男,29歲,失戀了，從沒有過這種感覺，我和她相處一年多，曾經不懂得珍惜，總覺得她脾氣不好，可后來發現只有她能hold住我，在她身上總能看到光環，她是醫生，我們兩的工作都不錯，本應該很幸福，我愛她的細心，愛她的干凈，愛她的聰明，愛她的微笑，我見她是一見鐘情，分手以后相過很多次親，沒失敗過，但我心里只有她，我忘不掉，走不出來，我和她有很長的故事，曾經認為那些失戀要死要活的人很幼稚，但真的到自己身上才發現，原來真的好難過，每天都提不起氣，經常會回想起曾經，總是想哭，又沒法和別人說，每天都不敢自己一個人待著，很怕孤單，我并不缺少愛我的女人，可是心里只有她，沒法接受別人，大家有什么想法，給我點幫助 (匿名)

我是一名高三男生，剛失戀，對學習影響很大，看了網上好多的建議，有很多前輩說失戀才讓他們正視了自己，明白作為一個男人想要的是什么，他們為事業理想而努力。。一個前輩說另一種男人失戀后會自暴自棄，抑郁，消沉，甚至一蹶不振，再也不相信愛情，我覺得我目前的狀態完完全全是那類人，我感覺到自卑，感覺自己一點不像個男人！我常常因為回憶而一個人偷偷大哭！已經快三個月了我沒有一點能走出來的跡象，和她在一個班，總是在比誰過的更好，我也曾偽裝著不再愛她可她又故意和別的男生走的很近來刺激我，總是偷偷在看我的表情，我對她這種態度感到絕望，精神已經受盡折磨，雖然分手后和朋友們走的更近了，但隨便一個什么畫面就會聯想到她，我高中到現在已經談過兩次，已經對愛情完全失去信心了，我感覺我不配再愛，真的傷不起，也不情楚自己想要什么，每天迷茫而消沉，曾經愛笑的我如今已經變成這副模樣，即使有時和朋友在一起很high，但那也是非常短暫而虛假的快樂，對我的學習影響真的很大。。我真的不想再這樣下去??！我不想未來毀在這種事情上，可我無可奈何，我控制不了對她的愛和止不住的思念，我知道她也愛我，可是她定力比我好太多，我的存在已經是可有可無。。我真的受夠了 。我不想再這樣消沉下去。 也不想再這樣迷茫！我到底該怎么做！才能成為一個正常的男人！我如何才能走出去?。?！ (匿名)

女 請過來人告訴我，怎么走出失戀的陰霾 有用的答案都會點贊，謝謝了 分手不是我們提的，我們深深的愛著對方。是我父母提的，如果不和他斷就和父母永遠斷絕親情關系——只因為我們并不門當戶對…他的條件，父母看不上 這一切都真實的發生了，不是憑空想象，不是隨意尋求安慰，我已經18歲了，和小孩子開的玩笑不一樣了—— ——不信聽我描述一下呀： 我的每一條神經甚至每一粒細胞，都好疼好疼 每時每刻都有眼淚涌上來，但卻落不下來 因為已經不是流淚的感覺了而是心在滴血 好疼好疼真的好疼 心臟一直在抽搐，身上的神經也在抽搐顫抖 連指尖都難逃一劫 失戀過的朋友，是這種感覺吧，對吧， 而且我們并沒有糾紛——這是最痛苦的結局了！我從未遇到過這樣一個一拍即合相見恨晚的男孩子，我們在一起有說不完的話聊不完的天，只要和他待在一起，就好快樂好快樂 我 永遠記得他掌心的溫度 他肩頭的煙味和香水味 他呼吸時候的一起一伏 甚至他…甜軟的舌尖… 在父母的逼迫下，我和他最后的話語是： “好啦我要去五指山下了。等我五百年，好嗎，這輩子不行就下輩子唄…時間過得那么快…兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮嘛。希望下輩子只一個眼神就能認出你，希望下輩子，沒有什么再阻擋我們的事情了。如果有，那就再等五百年?！?以上全都是我的原話，在最后一通電話里講的 請問朋友們有沒有什么治愈失戀的辦法呢，希望能夠分享一下…或者有沒有人愿意和我私聊呢，謝謝你們了 (匿名)

