女,14歲,你看受害者的那個眼神真好笑，我還以為你會可憐她呢，怎么能用調皮來形容我應該是混蛋才對，都太輕描淡寫了，你為什么要關心干了壞事的我，為什么要來討好我，她的疼痛還有眼淚難道只是我調皮嗎？我摔碎她眼鏡你為什么不可憐她？她就活該被我關狗籠嗎你覺得她是做了壞事惹了我我才傷害她的嗎？你覺得我平時是開朗活潑小天使？她性格教官們不喜歡？所以我干壞事就是對的嗎？怎么她被我傷害你還在那笑，你應該和她一起待狗籠里，知道嗎？

女,14歲,那晚我割的血淋淋的，那晚傷心到極致，她們說我有什么好委屈的，，你有什么想不開的，你生活那么好，還抱怨我們對你不好，，可從來就沒問過我在學校過得怎樣，就知道欺負我，我都不知道開學該怎么辦了，我又要被那些人給欺負了，被老師罵人渣，在家被罵，在社會被罵，在網絡也被罵，，，我還要怎樣，好像都是我的錯樣，我有無數次都要死在家長手中，也還是我的錯，，我只好說是我的錯，她們才會開心，她們連自己都錯都怪在我身上，我就是個替罪的吧

女,17歲,在學校總想逃，有那么一股沖勁。想回家，也沒有同學欺負我。我怎么了？ (匿名)

女,13歲,我該死，我有罪，我惡心，我是個爛人。可是，即使這樣，我也是人啊，我也會傷心，會難受的啊。你們向我埋怨，我都安靜的聽著啊，為什么，你們不肯聽我說話呢？我沒有針對她啊？老師你為什么不分黑白呢？我很努力在學了啊？爺爺你們怎么就看不到呢啊？還有萱萱啊，我沒有對你不耐煩啊？你為什么不聽我解釋，自己胡思亂想啊？ 對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起 是我錯了，放過我吧 (匿名)

女 ?她是一個17歲的女孩，是個愛幻想的女孩，我不知道她是不是一個善良的女孩，她有些想法真的很可怕，她會羨慕周圍的一切，她在心里有話充不說，沒有人知道她的想法，致使大家認為她是一個安靜的女孩。她也從來不解釋什么，她好像一個機器一樣，聽著別人怪她，讓她干活，她這并沒有使她生氣，因為那是她的家人，可有一天，她終于忍不住了，她把自己想說的話，只說了一半，她心里的東西沒人能分享，她也不愿意給別人分享，她也許是不信任那個她不想分享的人，不知從哪刻起，她的生活失去了中心，她變成了一個只知道吃睡的人時常有人說她變了，也許是她真的變了，也許是說她的那個人根本不了解她，我想這兩種都有吧！她心里的事從不外說，今天她說了，跟父母吵了一架，她瘋狂的扇了自己幾巴掌，她的父親說再扇，她很聽話的扇了，可她并沒有覺的疼，心里反而很舒服，事后，她的臉才感到疼。 (匿名)

女,13歲,如果在學校活下去我不想再被罵了我想好好的在學校

女,16歲,我不知道我該怎么辦了我出個門散步被我媽罵不知廉恥跑去找男人說我是帶壞我弟弟妹妹說我要是晚上在出門就打斷我的腿看我怎么爬出去 我在學校也是我的同學都罵我罵我是野種她們把我關在宿舍門口不讓我回宿舍她們說我自己寫小說賺的錢都是跟男生睡得來的我回去早說我偷東西回去晚說我還不如住在男生宿舍里說不定我能多得些錢回去的剛好她們又罵我我告訴老師老師不加理會我找上了心理老師心理老師也只能告訴班主任班主任跟我說她沒辦法只能說教她們讓我自己忍著我舍友在體育課上對著其他班的人面前罵我說我雜種什么的 我不敢還口因為很少人站在我這里我媽說是我自己的問題讓我找找自己的原因我寫舉報信給學校學校沒有一點回應我告訴我一個最好的朋友她說你就沒想過別人為什么會這樣針對你嗎一個我還能理解幾個我還能理解可是如果你沒做錯什么你為什么會被集體圍攻 我不知道該怎么辦我變的不敢接觸新的事物我晚上很晚不敢睡我現在時常出現幻覺幻聽有時候我媽說話的聲音大一點我就被嚇了一跳起一身雞皮疙瘩 我知道早戀是我不對但是那個男生明明是他找了一群女生綠了我為什么所有人都把錯怪到我身上他讓我給他睡我拒絕了然后他就找一群人的我又做錯了什么為什么要我承受這些為什么都沒有人理解我都只是一味的讓我反抗我不敢啊我怕挨打我不怕死我怕挨打 (匿名)

女,15歲,下午我還是繼續逃課吧，雖然上次逃課被班主任抓了個現行，但是我依然要逃課 (匿名)

女,14歲,我從小和爺爺奶奶一起生活，我不會說話，因為這個媽媽老是說我，我也不知道該怎么辦，她們也不交我，他們都喜歡我會說話的哥哥，我在家里干什么都不行，哥哥就干什么都行，爸爸也會因為學習一點不如意或玩手機而罵我或打我一頓，在學校里也被人排擠，給老師說也不管用，三年了，每天都度日如年，也沒前途了，只有在網絡里才不會難受，生活都沒有意義了... (匿名)

經常失眠，感覺心情很低落，沒有興趣工作。 就想躺平，可是又不能躺平，想法也很矛盾，想法也變化很大，不知道該怎么辦 (匿名)