女,曾經(jīng)那個(gè)快樂(lè)天真的我已經(jīng)走了，再也回不來(lái)了，現(xiàn)在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已經(jīng)太糟糕了，我不想讓自己的負(fù)面情緒影響到身邊的人，大家都非常好，我一個(gè)人糟糕就行了，我為我之前的傾訴感到后悔罪過(guò)，就是因?yàn)槲姨焯煺f(shuō)不好的東西，原本那么好的孩子，才會(huì)變成這樣，所以我開(kāi)始天天笑，但其實(shí)我忘記了笑意味著什么，只知道好像這樣，確實(shí)讓別人，都不知道我心里怎么想的了，我還是那樣，敏感內(nèi)向沉默絕望害怕，還有，特別孤獨(dú)。我喜歡晚上，我討厭晚上睡覺(jué)，我覺(jué)得，睡覺(jué)意味著閉上眼睛，睜開(kāi)眼睛，僅僅一瞬間的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，煩人的一天了，也該習(xí)慣了，但，還是，很痛苦啊，我看著別人快快樂(lè)樂(lè)的樣子，看他們有不開(kāi)心的事就傾訴的樣子，好羨慕好羨慕，我不可以啊，我不配啊，為什么啊，我也有嘗試過(guò)小小傾訴，可我發(fā)現(xiàn)這只會(huì)讓我更加難受，他們根本不懂我，根本不想幫我，這不是我想要的答案，這些話讓我的心更痛了，他們對(duì)我都不好，為什么不理我，為什么不找我，為什么我會(huì)害怕，為什么我會(huì)恐懼和別人聊天，為什么我還是融不進(jìn)群體，為什么我還是那么孤獨(dú)煩人，我很糟糕啊，存在即錯(cuò)誤。我也開(kāi)始聽(tīng)不得別人的傾訴，我覺(jué)得聽(tīng)了只會(huì)讓我的負(fù)面情緒堆積更多，我只會(huì)覺(jué)得窒息，想逃走，我很難受，對(duì)話過(guò)后，我總會(huì)不停地想，我是不是說(shuō)錯(cuò)話做錯(cuò)事了，會(huì)不會(huì)讓別人更討厭我了，好煩啊，社交太難了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是誰(shuí)的光，我知道我不配，我知道別人都討厭黑暗的人，我知道人都喜歡和陽(yáng)光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想離開(kāi)，真的不喜歡現(xiàn)實(shí)的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤獨(dú)，我很窒息，這個(gè)世界太糟糕了。 我一直看著小學(xué)，那時(shí)候是多么多么好，多么多么快樂(lè)，好想回去，好想一直快樂(lè)，那時(shí)候的純真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹風(fēng)聊天看風(fēng)景，一起享受夕陽(yáng)欣賞星星，一起做喜歡的事。 但是，沒(méi)可能呀。 (匿名)

女 在我很小的時(shí)候，大概三四歲，因?yàn)槲野趾鼙┰辏?jīng)常我做錯(cuò)了一點(diǎn)事就會(huì)打我，我記得我當(dāng)時(shí)有一次被打完之后，我當(dāng)時(shí)特別絕望地想：難道這個(gè)世界上只有打和罵能解決問(wèn)題嗎？我來(lái)到這個(gè)世界上就是個(gè)錯(cuò)誤！好幾次我都有些失去理智，有自殺的沖動(dòng)，我想過(guò)割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過(guò)我最后都冷靜下來(lái)了，可能因?yàn)槲遗绿郯伞８ダ碇堑氖鞘裁茨兀烤褪俏姨貏e恨，恨我妹，因?yàn)槲颐玫拇嬖谖冶淮虻拇螖?shù)多了，于是我潛意識(shí)里認(rèn)為都是她害的，因?yàn)橛袔状我泊_實(shí)是她，所以我當(dāng)時(shí)真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她，總之就是想弄死她，我甚至還想好了計(jì)劃，我知道會(huì)留下指紋，于是就想著要戴手套，但最后我還是沒(méi)有去做，因?yàn)槲抑肋@要承擔(dān)什么后果。我還特別恨我的父母，我也想過(guò)要弄死他們，比如把老鼠藥放進(jìn)飯菜里。但也許是還有那么點(diǎn)感情，就不忍下手。后來(lái)因?yàn)橐恍┦拢荒昙?jí)的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，現(xiàn)實(shí)卻是很殘酷的。