女 我現在高二的學生，成績連一個二本線都上不了，一直在班里的10-25名之間徘徊，我屬于住校生，星期天的下午到星期五都在學校上課。星期六放假在家，沒有補課。可是我在學校有做作業的時間，但是感覺堆積了好多作業，不知道從哪里開始做，就不想做，就一直玩，回家也好像得了嗜睡癥一樣，隨時隨地都只想睡覺，沒有一點自控力，天天在家睡，考完試一看卷子就知道自己明明可以，卻因為粗心丟分。周圍的朋友的成績都比自己好點，好像我又有點和她們攀比的心，但我自己都在努力不去攀比，最近也總是只想玩，不想學習，十分焦躁，說放松一下吧，可是時間不等我啊。就算放松了也只管一兩天，別人怎么激勵我也沒用，我也很煩現在自甘墮落的自己，可就是這樣惡循環啊！ (匿名)

男 我今年讀高二，正是需要努力的時期，我應該盡力去學習。可是上課的時候我心里總是有雜念，我會想自己的將來，喜歡的女孩，自己的夢想，以及一些不好的思想品德。懶散，三天打魚兩天曬網，做事情沒有意志力，說好了想要改變卻又只是口頭上說說。精力永遠很差，晚上很晚睡，容易失眠，感覺整個生活都糟糕透頂。 我該怎么辦？

女 我開學高三，高二下半學期最后一個月老是想事，就是閨蜜的事，老想著她怎樣怎樣。給我感覺課沒怎么聽，但又好像是我的心理作用，他們都說我挺好的，可我還是覺得有漏洞，就老想著解決，所以我每天走路特別快為了趕時間，可我總覺得沒什么效率，有一天我晚上11點一回家就睡了，作業沒完成，因為高中課程緊，所以感覺自己好差勁，我老師說是瓶頸期，有的是說我沒自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去補課，老師說我不用補，可我還是覺得有些題做不來，老師說我對自己要求高，可我覺得要求高沒什么不好。可他說我一點也不差，現在做題目靜不下心，不是想別的，只是暗示自己別想了，覺得自己好可笑，半夜睡不著，總覺得別人在學習，而我再睡覺，別人給我提意見，我總覺得對我不好，我總是被多重情緒主導，老師說看秘密的那本書，要我增強自信，可我做不到，我總是否定自己，做每一件事，就像吃飯，我就覺得沒必要，學的那么沒效率為啥要吃飯，好像有些多慮，我剛才再打啥字的時候又猶豫不決了一下，怕您覺得我不夠有水平，書上說猶豫不決的人都是讀書少的人，所以我覺得我好差勁。我還有一年，老師說過你在學，別人也在學，所以沒有機會，而且我前段時間又感覺自己沒有好好聽課，那段時間總是感覺人人都對我有意見。還有我前幾天放假，我有2天晚上10點就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又覺得學的這么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周圍的人，每天那么開心，我感覺我好像脫節了，我不愿意說話了，我好自卑，可又被說社交圈重要，我好無力，我又感覺是我自己不夠勇敢，可我邁不出那一步，我不知道該如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那個沒有努力的夜晚，也許是報應吧，我老想著超過別人，。希望您能幫幫我。 (匿名)

女 我是一名高一學生，每天上課睡覺，自己就睡著了，就跟催眠一樣，醒也醒不來，不喜歡聽課，上課不是玩手機就是睡覺，，目前生活迷惘，自己控制不了自己，態度心理有很大的問題，現在真的很煩惱，我就想改變自己好好學習，為了自己的將來，我該怎么辦？

女 我今年18歲，是一名高二的學生。學習從初中就不好，明年就高考了，我很想努力學習，可是我只是表面上看起來很努力，很多問題不敢問，害怕別人說連這都不會！心里很自卑，每天都很焦慮，晚上睡不著，給自己打了幾百次氣，可還是碌碌無為！很壓抑！ (匿名)

