女 我媽媽從來沒有管過我學(xué)習(xí)還對我要求很高，每回都是考試前不管不問考試后問東問西，因?yàn)榘职殖Ｄ瓴辉诩遥绻г怪粫?huì)說其他正常家庭都是爸爸工作媽媽帶孩子，好孩子不用管也能好，絮絮叨叨一堆話，說真的好學(xué)生只要給學(xué)費(fèi)就能上985，211 是誰不對啊！！ 一點(diǎn)都不想笑的，他們都說我好活潑，好優(yōu)秀的，呵呵 想過很多次去死，但又不想給周圍人帶來麻煩，讓奶奶傷心，反正就是我不對吧，毫無作用，累贅，廢物，只會(huì)給他們帶來麻煩 天天晚上都睡不著，一直想去我這種渣宰早死早好 我經(jīng)常在出問題時(shí)割腕，自殘，不會(huì)死的那種，挺舒服的，或許現(xiàn)在這是我最開心的事了 反正只要不死也沒人會(huì)在意吧，全都是我的錯(cuò)吶，如果我能再優(yōu)秀一點(diǎn)，大家都好好的 不要說這種想法是錯(cuò)的，不然我真的會(huì)絕望啊，至少讓我有個(gè)盼頭 我就是想問問我為什么而活著？為了什么出生？指現(xiàn)在，不要提美好未來什么的，那些對我來說太遙遠(yuǎn) (匿名)

女 不想活了，真的，活著太累了。 我今年15，小時(shí)候家里只有我媽和我兩個(gè)人，我小時(shí)候特別叛逆，打架，偷偷學(xué)大人吸煙，逃課，不寫作業(yè)，什么都干過，也可能家里只有我媽一個(gè)家長吧，我心思特別細(xì)膩，能分辨別人對我好不好，小時(shí)候我媽對我非打即罵，罵人的話很難聽，很難聽，說我不是人，罵人的話特別難聽，我小時(shí)候自尊心多強(qiáng)啊，哭也不讓我媽看到，偷偷的躲到廁所去哭，有時(shí)想不開了就想吃安眠藥，死了拉倒，再后來，我爸和我哥回來了，我爸脾氣也很不好，他喜歡打牌，一輸了，就拿我出氣，真的，再這樣的家庭里，我真的不想再活了，有時(shí)我就想，那些罵我，打我，看不起我的人都死了，那不就好了嗎，一想到這個(gè)畫面，我心里就特別興奮，還有很多事，我就不一一說了，現(xiàn)在，我到底該怎么辦？ (匿名)

女 我不想活了,學(xué)習(xí)上父母一直在罵我，我根本就不想活了。我感覺在他們眼里我活著是多余的。

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學(xué)還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個(gè)交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒有，全是缺點(diǎn)，有夢想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女,15歲,一直找不到活著的意義怎么辦呢去年六一檢出的中度抑郁癥焦慮癥強(qiáng)迫癥啥的，現(xiàn)在已經(jīng)可以做到不生氣了哈哈，是真的不生氣那種心平氣和的，內(nèi)心毫無波瀾，現(xiàn)在也能笑出來了，好差不多了吧？？可是還是不想活著 超級想讓自己去學(xué)習(xí)，但就是想想而已誒，腦子里過了一萬遍讓自己趕緊去學(xué)習(xí)吧，求的問的商量的失望的沒一個(gè)好使哈哈 一邊想見偶像，一邊又想著，見到了又能怎么樣呢，還是沒有交集，就算有了又能怎么樣呢，哦對，我好像不太可能見到他哈 要不是我媽對我太好了估計(jì)我現(xiàn)在早不知道死哪去了，可是又覺得她不是真的愛我，她只是愛自己而已 雖然現(xiàn)在有的話可以和她說了，但是她好像也無能為力誒，每次跟她說完她都一臉懵不知道怎么辦很急躁看著我的時(shí)候，我就覺得我可能真的完了，廢了，唉又不能讓負(fù)面情緒傳遞給她 我知道親人應(yīng)該是愛自己的吧，但是我感受不到啊，可能他們不太會(huì)表達(dá)？還是我自己的問題？ 而且這一年好像都沒有很想要的東西，沒有目標(biāo)，沒有動(dòng)力，可能是因?yàn)檫@個(gè)吧，還非常的懶，因?yàn)檫@個(gè)懶啥都可以將就了 有時(shí)候想想我貌似就沒有很認(rèn)真的為自己努力過，上學(xué)學(xué)習(xí)是為了父母，他們讓我學(xué)我就學(xué)，竟然還能保持在前十哈哈，也是為了不想讓自己被批評吧，以前真的很怕被當(dāng)眾表揚(yáng)和批評，回家也不學(xué)，全靠課堂認(rèn)真聽，畢竟有老師在看，我怕被說，現(xiàn)在一睡就是十幾個(gè)小時(shí) 我真的是書也看了運(yùn)動(dòng)也運(yùn)了，也保持好心情了唉 雖然這么活著也能將就到親人都死了，可是我真的不想這么將就呀 總不可能這幾十年和他們一架都不吵嘍，別吵完了我去跳河了，我還想見易烊千璽呢哈哈 現(xiàn)在想死都成了日常了哈哈，倒也不會(huì)再做出實(shí)際行動(dòng)了，可這么活著真的很沒意思 太無助了，死也不是活著也不是的 (匿名)