因?yàn)槲野值挠绊懀部梢哉f(shuō)是家庭環(huán)境的影響，我的脾氣也變得很暴躁。后來(lái)因?yàn)槲覌屇锛夷沁叺呢?cái)產(chǎn)糾紛問(wèn)題，舅舅們的唯利是圖、自私自利，讓我對(duì)這個(gè)世界、這個(gè)社會(huì)也徹底失望了。小學(xué)的我對(duì)于生活學(xué)習(xí)完全沒(méi)有目標(biāo)，只知道做不好考不好就會(huì)被打。這么多年過(guò)去了，在這期間，總是能看到、發(fā)生一些事，我很多次都有一種看破紅塵的感覺(jué)，覺(jué)得這個(gè)世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那時(shí)初中……周末所有人都期待著回家，可能我是那個(gè)異類……嗯……例外，因?yàn)槲艺娴囊稽c(diǎn)都不想回家，因?yàn)榛氐郊依锞偷每粗改傅哪樕歉杏X(jué)他們臉色不太好，我就不會(huì)怎么和他們說(shuō)話，當(dāng)然，臉色好那也沒(méi)必要說(shuō)，每當(dāng)這時(shí)，我都感到自己活得好累，在這個(gè)家活得好累，活在這個(gè)世界上真的好累，甚至有那么幾次覺(jué)得……死了后，就能解脫了！我初一到初二那會(huì)兒就一直是漫無(wú)目的地在學(xué)校，毫無(wú)目標(biāo)，和奮斗的動(dòng)力。直到初二下學(xué)期吧，因?yàn)槲曳凵狭艘粋€(gè)歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，關(guān)你什么想法。于是我有了人生第一個(gè)能讓我有學(xué)習(xí)動(dòng)力的目標(biāo)——好好學(xué)習(xí)！長(zhǎng)大后去看他的演唱會(huì)！當(dāng)然，我發(fā)現(xiàn)自己的熱情和動(dòng)力時(shí)高時(shí)低，特別是現(xiàn)在九年級(jí)，我感覺(jué)前途很茫然，沒(méi)有希望，因?yàn)槲铱傆X(jué)得自己不可能實(shí)現(xiàn)那個(gè)目標(biāo)，我覺(jué)得太難了，感覺(jué)力不從心，感覺(jué)特別累，上課也經(jīng)常不聽(tīng)，還會(huì)想其它的事情走神，安靜下來(lái)的時(shí)候，心情總是很低落、感覺(jué)因?yàn)榍奥访悦５臒┰铮?jīng)常一天多次嘆口氣，說(shuō)：“哎！感覺(jué)自己好頹廢”感覺(jué)整個(gè)頭特別重，不是一片空白而是一片混亂，盡管知道不努力就真的什么也沒(méi)了，但還是努力不起來(lái)，就算下定決心努力，但還是覺(jué)得太難，沒(méi)幾分鐘就放棄了。平日里大家對(duì)我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，沒(méi)心沒(méi)肺，好像什么都不擔(dān)心，什么都不煩惱。可是根本沒(méi)人懂我的笑是否發(fā)自內(nèi)心，在笑的時(shí)候心里的其它悲觀想法，已經(jīng)笑完后想到自己的想法時(shí)，那一瞬間失去神采又在瞬間恢復(fù)過(guò)來(lái)的眼睛。有些事我不拆穿，別人以為我不知道，在我眼里我只覺(jué)得很可笑。對(duì)于我的事情，我只和三個(gè)同學(xué)說(shuō)過(guò)，第一個(gè)是因?yàn)椋?dāng)時(shí)和我媽抄了一架，心情特別不好，忍不住就和她說(shuō)了起來(lái)但是也沒(méi)有說(shuō)全，因?yàn)槲疫€沒(méi)說(shuō)完就已經(jīng)忍不住哭了……第二個(gè)同學(xué)我對(duì)她說(shuō)的就更少了，至于第三個(gè)，我后面再說(shuō)吧。現(xiàn)在我仍出于：對(duì)事情多大興趣、心情經(jīng)常失落、就得很茫然、感覺(jué)自己沒(méi)有未來(lái)或是未來(lái)沒(méi)有希望、感覺(jué)力不從心、無(wú)力感、頹廢感……前段時(shí)間，我還在晚上睡覺(jué)的時(shí)候，經(jīng)常回憶起過(guò)去的種種，基本上就是上面說(shuō)的的，有時(shí)會(huì)忍不住流淚，甚至很小聲地哭出聲，不停地抽噎。覺(jué)得特別心塞、特別心酸。就是在那段時(shí)間，有一個(gè)中午我忍不住了，就和一個(gè)同學(xué)說(shuō)了比較真實(shí)比較多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭著說(shuō)的，第二次我是強(qiáng)裝笑容、強(qiáng)裝輕松說(shuō)的，第三次我是跟聊天一樣，滿不在乎地說(shuō)的。很早之前，現(xiàn)在也是，我經(jīng)常不止一次地認(rèn)為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答，謝…… (匿名)

