男,17歲,如果……如果死掉了，是不是一切都結束了，我不知道我現在為什么還活著，是為了家里人嗎？為了還沒追完的劇嗎？扛不住了，是不是可以選擇逃避，有時候有好多話想說，現在腦袋一片空白

13歲,我真的我沒有任何希望了本來計劃在生日那天死的，被我哥攔住了我真的沒有一點想要活下去的欲望可是我死不了我還有許多東西要銷毀我很痛苦為什么都害怕死啊死了什么都沒有了不是特別美好嗎為什么要阻止我

男,17歲,死了該多好，想得到的想做的都得不到，無論我有多努力都不及別人的一星半點，都說這個世界很美好，但我只看到了這個世界的不公，我想通過努力改變自己，但無論怎么我都回到了起點，他們說做自己就好，可是我連自己都討厭，做好自己又能怎樣，想想自己的家人，長大能賺多少錢就賺多少錢，然后把全部錢都給父母，那些得了疾病的人都拼了命的想活下去，我就把我還健康的內臟捐給他們，家里有個哥哥，傳宗接代不需要我了，朋友，少了我又不會怎么樣，我走了，家里人會很傷心，可我活著也很累很難受，死了該多好，就可以好好的睡一覺了 (匿名)

女,12歲,我是不是死了就好了當年我為什么要出生為什么要讓我感受到痛苦明明不想跟學校的人接觸為什么還要讓我去跟學校里的人接觸他們都說我裝病 (匿名)

男,15歲,第一次自殺的念頭那么強烈，你就繼續說吧，說再多我也不怕了，實在不行，也就一死嘛？大不了下輩子不做人了，人真的太累了，背負了太多。 終于知道那些自殺的人的心理了，接受不了社會的流言蜚語，被家人的冷嘲熱諷打擊，能不得抑郁癥嗎？能不自殺嗎？ 身邊所有人的責備，謾罵，侮辱。都一次次的打擊了這類患者，都一次次加深了他們自殺的念頭，這也不可能全怪我吧，我不是學習這塊料，再怎么學，有辦法嗎？? 或許我就不該被生出來，你們?創造了我，照樣也悄無聲息的毀掉我，你們就沒有意識到嗎？ 我就是個禍害吧，坑錢，坑命，坑你們，那就不要生出我來，這樣我或許就不會認識你們，我就可以趕上十二年義務教育了，我還用擔心這兒那兒嗎？? 從小家庭的分離，使我變得孤僻，你們看不出來吧，?我得了重度抑郁癥，你們也看不出來吧。你們打著為我好的旗子就開始了無腦的謾罵，侮辱，你們從來不顧我的面子，在朋友，親戚，同學，家人面前，瘋狂辱我，你們不愧疚嗎？ 我其實很羨慕別人有一個幸福的?家庭父母都在，其他親戚和睦，而我從不曾有過什么。 我懦弱，膽小，幼稚，甚至被別人指著鼻子罵我都不敢還嘴，我忍過許多許多，我得感謝你們生出了一個堅強的我，我想的開，如果想不開，我已經死在了小學時，如果我當初從那橋上跳下來，現在我就不會有這些事兒，你們不就滿意了嗎？你們不是就想要我死嗎？不是嗎？你們摸著良心說，我死了，你們是不是會特別輕松。誰在乎過我我不愛說話，你們說我性格內向，你們也不想想是誰造成的。 我怎么就攤上了你們這群人呢？都是我的錯，我千不該萬不該，就不該投胎投到這個家庭來，?，現在我變得很暴躁，沒有耐心。知道我為什么喜歡一個人獨處嗎？我活了15年，朋友沒幾個甚至都沒有幾個真心朋友，沒有什么興趣愛好，就連填一個興趣愛好，我都會用十多分鐘。 我不曾感到過幸福?，我的生活中只有冷漠，負能量，我從不討人喜歡，我也沒必要討人喜歡，我從不用搭檔，我也不需要搭檔。 如果有一天，我真的自殺了，別后悔，這都是你們一手造成的，如果我真的走上了這條路，那就說明我對你們很失望，真的很失望，我恨你們，從來都是，以前也是，未來也是?。 一個人孤獨一生，到頭來，連死都會死得很幽默 (匿名)

15歲,是不是我死了他們才會懂？每個人都在逼著我，藥也吃了，可我還是想死，唯一的希望也要逼我丟掉，太諷刺了 (匿名)

18歲,今年剛成年，明年打算自殺，我想要父母痛苦，我現在對什么事情都是無所謂的態度活著輕生的想法有好幾年了，一件一件的事堆積起來，以前我自己安慰自己，死了就好了，明年他們就能看到，我媽媽對我說，你對什么事情都是無所謂的態度，對啊，我這樣活著沒有什么意義，明年輕生，如果期間還發什么事情，加速我的死亡，走的時候挑個風和日麗的一天，好好看一下，閉上眼睛就走了吧，他們越不喜歡看到什么樣的我，那我這期間就越要變成他們討厭的樣子，明年自己了結自己，想想這一天天的逼近，我就越開心，因為我要解脫了，開學提前對自己說一聲再見，明年下面見，陌生人 (匿名)

我的朋友是個很好的人，堅強勇敢，自律自強。對自己的要求很高，畫也很不錯。可是感覺最近他的精神狀態不太好，他說他難受，哭了。我不知道如何去安慰他，并且給予他幫助。我也不知道他到底需要什么，想要什么。

女,23歲,開學必備小零食9.9誰需要………………~……