青春都不快樂我以后都不敢結婚了我害怕了真的怕遇到這樣的事情 (匿名)

女 我現在是高二學生，父母離婚了 ， 爸爸屬于特別固執的人，每次和他通電話，他都要提和媽媽離婚的事，他們都已經離婚快有兩年了， 他還是總覺得他是最受傷的人，我也和他說過，事情都過去這么久了，不要給自己增加負擔，反正都離婚了，就過好今后的生活，我不懂他為什么要說我無知，說我不成熟， 我感覺爸爸的固執總在無形中給了我很多很多壓力， 甚至讓我在學校都無心學習，沒和他多拿一點生活費，他都會說，我是不是要把他逼死，我不知道該怎么辦， 我還怎么學習， 高一的時候，我談戀愛了，一直到現在，可是最近不知道為什么，發生了一些事后， 他不愛理我了， 以前一天不見面，第二天他就會來找我，可是，現在快一個月了， 我沒和他講過幾句話，我討厭這種被人忽視，被人覺得無所謂的感覺，我是不是應該和他分手， 但是我很喜歡他， (匿名)

女,16歲,今年16初二現在滿分720我考230多肯定是上不了高中了 我媽非要讓我去職高學技術 他想讓我學調藥 具體是啥我也沒聽清但是 我真的不想學 浪費時間浪費錢 我想出去打工 我媽說絕對不行 但是我們這一個小縣城 底薪2000是真的少 沒出去過這個鎮 就想出去 好幾次我爸問“你啊 整天待在家里沒有什么想去的地方嗎？” 我說黑龍江（我在內蒙古我覺得離得挺近的）我爸一票否定不行 他自己明明沒錢去為啥還要來問我一遍。。前幾天他讓我幫他拿車鑰匙他在樓下 然后我本身就是那種特別特別特別特別特別特別拖延和懶的人 我就說我不去 過了20分鐘他就氣沖沖的跑了上來跟我說“你媽了個巴的啥都指望不上你 一點出息沒有 讓你干點啥費死勁 這他媽也不是累活 開學趕緊去住宿 你也太不聽話了 還整天待在家里哪也不去 你出去轉轉 都待傻了都跟你媽學的 ”然后就和我媽說她教育孩子不行 我也是醉了 沒回一讓我干點啥 我說不行 就那不讓我走讀來威脅比如“你去幫他們店干活 我不讓你住宿了”“你把這3本題刷了我就不讓你住了”“你堅持住完這一個學期我就不讓你住了”結果因為我沒給他拿鑰匙 又讓我住了就和他吵了一架 ，每天都說我在家里窩著 那我能去哪啊 我們這都沒啥逛的 我們這是工資少東西貴我就更不想出去了 每回跟父母一起出去 都是去奶奶家 也不知道有啥意思 換個地方玩手機 這一個假期也是無聊至極學習沒提上 都沒出過鎮 哪都沒去視力反而下降了 一月份本來想去看演唱會的我存了16年壓歲錢只想看演唱會 就是不同意 我花也是花自己的 每回都說安全問題 我都16了 我也不能一輩子都在這待著吧然后跟我說“你他媽18歲以后愛去哪去哪以后結婚生子誰還管你”然后真正到18歲估計又不讓我出去打工了 求大家幫我想個辦法 高中肯定是考不上了 不想去職高想去打工賺錢怎么說服父母 (匿名)

我感覺自己好沒用，什么都不讓我管，自己在不在感覺都沒區別，被人冤枉不聽解釋好煩啊！朋友一個個的冷漠，真的很多時候在想去死！ (匿名)

女,16歲,高一，明天突然說要考試，本來心理壓力就很大，更崩潰了，昨天自盡，刀太鈍沒成功，今天整整哭了一天，真的真的不想上學了，原來學習很好的，現在滿腦子都是不想上學不想考試，我寧愿去打工，好難過，語無倫次的 (匿名)