女 心情極度壓抑已經(jīng)一年多了。初中第一個(gè)學(xué)期，因?yàn)槭艿酵瑢W(xué)們的欺負(fù)。所以很自卑，不知不覺(jué)起了要逃學(xué)的想法。這個(gè)想法一開(kāi)始無(wú)數(shù)次猶豫。但是我開(kāi)始慢慢堅(jiān)定，我受不了了，被欺負(fù)的感覺(jué)真的很不好受。于是從教學(xué)樓后面二樓跳下去，沒(méi)死。我當(dāng)時(shí)想的是為什么我這種禍害還沒(méi)死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來(lái)，家里一直再逼我直面對(duì)學(xué)校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時(shí)候想的是找個(gè)荒無(wú)人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學(xué)校，然后尋覓一個(gè)好地方而已。被父母找回來(lái)。為什么要找回來(lái)呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個(gè)神經(jīng)病似的。 后來(lái)轉(zhuǎn)學(xué)了。我以為會(huì)好轉(zhuǎn)的吧。同學(xué)們排斥我，我當(dāng)然理解對(duì)于他們而言，我只是個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)過(guò)來(lái)的陌生女孩罷了，學(xué)校成績(jī)?cè)俸茫驳貌坏娇隙ǖ摹Ｒ粋€(gè)學(xué)期下來(lái)，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開(kāi)朗是個(gè)痛苦的事情。這個(gè)充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個(gè)朋友。我真的把她當(dāng)朋友了，可我不敢把我內(nèi)心世界無(wú)限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開(kāi)始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開(kāi)心的樣子。每天都特別快樂(lè)。家人也認(rèn)為我過(guò)得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開(kāi)始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開(kāi)始崩潰了。我不想在繼續(xù)笑了。我慢慢拿真面目對(duì)那個(gè)朋友。可是，她開(kāi)始退縮了。她對(duì)我冷戰(zhàn)了。這個(gè)星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語(yǔ)對(duì)她諷刺了一遍。諷刺的時(shí)候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開(kāi)心失去這么個(gè)朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒(méi)有朋友啊！我在晚上的時(shí)候告訴媽媽，我想買(mǎi)一件衣服。媽媽沒(méi)同意。那時(shí)候起，我已經(jīng)開(kāi)始崩潰了吧。在我潛意識(shí)里認(rèn)為衣服是我的新開(kāi)始，換上新衣服代表新的一切又開(kāi)始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開(kāi)始新的一切，還在舊的一切中的感覺(jué)。我當(dāng)時(shí)沒(méi)說(shuō)什么。媽媽問(wèn)我回家嗎？我和她說(shuō)不回去。可她硬生生把我拽回去。開(kāi)始了，我發(fā)瘋了一樣拍門(mén)。我不要被局限于這個(gè)小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個(gè)地方啊！