我是一名在校高二學生，初二初三沒有好好學習但成績處于中上，考上高中后我立志不再向初中那樣渾渾噩噩，荒廢時間，于是認真學了一個學期，這期間我一直是班級第一名，校名次也很優異，屬于炙手可熱的那種，內心充滿自信，人際關系也很和諧，可后來喜歡上一個人，開始搞對象，不過內心很清醒也沒有讓這個耗費很多時間，只是開始時內心很糾結，每天胡思亂想不過現在可以控制，冷靜了，后來分班分科，成績下滑得厲害，我反思了一下，這既有感情的影響，也是自己對分科的選擇有些不擅長，但我知道我的腦子是絕對可以學會的，只是現在又是兩個學期過去，都沒有學，落下了很多，課程開的很快，補是非常不容易的，現在我經常自卑，面對自己糟糕的成績，看著周圍人不停不停地努力自己卻無所事事沒有緊張感，懶散厭學，這是想學又拿起課本作業都不會無從下手的感覺，真是恨自己，可該吃吃該睡睡，內心很內疚，可那知識是真的難啊，現在自己極度糟糕消極的心態也與過去的輝煌有關，我知道過去不是永遠，不能念念不忘過去，卻難以立足當下，可忍不住想想又不甘心，想開始發奮努力又開不了頭，看著落下的課程，不會寫的卷子，老師講題也聽不懂，我很慌亂，我懷疑我自己，否定自己，想起當初的目標就很愧疚失望，總是靜不下心學習，日子不能這樣一天天過去，我想成為那個優秀的自己，獲得同學們的尊重，可是現在，每科都有幾本書沒有學，怎么辦啊，還有自己的心態，時而藐視一切時而極度自卑，性格時而開朗活潑時而陰郁寡言，心理飽受折磨，跟老師相處也不好，該怎么辦啊 (匿名)

女 我是一名高一的學生，狀況的發生是在高一下半個學期，那時也正好是分文理科的時候（又要重新分一次班）高一的下半個學期，我幾乎晚晚失眠，每次都折騰到累了才睡著，而每次大概都是在一兩點才睡，最晚三點多，具體緣由我不知道，上半個學期是完全不會的。高中要住宿但絕對不是因為不熟悉環境畢竟我上半個學期好好的，這個學期過的很痛苦，我難過那種晚上睡不著覺的感覺，哪怕是就讓我閉眼我都能閉三小時不睡著我也沒有晚上想很多事真的沒有，常常因為晚上睡不著而哭泣，但是如果看見舍友在玩手機有亮光透出這時會感覺心安（因為有人和我一樣沒睡哪怕她在做別的）可是多數都是她們一躺下就睡了，我也是可以睡著的在十點到十一點那個范圍，可是我會突然驚醒那是一種心慌得驚醒，我多數在那以后就睡不著了，我因為太長時間這樣弄的我只要一到黑夜就害怕就恐懼晚修都沒發好好上因為心里一直像打鼓一樣，就連是現在暑假想起來依然后怕哭起來，但我早上精神多數是好的上課不會想睡覺只有少數幾天累的睜不開眼，中午因為怕晚上睡不著都盡量克制自己不睡（中午特別困）我也有想過別的比如聽聽音樂下午跑跑步可是這樣我越精神吃藥（安神補腦液）也是這樣，精力完全花在了如何睡覺真的很痛苦，再說說我來到那個班的狀況，那是我用心很久才進的重點班，以前的是次重點，看見周圍人努力我一開始也是不適應的，但是我晚上并沒有考不好名次之類的想法弄的失眠（我真的什么都沒想）現在弄的我很擔心，因為在家里我不會有這樣的狀況，所以我怕暑假過完回去高二我又是這樣，我想我真的會瘋掉，不蠻你說我睡不著就想上廁所（廁所是一層樓公用的），又不想回去在樓梯口坐著時看著眼前陽臺真的有想過跳樓，我不知道這是否真的是壓力大，還是精神病，我還有兩年我不想放棄但也不想痛苦的過著（學習對于我來說還沒這么恐懼我都寧愿多做幾道數學題只要不失眠）我學習上沒給自己很大壓力，我已經弄不清了我心里害怕的根源，也沒法克服，所以想請醫生幫幫我不要嫌我煩認真看，幫我解決這個困難 (匿名)

