男 我是一個不可原諒的人，是一個染上網賭的人，去年6月到今天差不多輸了45萬了，其中大部分是借的和刷卡的，現在負債29萬左右，春節這段期間天天賭，直到今天全部輸完，也戒了很多次了，這是第二次復賭了，老是戒不掉賭癮，我沒對父母坦白，怕他們接受不了，父母都65歲了，感覺非常的對不一樣他們

男,一個男人在外面瞎玩 賭 每次說改 可每次沒多久又犯 老是說謊 家里已經為他負債累累 每次還完債說改可是就是改不掉 (匿名)

男,38歲,何非從一個小賭徒成為了一個大賭徒，是因為他有了李木子這個靠山，賭徒就是賭徒，有多少資本賭多少。我想了一想，那他不是和他爸是一樣的人嗎？你看他爸就是為了自己的開心，尋求刺激，還有自己的那種享樂和欲望去賭博，賭完了之后呢，把家里的都輸光了，都是不管家里人的，然后他老婆陪著他受苦，現在他老婆好像就是有一點退休金就要維持家里，都是先享受后面，后面完蛋這種類型，你看他也是一樣。他是沒有手上沒有那么多的財富，但他已經把他已有的都去享受完了，那他現在享受完了，到最后呢，就是誰跟著他誰倒霉，不還是變成要靠女的嗎？然后那些女的在受苦，這樣子講起來的話，他跟他爸其實是一類人，只不過說他爸有了更多的一個權利，有更多的一個金錢所以闖了大的禍，他有小的權利和小的金錢所以闖了小的禍。 (匿名)

男,我嫁的老公很愛賭，他不會做事，只會干死活，不然跟著他爸做生意生活跟美滿一家人，婚前他就輸了幾十萬，我和他結婚沒幾個月他背著我賭，第二年我懷孕五六個月他又賭，大著肚子他都在賭，那時候才知道他賭博輸了二三十萬，一家人都氣的不行，他自己不會掙錢，他爸掙的也是辛苦錢，他沒錢賭還借高利貸賭，到處都會借錢，只要他接觸過的人他都好意思開口借錢，在家就騙我，騙他父母，在我們看來只要他能拿到錢去賭他怎樣騙做什么都做的出來，可是家人都知道了，叫他不要再賭了，小孩都快生了，每次他都說他不會再賭，可是一次次的，到我生了都給他好幾次機會……兒子生下來了他又借高利貸賭，這樣的人還有救嗎？他父母都說他沒救了，我也覺得沒救了，他太愛騙了，和家人都沒實話說…… (匿名)

男,賭博輸了好多錢，也輸過好多次 10天前和父母說了又在外邊欠人好多錢 過幾天要還貴利 這幾天在家很煩惱 父母說幫我想辦法還 我也不知道為什么自己會又欠人錢 真的想戒賭 每次還了過幾個月又會欠債過日子 越滾越多 父母每天都會問有沒有賭博 每天都給我電話 每天都罵一不開心 有什么事情都會提起我輸錢的事情 我對母親充滿怨恨 對父親很慚愧 很自責 我家條件也不錯但比我輸了很多，我不想再賭 不想再欠人錢 我不知道怎樣做

男 賭隱戒不掉，戒了又賭，欠了好多債，就是戒不了，

男 我是一個世界上少有的人，別人是拿自己掙的錢賭博，而我是借錢賭博，父母替我還債。有父母，有孩子，但我還是一次次的賭博，我自己把路走絕了，這個世界上只有父母為我們犯下的罪行買單！和妻子關系不好，都是由于我的過錯導致。好想解脫自己，因為賭博把人得罪完了。活著沒有意義！其實昨晚已經打算死了，呵呵！也不知道還能堅持幾個小時？？？

女,17歲,對生活沒什么希望，就想長大后可以躲在某個小地方混口飯吃，已經是高中生了，朋友全都是表面朋友，家人有時候就像敵人，偶爾會因為一點小事爭執，無論是朋友還是家人還是生活中遇到的誰，都想要看到我的價值，特別是家人，他們總是期待我能力出眾，將他們貧困潦倒的生活徹底改變，可是我沒有任何動力，他們都希望我優秀，可我只想開心，同學也好家人也罷，對我來說都很容易變成仇人，就是那種恨不得對方消失的那種，父母對我的意見也很多，至今沒有大爆發的原因不過是因為沒有我他們之后會很難過，現在他們都過得很辛苦，你甚至能在沉默并仇視的過程中收到他們怯怯的討好，如果你還不打算作出原諒的舉動，他們會強迫你面對他們，無理取鬧并撒潑打滾，但是他們的驕傲不會允許他們道歉，學校就更討厭了，初中的我就是個很單純的孩子，自己遇到的困難和挫折都傻兮兮的往外說，遭到了誤會和嘲笑，其實我也從中明白了或許人生來就是孤獨的，感同身受什么的不能隨意奢求，從初中起就有一種感覺，競爭什么的真的很殘酷，學校就是我現在競爭的地方，學習不好，你的弱點、身上的傷疤、別人的針對都是咎由自取，活該，那時候我懵懵懂懂的去詢問查找，想知道為什么，他告訴我弱小就是錯，生活中再也遇不到同情我的人了，他們甚至在發現我有些可憐的時候，惡狠狠的對我說，可憐之人必有可恨之處，對此我還總是欺騙自己，覺得至今遇見的所有人是自己運氣不好，無論我自殘過幾次，還是歧途跳樓，還是被家人找到，還是被同學發現，那些說過過分的話的，嘲笑我的照樣還是那樣，他們那時沉默著，不會和我說一聲對不起 我很多時候都覺得麻木了，只是時不時掙扎一下，誕生在這個世界上一定是我的不是，要不然為什么我總是會對現實絕望呢， (匿名)

男,16歲,男，16歲讀高一，有兩個姐姐，我是家里老小，從初三以來我感覺我在這個家里越來越不受待見了，表面都說我一定要好好學習，結果我感覺全家人都在孤立我，我從原來的社牛到現在不想看見他們任何人。每次家里有什么話題不管聊什么到最后總是能牽扯到我身上，結果我每次都是只能忍著，雖說是左耳朵進右耳朵出吧，但再是哪個耳朵進特也是經過了一邊我的腦子，并不是聽不見，這期間我想過很多次想要自殺，但是卻始終沒有勇氣，我也不知道為什么。腦子里想過一萬種死法卻總是不敢實施。我要真的好大啊，學習本來就不好卻總是要讓我考出能考清北的分數來。我真的上夠了啊啊啊啊啊，但是因為那個她，我卻又不敢。我真的成了兩面人，在面對別人面前時總是一副開朗的性格，而只有我自己知道到了半夜我自己被壓的喘不動，只能自己抗。我是真的扛不動了啊。沒有知心朋友，家人根本說不上話來，真的不愿意跟他們交流，每次跟我談話我都是聽他們數落我，不管對錯我沒張嘴為自己辯護過任何一次。因為我知道不管我怎么說他們不可能聽我的，真的……不如一死了之，來個痛快的多好，在這個世界上除了那個她我沒有任何值得留戀的。希望我們還能后會有期吧，再見。 (匿名)