我會(huì)瘋的，我需要的是一個(gè)寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門(mén)，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關(guān)在這里的感覺(jué)。她問(wèn)我為什么發(fā)瘋。我?guī)缀跸肫鸢职至R我的時(shí)候。我只是想起了個(gè)理由，大喊大叫不想見(jiàn)到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們?yōu)槭裁床焕斫馕业囊馑肌Ｎ抑皇遣幌胍丶遥抑皇窍胍粋€(gè)人走走。媽媽打我了，她打我的時(shí)候我在想，打死我算了吧。讓我離開(kāi)這個(gè)痛苦的世界。我開(kāi)始歇斯底里的抱怨起，我在學(xué)校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺(jué)得，好痛苦。我可能再也不會(huì)輕易想要爆發(fā)自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發(fā)瘋的釋放負(fù)能量了回到臥室，我和網(wǎng)友說(shuō)起我心理似乎出了問(wèn)題。可是，他們說(shuō)我不要把負(fù)能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會(huì)對(duì)任何人說(shuō)起我不開(kāi)心這件事了。果然只能對(duì)所有人都表現(xiàn)開(kāi)心的一面他們才會(huì)真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無(wú)限的恐慌，可是又好像，本來(lái)就是這樣的感覺(jué)。 今天，很晚起床。感覺(jué)總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經(jīng)很久沒(méi)有食欲了，吃不吃對(duì)于我而言，已經(jīng)不算什么了。爺爺拍我房門(mén)，我沒(méi)應(yīng)。我只是對(duì)一切都不起興趣了而已，不想在見(jiàn)到他們了。 (匿名)

女 我是一名初中生，也變成了父母口中的壞孩子，但他們并不知道，我也早戀過(guò)哈哈。 每天，我都會(huì)拿一副笑臉來(lái)面對(duì)每一個(gè)人，我不知道我這副皮囊什么時(shí)候能夠換個(gè)樣子，覺(jué)得生活很無(wú)趣。 家里出了大事，我成了一個(gè)單親家庭里的孩子，在我親戚口中，我知道了這件事情，當(dāng)著他們的面哭了（是個(gè)人都會(huì)哭），之后，我盡力忍住不在任何人面前哭。在前幾個(gè)月，我每天晚上很晚睡，每天晚上不干什么都很累，甚至哭得沒(méi)有力氣抽泣，經(jīng)歷過(guò)校園欺凌，那時(shí)候幾乎所有人都排擠我，當(dāng)然也沒(méi)有出現(xiàn)像小說(shuō)里面那樣的那個(gè)能夠保護(hù)我的人，我自己扛住了，慢慢的……我變得多疑，自私，虛偽，記仇，對(duì)所有東西失去了興趣，我有時(shí)候在心里自己想來(lái)想去，我再也不知道幸福，開(kāi)心快樂(lè)是一種什么感覺(jué)，做任何事都覺(jué)得自己帶了一個(gè)面具，我的皮囊不能壞，得笑。 我也玩一個(gè)游戲，在里面認(rèn)識(shí)了很多朋友，再后來(lái)，也慢慢的淡了，不知道為什么想起這個(gè)就莫名很傷感。 我是射手座，在別人眼里，這是一個(gè)活力四射的星座，可我只是喜歡笑，把笑當(dāng)做客套，我不信任任何人，在一瞬間，我回想自己前幾年都經(jīng)歷了些什么，我甚至不敢相信，這會(huì)發(fā)生在一個(gè)未成年人身上。 希望我的抑郁癥不要好，一個(gè)人真的很快樂(lè)。也希望自己能夠快樂(lè)吧。

女,18歲,我覺(jué)得我應(yīng)該我有病 （得治） 從小到大，我就是格格不入的那個(gè)人 我也不知道是個(gè)什么心理，就是把自己搞得越慘越好（就是賣慘） 現(xiàn)在回想起來(lái)，我覺(jué)得這很不正常 在小學(xué)時(shí) 把手臂抓得血淋淋的，火辣辣的疼，但我感覺(jué)很爽。 記得有一次考試考得很好，超過(guò)了班長(zhǎng)，班長(zhǎng)就踩著我的腳，威脅說(shuō)你不要太得意，你算個(gè)什么東西，還有賤人什么的，我就哭著把96改為80，一直在那哭、在賣慘過(guò)程省略（咳咳）最后畢業(yè)考穩(wěn)拿班級(jí)第一，哼 還有被小時(shí)候玩伴在我洗完澡后潑冷水，沒(méi)穿衣。