女 我是一個女生，今年高二，讀得文科。我當初選文科的時候很篤定，我想考一本政法大學。我在分班考時，就情緒浮躁，整晚睡不著。以我的正常水平是完全可以進重點班的。因為我的消極情緒，與重點班失之交臂。父母安慰了我一段時間，我也稍稍好了點。讀文科之后我一直都是班上第一，年紀前二十。可就在期末考的時候，我毛病又發作。起因是一次小考我被班上一名女生反超，我一直耿耿于懷，想過很多辦法讓自己放松，可沒有用。期末考的成績也極不理想。從那之后我每天晚上失眠，白天上課走神，成績一直在掉。我越來越害怕去學校。而且就一次小小的測驗嚇得心理發慌。我真想擺脫這種狀態，我不想虛耗這三年。請大家幫幫我！ (匿名)

為什么呀?她總是這樣，動不動就發脾氣，砸東西扔東西，不經過我的同意，就把我的東西撕掉砸掉扔掉，把氣撒在我身上，這樣子我還要讓著她，為她著想?就她可憐嗎？誰知道她打我說要殺我的時候，我有多震驚多心寒。總勸我為她著想她，是我妹妹，我應該疼她，他幾年父母都不在身邊很可憐，那我呢，他們從來都沒有考慮過我的感受，真是失敗的教育，悲哀的家庭 為什么學校的老師能有批判一個人人格的權利，侮辱別人尊嚴的權利，所謂的為了學生好?就是打他罵他?侮辱他?還恬不知恥的向學生索要禮物，給的多的好的就，青眼有加，不給的少的就白眼相待?不問青紅皂白就一口咬定 所以為什么這么痛苦啊，世間的美好你又在哪啊? (匿名)

女,19歲,可以說我現在很迷茫，我從小就喜歡女生，因為家庭的緣故，我父親經常家暴我母親，我父親跟我說不要跟男生玩，所以我從小就不接觸男生，就連上學的時候排座位的時候，父親都不讓我跟男生做同桌，寧愿一個人坐，可是上高中的時候，處了一兩三次對象，可以說我是不愿意面對，覺得自己性取向有問題，今天碰到一個姐姐，她20歲愿意和我處對象，這是我第1次出，我也很害怕做的不夠好，他跟我聊那方面的事情，其實我覺得很惡心也很排斥，但是他喜歡我就盡力的去配合他，因為我在16歲的時候被強暴過，這件事情我沒敢跟家里人說，我父親要是知道能打死我，我現在迷茫的就是自己的性取向到底有沒有問題，自己明明很喜歡女孩子，但就是在性方面就很排斥，對男生更是不敢接觸，就是碰到了會有很嚴重的反擊，如果有男生碰到我，我會攻擊對方很嚴重，或者是跑到衛生間拼命的洗，甚至是會呼吸不順，大口的呼吸，心口堵得慌渾身都在發抖，我真的有時候懷疑自己不是性取向有問題，是肢體性接觸障礙，僅限對男生，這幾年來我一直都在努力的希望不排斥男生，但是我發現我努力來努力去，只僅限于聊天，就完全有接觸性障礙，而且對于那方面我真的很冷淡，所以我現在不知道自己到底，是不是同性戀還是無性戀者？我真的就很迷茫 （就是你們回復的時候說話委婉一點，我有很嚴重的躁郁癥就不喜歡別人說話的時候對我就那種不好的言論我可能會受不了我現在是強制性停藥狀態要么就別看，要么就說話委婉點）