女 一年前談了一個男朋友 熱戀的我們是所有人都羨慕的 之后出現了第三者 他就離開了可他帶給我的快樂和痛苦永遠也沒有忘記 即使這么久過去了 我的心里還是愛著他的 我一直都做夢他可以回到我身邊 真的 生活帶給了我太多的痛苦 這一年來我過得很頹廢 每次一想到他我就會哭起來 而且在現實生活中很多事很難得到別人的理解 心里特別難受 我一直痛恨為什么這一切要降臨在我的身上 感覺自己沒有特長 沒有出眾的外貌和工作能力 有時我都懷疑自己活著的意義 我的生命里一直都沒有出現過一個懂我的人 我到底該怎么做 該怎樣去面對未來的一切

女,我曾經失戀 、走過了一段非?；野档臅r光。所以才會注冊這個給力心理 、當時感覺行尸走肉的生活 、對什么都沒興趣 3、4天吃一頓飯 、買來什么都吃不下 、喝水都覺得難以下咽 、天天想著他 、真的是痛苦到了極點、各種老師各種開導、左耳朵聽、右耳朵忘、人生 世界 都是灰色 、當時我什么都不在乎、更不在乎自己、死就死、活就活、最后我想告訴大家、人生不長、美好的那幾年更短、世界很美、多出去走走、但是不要忘記工作 、時間真的是一味良藥 、還好 我熬過來了 、天還是藍的 、花還是香的、你若美好、還怕沒人愛你嗎、現在的你 、好好努力賺錢吧 、沒錢你又擁有什么呢、

男 我非常愛一個女孩，她和我一個地方的，我們在大學時候好上的，那會我們相距十二的小時火車的城市，承諾著自己給對方的未來。放寒假，我沒回家，來到她所在的城市打工，一天十幾個小時，我把我掙的錢都給她花了。后來我實習，我為了她來到了她所在的陌生城市，我辛辛苦苦的工作，我把我所能給她的都給了她，為了她，我和我許多朋友都基本斷了聯系，以前要好的朋友也基本不聯系了，我把我的一切都給了她，我對她也特別好，特別特別好，周圍的人看了也很羨慕，就算她凌晨1.2點想吃東西，我都會立馬給她做，我沒兇過她，沒罵過她，她抽煙，我讓她少抽，她酒精過敏，我說讓她少喝酒，畢竟一個女孩子，她嫌我煩，可我認為我做的很對。后來有一天，她忽然和我說分手，我努力挽留也沒用。在這個陌生的城市，我感覺我孤立無援，我存在的意義沒有了，我努力的目標沒有了，這樣的生命還有什么意義。我吃不好，喝不好，睡不好，心會莫名的痛，痛得睡不著覺，時常半夜醒來睡不著，然后因為上班強迫自己睡覺。以前一天幾根煙，現在一天一盒煙。幾個月了，我都沒法緩過來。求幫助 (匿名)

女,11歲,為什么我沒勇氣去亖啊真是膽小鬼，簡直就是個爛人。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

女,18歲,家庭條件不太好，從小見過的東西很少很少，性格也有很多問題，生活中面對困難什么的，也習慣性逃開，從來沒有拼命爭取過什么東西，在外做什么事都畏手畏腳，其實我本該一直這樣的，覺得怎樣都無所謂，害怕向前，懈怠墮落，但是不知道為什么，我總能遇見渣男，他們會甜言蜜語，和各種各樣的人來往，情商高，能力也很強，輕而易舉就能讓人喜歡，像我這樣幾乎一無所有的人一下子就被他們的光芒吸引了，隨之而來的就是自卑，深深的自卑，明明意識到自己被耍著玩，被甩開后還是忍不住去看看他的新歡都是怎樣的，她們漂亮，優秀，什么地方都很好，性格也那么討喜，受到很多人的追捧和喜歡，這讓我甚至覺得，自己都不配站在他的身邊，他們擁有的那些東西都是我不曾有的，甚至想都想不到。。。