冬天夜晚很冷，而且是用那種洗碗的盆子，上面還有好多油，就這樣潑了下來(lái)，我當(dāng)時(shí)縮在那里，一動(dòng)也不動(dòng)，潑了兩三盆，就笑著跑了，我呢腦子抽神經(jīng)，就等著我媽回來(lái)，看到我這慘樣，起碼縮在廁所里2個(gè)鐘頭吧，應(yīng)該更久，我隱約記得我好像還出去看表了，然后繼續(xù)維持著姿勢(shì)等著，看我媽還沒(méi)有回來(lái)，我就自己整理整理，出來(lái)了，也沒(méi)將這事告訴我媽....（我覺(jué)得好搞笑，作死哦） 哦，還有二年級(jí)的時(shí)候和玩伴（我只有唯一的那一個(gè)玩伴）一起玩，教師節(jié)快到了玩伴就說(shuō)他們的租客搬走了，好像還有一些不要了的東西，看看有什么可以送給老師當(dāng)禮物，當(dāng)時(shí)我們就在一個(gè)袋子里發(fā)現(xiàn)了戒指耳環(huán)，我們覺(jué)得很不錯(cuò)，就將它埋在土里，等教師節(jié)送給老師，好像過(guò)了幾天吧，租客找來(lái)了，說(shuō)偷戒指的事，大鬧，然后我聽(tīng)到戒指，就知道是什么了，然后就說(shuō)我知道它們?cè)谀模缓缶桶阉鼈儚耐晾锝o挖出來(lái)，然后交給他們 我記得我好像被我爸媽狠狠的罰了一頓，我當(dāng)時(shí)真的不知道這就是偷東西。后來(lái)我們家鄰居們都不讓我進(jìn)去他們家玩，因?yàn)榕挛夷脰|西，還說(shuō)我是小偷，放小偷進(jìn)來(lái)干什么，所幸我當(dāng)時(shí)什么都不懂，可是沒(méi)想到這句話能在我的潛意識(shí)里待那么久 到初中時(shí) 我就更加的格格不入了（當(dāng)時(shí)我一點(diǎn)察覺(jué)都沒(méi)有） 就是表現(xiàn)的和其他人不一樣，最主要的是不說(shuō)話 別人問(wèn)我問(wèn)題，和我說(shuō)話，我就看著她，什么也不說(shuō)，直到對(duì)方氣急敗壞的走開(kāi)，很嫌棄惡狠狠的瞪你一眼，在上課回答問(wèn)題時(shí)我也不說(shuō)話，就站在那 家訪班主任對(duì)我父母說(shuō)沒(méi)看我在學(xué)校笑過(guò)，說(shuō)過(guò)話 班上傳我是個(gè)怪人，被人說(shuō)是有自閉癥，也被老師在全班面前說(shuō)過(guò)像我這種人，在社會(huì)上是沒(méi)有人會(huì)喜歡的，我到現(xiàn)在還記得真全班同學(xué)的頭和視線朝我這邊看，還蠻有威壓的，當(dāng)時(shí)就感覺(jué)黑漆漆的一片，撤掉我課代表，組長(zhǎng)身份，當(dāng)時(shí)我還問(wèn)唯一一個(gè)和我走得近的好友，這是什么意思，當(dāng)時(shí)我聽(tīng)到真的是一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有，直到高三我才漸漸明 (匿名)

真不知道怎么活下去。活著好難。對(duì)什么都沒(méi)興趣。不愛(ài)吃零食 。不喜歡吃飯。一天一頓也能活。晚上睡不著覺(jué)。想到父母就偷偷流淚在學(xué)校也是。我現(xiàn)在住校。人緣算好的。我跟那個(gè)人分到了一班。就是在補(bǔ)習(xí)班認(rèn)識(shí)的。他認(rèn)我當(dāng)媽。我兒子。后來(lái)世界表白日我知道了他要給我表白。我就給他說(shuō)清楚了。qq刪了。學(xué)校我們互相躲著。我現(xiàn)在想好好學(xué)習(xí)。但是他在我好不自在。初一上冊(cè)我跟男生玩了。他們就認(rèn)我做了大哥。因?yàn)槲掖騽e人厲害。？然后有個(gè)別班的來(lái)找我男的。找事的他就這樣。小學(xué)同學(xué)。腦子有病。然后我就給他弄倒了。他小學(xué)就欺負(fù)我我家長(zhǎng)找過(guò)他。然后后來(lái)我習(xí)慣了。我給我們班一個(gè)男的眼鏡打掉了。因?yàn)樗匠＞透易尩溃谴螞](méi)讓還擋著我路我就揪他耳朵。我的錯(cuò)。后面我看他準(zhǔn)備打我我一巴掌打過(guò)去了。給他眼鏡打掉了。剛好生物課老師看見(jiàn)他哭了。就喊我去辦公室了。檢討書(shū)。我沒(méi)寫(xiě)完。我不會(huì)寫(xiě)。好200字。辦公室生物老師沒(méi)在。那時(shí)候還說(shuō)我。你這樣以后到社會(huì)上怎么辦。就是因?yàn)槟氵@節(jié)課耽誤了。無(wú)語(yǔ)。我好著呢。我真想說(shuō)我成績(jī)第一打她臉。她非要管這事干什么別的事不管。好煩。我最討厭她了。我也討厭生物了。我不聽(tīng)課了。上課發(fā)呆。我好喜歡發(fā)呆。后來(lái)我家長(zhǎng)賠了幾百。就碰了一點(diǎn)。我知道貴噗。后來(lái)就不跟男的玩了。有的男的說(shuō)我怎么怎么的。還有個(gè)男的跟我作對(duì)。踢我行李箱。還說(shuō)我。我也無(wú)語(yǔ)我同桌。我的作業(yè)給她抄。她給那個(gè)男的。因?yàn)樗１啤＃恳詾樗麜?huì)護(hù)你？然后我就說(shuō)不給他抄，那個(gè)男的說(shuō)。又不是你寫(xiě)的憑什么。我就說(shuō)那是我寫(xiě)的。他說(shuō)那是你同桌的作業(yè)。我同桌也不理。然后我心態(tài)特好。就生氣然后我自己忍。有一次她給中午午休嗎。然后她跟后桌倆男的玩。我在睡覺(jué)。后桌問(wèn)我同桌要鏡子。她就說(shuō)在寢室。我知道她桌子里有，真的搞不明白。然后我就給他一個(gè)鏡子。是我同桌給我的。她說(shuō)你別給他。我說(shuō)為啥啊你有你不給他。她說(shuō)那是我的鏡子。我說(shuō)你給我的不成我的了。？她就生氣了一直不理我。無(wú)語(yǔ)。什么人。前幾天不剛開(kāi)學(xué)嗎。我沒(méi)背課文。語(yǔ)文老師就說(shuō)我了。然后我說(shuō)我會(huì)背了。我坐了。然后我就捂著嘴笑。不知道為什么。可能是想緩解。裝作不在意。要不然我就討厭她了。她就說(shuō)我。你在笑什么沒(méi)背書(shū)還捂著嘴笑。然后說(shuō)我什么的。我作為榜樣什么。我坐在前排學(xué)習(xí)程度好怎么怎么的。后來(lái)我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友來(lái)了。她叫弦。他倆就玩了。莫名的那個(gè)弦就說(shuō)我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲這么強(qiáng)你玩什么。？好煩

男 我希望大家能看完這一篇文章，這些的都是我從一年級(jí)到現(xiàn)在初一的心里話。我很自卑，我內(nèi)心非常空虛，真的，我從小學(xué)五年級(jí)開(kāi)始我就感覺(jué)我慢慢變得抑郁了，我就像是一個(gè)小丑，在別人面前很開(kāi)心，給別帶來(lái)快樂(lè)，但是我一個(gè)人的時(shí)候，我很孤單，自卑，沒(méi)有人能理解我的內(nèi)心真實(shí)情況，現(xiàn)在我是初中一年級(jí)，全班同學(xué)都有手機(jī)了，我沒(méi)有，從小學(xué)開(kāi)始，每次有旅游活動(dòng)，我拿著報(bào)名的單給爸媽看，他們就會(huì)跟我說(shuō)，不去，有空他們帶我去，但是我又不敢反抗，只好傷心的不去，別人帶手機(jī)的時(shí)候，別人問(wèn)我的手機(jī)呢，我就只好編個(gè)理由，給摸收了，每次我看到自己心怡的東西，很想要，但得不到，我真的活的好累好累，爸媽也不給零花錢(qián)，以前我六年級(jí)的時(shí)候，他們把我的臉打的青一塊紫一塊的，我當(dāng)天沒(méi)臉去學(xué)校，他們硬拽我去，我一點(diǎn)面子都沒(méi)有，每次有一兩個(gè)玩得好的同學(xué)叫我出去玩，他們每次都請(qǐng)客吃東西，而我一次也沒(méi)有，因?yàn)槲覜](méi)錢(qián)，我沒(méi)零花錢(qián)，還有一次因?yàn)槲覍?xiě)作業(yè)沒(méi)認(rèn)真，爸爸就把一個(gè)煙灰缸砸在了我后腦勺上，流了好多血，當(dāng)晚就去醫(yī)院檢查了，后來(lái)爸爸（其實(shí)我根本不想叫他）跟我說(shuō)不是故意的，哼，你覺(jué)得我會(huì)信嗎，不管干嘛，他都會(huì)說(shuō)我，我沒(méi)有一天不挨罵的，軍訓(xùn)的時(shí)候（必須要去，不然他們也不會(huì)讓我去），因?yàn)橐诨刈蓚€(gè)晚上的，其他同學(xué)都想趕快回家，因?yàn)橄氚謰屃耍俏乙稽c(diǎn)都不想，如果我有能力，一輩子不會(huì)回去，因?yàn)槲姨蘖耍倚W(xué)穿一雙鞋，鞋都爛了，我還要被迫穿下去，不給買(mǎi)，要買(mǎi)也不能超過(guò)50元錢(qián)，六年級(jí)我同學(xué)都穿aj，萬(wàn)斯等，他們就嘲笑我，欺負(fù)我，罵我一輩子的窮鬼，我只能在小學(xué)當(dāng)個(gè)小丑，小學(xué)畢業(yè)的時(shí)候，大家還要聚一聚，我根本不去，我害怕被嘲笑，被孤立，我知道，像我這種人就不應(yīng)該來(lái)到這個(gè)世界上，小學(xué)我媽一去學(xué)校就問(wèn)這問(wèn)那，問(wèn)出一點(diǎn)毛病，就當(dāng)著這么多人的面打我，有時(shí)候就說(shuō)回家打死我，我一點(diǎn)面子都沒(méi)有，同學(xué)都嘲笑我，我很想擁有一部手機(jī)和固定零花錢(qián)，但是他們就是不給，我們家是做駕校的（教別人學(xué)車的），在小區(qū)買(mǎi)了兩套房，條件總體中等，不管當(dāng)著誰(shuí)的面，都罵我，不給我面子，我想自殺，但不敢邁出這一步，我抑郁，我在網(wǎng)上做過(guò)很多測(cè)試題，都說(shuō)我中度抑郁，我就不配活在這個(gè)世界上，我活在這個(gè)世界上就是浪費(fèi)資源，我愿意死，我活的真的真的很累！我說(shuō)了這么多，都是我從小到大的所有心里話，今天我在這個(gè)平臺(tái)說(shuō)出來(lái)，我只想希望你們能好好的活著，珍惜每一天，不要學(xué)我。 (匿名)

男 沿著時(shí)間線回溯： 上幼兒園前鄰居家孩子在我家住了一段時(shí)間，她性格好強(qiáng)，欺負(fù)了我，我媽卻幫了她，我那時(shí)極度委屈。 幼兒園里總是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友討厭，而且名字被叫成方言的諧音，意思為蠢。盡管改了名字，但這種情況還是延續(xù)到了小學(xué)。 小學(xué)低年級(jí)時(shí)我給寒假作業(yè)的長(zhǎng)頸鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激動(dòng)，拿去給我爸媽看，他們卻怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小學(xué)某天回家發(fā)現(xiàn)陪伴我長(zhǎng)大的玩具不見(jiàn)了，沒(méi)有玩伴的我那是我唯一的記掛。我問(wèn)起我爸媽，起初他們說(shuō)丟了，我就去樓道雜貨堆翻沒(méi)找到，在傷心中過(guò)了幾天，他們才說(shuō)把玩具送給樓下的鄰居了，我很不理解也很難過(guò)，說(shuō)我長(zhǎng)大了不需要玩具了。可是一開(kāi)始為什么不先講道理先商量好，甚至騙我說(shuō)丟了。 小學(xué)音樂(lè)課坐在第一排唱歌因?yàn)樘詺獬獎(jiǎng)e的歌詞，挨了一巴掌，那時(shí)起，就變得沉默寡言。爸媽工作忙，也沒(méi)和我談過(guò)心。我的中小學(xué)時(shí)代都是一個(gè)人呆著努力學(xué)習(xí)，因?yàn)槲覌尶傁矚g說(shuō)我會(huì)考清華北大，不管她有沒(méi)吹牛，當(dāng)時(shí)的我確實(shí)也當(dāng)成過(guò)目標(biāo)。 小學(xué)時(shí)我也試圖與人來(lái)往，和同桌在后面黑板，但是卻被他用線串的銅錢(qián)打破了頭，盡管我頭流血了，我記得當(dāng)時(shí)我茫然中帶著笑，我覺(jué)得這算是友誼吧。然后我媽來(lái)了，說(shuō)他打了我，還跑去了他家讓賠了錢(qián)。后來(lái)他也開(kāi)始欺負(fù)我了，后面我就越發(fā)被大家孤立，自己也走不出來(lái)。四五級(jí)（那時(shí)小學(xué)五年制）時(shí)我發(fā)現(xiàn)我看不清黑板，聽(tīng)課基本靠猜，盡管如此，我成績(jī)還是保持年級(jí)領(lǐng)先。 初中開(kāi)始后體育不好，而且個(gè)頭挺高，卻總被同學(xué)嘲笑。變聲期后，因?yàn)槁曇籼厥猓灰险n發(fā)言，就會(huì)引起全班哄堂大笑。還被取外號(hào)。個(gè)頭高無(wú)奈坐在后排甚至被女的欺負(fù)，班主任巡視時(shí)還誤會(huì)我不聽(tīng)講。終于戴了眼鏡，卻發(fā)現(xiàn)還是看不清，于是度數(shù)越配越高，別人看得到你看不到，為這事挨了不少罵。初中一個(gè)同桌有暴力傾向，喜歡打人，把我眼鏡給掰斷了，不過(guò)他家窮，班主任說(shuō)不讓他賠親自賠，家里讓換了座位就這么算了。 初一英語(yǔ)是我的噩夢(mèng)，聽(tīng)不懂寫(xiě)不來(lái)不敢問(wèn)，后來(lái)我拼命背單詞，每天沒(méi)睡幾個(gè)小時(shí)，終于在下學(xué)期趕了上來(lái)，直到高三我都很喜歡英語(yǔ)，因?yàn)橛⒄Z(yǔ)成績(jī)好，總得到羨慕和表?yè)P(yáng)。于是我和同學(xué)的交往，也僅限于學(xué)習(xí)上，在家中時(shí)也沒(méi)有人叫我玩，我就這樣一個(gè)人，玩游戲機(jī)看電視或者發(fā)呆。 高中課程難度加大，物理數(shù)學(xué)很差的我，成績(jī)與別人拉開(kāi)了距離。我爸認(rèn)為照著初中的老路子背公式就能提高成績(jī)，實(shí)際上不是這樣，為此回家就吵架。高三時(shí)家里租了學(xué)區(qū)房，我為了能晚上早點(diǎn)睡，中午沒(méi)有回出租屋，在教室里學(xué)習(xí)趕作業(yè)。有的同學(xué)中午去玩叫上我，我也拒絕了，那時(shí)玩心不重。班里前排有對(duì)情侶，并沒(méi)影響到我，我爸卻不這么認(rèn)為。總把我數(shù)學(xué)物理不好的原因歸咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得著。很長(zhǎng)一段時(shí)間我都有一個(gè)心理，把事情快點(diǎn)處理完，就能好好休息了，包括寒暑假作業(yè)別人拖我卻是加緊完成，實(shí)際上我這是心累。我在我爸單位電腦掛qq等級(jí)，我爸直到現(xiàn)在還認(rèn)為掛qq等級(jí)是在玩游戲，要星星月亮什么的。我也就周末時(shí)上電腦玩會(huì)真正的游戲。掛qq也不需要人一直守在電腦前的。有些事，永遠(yuǎn)翻不過(guò)去，源于執(zhí)著。 高考填報(bào)志愿，我填了我最喜歡的英語(yǔ)，我媽風(fēng)風(fēng)火火打的過(guò)來(lái)，讓我改成了親戚大學(xué)老師教的專業(yè)，就在陶院。我那時(shí)竟然沒(méi)有爭(zhēng)辯，只有死心。 大一上學(xué)期，記憶為主，我成績(jī)還算可以，卻更孤獨(dú)了。那時(shí)沒(méi)有智能手機(jī)我唯一的娛樂(lè)活動(dòng)是每周末和室友出去上一次網(wǎng)。qq群認(rèn)識(shí)個(gè)談得來(lái)的女的，把心里話都和她說(shuō)，然后互相開(kāi)玩笑，后來(lái)要了聯(lián)系電話，認(rèn)她做妹妹。不上網(wǎng)的日子，我和她打磁卡電話，哪怕是下著雪天寒地凍，生活費(fèi)有限，我經(jīng)常餓著肚子，因?yàn)檫@是我懂事來(lái)第一次感受到親情。其他時(shí)間我呆在寢室睡覺(jué)發(fā)呆睡覺(jué)發(fā)呆。后來(lái)她寫(xiě)信給我，還拍了照片寄過(guò)來(lái)，那時(shí)的親情也好友情也罷，是純真的，不幸的是，我的信被家里發(fā)現(xiàn)了，盡管我的信中沒(méi)有提到任何有關(guān)愛(ài)的話語(yǔ)，卻被我爸認(rèn)為是我和那女孩談戀愛(ài)，為什么認(rèn)個(gè)妹妹就是談戀愛(ài)，就不能是真的親情嗎，我從小就是獨(dú)生子，一個(gè)人孤獨(dú)慣了，用過(guò)去衡量現(xiàn)在，合理嗎？我家里強(qiáng)行要我和她斷絕來(lái)往，她14我18，還說(shuō)她要是找過(guò)來(lái)，我會(huì)讓她懷孕等等。想象力豐富，豐富到了疑心病。我再一次選擇了妥協(xié)，這事淡了下去，我依然孤獨(dú)。直到某一天在那個(gè)群聽(tīng)到她同桌說(shuō)，那年冬天她把為我織的圍巾燒了，我悲痛莫名，然后就患上了嚴(yán)重的抑郁癥。經(jīng)常就在寢室躺著，什么也不干，心中悲傷厭世。 后來(lái)是網(wǎng)絡(luò)游戲讓我走出了抑郁癥的魔窟，甚至發(fā)展到不上課玩游戲。我爸限制我經(jīng)濟(jì)，可是沒(méi)有朋友又沒(méi)有其他興趣的我，以前一直是別人做我的選擇，終于大學(xué)我能自己做出這個(gè)哪怕微不足道的抉擇。至少，游戲讓我暫時(shí)忘卻了孤獨(dú)和成就感。 大學(xué)，我?guī)缀鯖](méi)學(xué)過(guò)英語(yǔ)。我曾最愛(ài)的英語(yǔ)，卻滿是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜歡，我也沒(méi)必要 (匿名)

女12歲我現(xiàn)在害怕開(kāi)學(xué),開(kāi)學(xué)就沒(méi)有休息時(shí)間。但是放假又是天天去和朋友玩,回家時(shí)覺(jué)得心里很空慮,回家后就手機(jī)成癮,在忙碌和空閑的二極管里反復(fù)橫跳。想問(wèn)一下有沒(méi)有什么辦法讓我開(kāi)學(xué)時(shí)可以放平心態(tài),享受生活。在放假時(shí)可以豐富假期,適當(dāng)休息的辦法？ (匿名)

女,18歲,爸媽一直是重男輕女，而我呢自從上了初中以后體質(zhì)就不如以前啊，大大小小的病也有很多，也不想吃飯，更睡不著覺(jué)。看著爸爸媽媽和弟弟的模樣，感覺(jué)他們才是一家人，把我當(dāng)做外人一樣。在這種沒(méi)有愛(ài)的環(huán)境下成長(zhǎng)，讓我變得敏感與自卑，他們每天都會(huì)罵我，很想逃離。也讓我有了怕黑，睡覺(jué)也不敢關(guān)燈