女,23歲,感覺自己毫無價(jià)值，家人不注重表達(dá)方法的愛讓我感到極度痛苦，并因此伴隨噩夢失眠和頭痛胃痛等身體不適，腦子里不斷出現(xiàn)聲音催自己去死，你根本沒有存活的意義必須要死掉才可以。但是我又真的很想活下去。 從小到大父母都一直在對我強(qiáng)調(diào)他們?yōu)榱宋腋冻隽硕嗌倥Γ⒉灰笪一貓?bào)，可恰恰就是這樣的態(tài)度令我一直痛苦不堪卻不能對他們傾訴，我嘗試過和父母溝通，最終總會(huì)以我支撐不住歇斯底里爆發(fā)爭吵或是失聲痛哭結(jié)尾。也嘗試過進(jìn)行心理疏導(dǎo)，可每每想到母親與我只有一墻之隔，就控制不住自己對咨詢師表現(xiàn)出活潑陽光，已經(jīng)開始恢復(fù)的樣子。 第一次提出想死，被同學(xué)嘲笑說想死就去死啊，為什么還要大張旗鼓告訴別人。也寫好了遺書，準(zhǔn)備在所有人熟睡后從五層的宿舍樓跳樓自殺，腿懸空朝外坐了很久，第二天給家里打電話說我活不下去了，之后進(jìn)行了一段時(shí)間的心理疏導(dǎo)，情況并沒有好轉(zhuǎn)但總想著既然家人給了我臺(tái)階下，我不下是不是太不要臉了。 一直嘗試著自己開導(dǎo)自己，因?yàn)檎娴暮芟牖钕氯ィ液昧w慕那些對生活充滿熱情的人，但去室外或是和陌生人交流接觸對我來說是會(huì)引起生理層面不適的痛苦和折磨，母親把它們歸為我從小嬌生慣養(yǎng)，逼迫我外出，練習(xí)與人交談。在購買衣裝這方面母親總會(huì)反復(fù)強(qiáng)調(diào)這花了她多少錢，她自己都舍不得買衣服，我現(xiàn)在對于購買衣服也存在強(qiáng)烈的抵觸情緒，對此感到痛苦。當(dāng)我嘗試和母親談自己情緒方面的低落和痛苦時(shí)，她會(huì)打斷我的發(fā)言并強(qiáng)調(diào)自己曾經(jīng)得過抑郁癥，有多么多么不容易還要面對不懂事的我。我自己也在努力適應(yīng)改正，情況一直不好也不壞，雖然多次出現(xiàn)過輕生的念頭，但最終都自己努力克服過去了，說服自己活下去。 直到去年畢業(yè)，經(jīng)歷了考駕照科二三次都沒通過，以及招教應(yīng)聘考試失利之后，母親關(guān)心的話在我耳中聽起來總是陰陽怪氣的諷刺和貶低，也一直被母親在公共場合說胖和丑，之后又調(diào)頭回來指責(zé)我不自信，我跟她談過這樣的交流打趣方式會(huì)讓我痛苦，她依然不以為然。多次和母親爭吵之后，我通過各種行動(dòng)，比如主動(dòng)詢問晚飯想吃什么，主動(dòng)倒水洗水果，等行為來表達(dá)歉意，她對此毫無感覺，并坦言說想要?jiǎng)e人家那樣會(huì)向自己撒嬌的女兒。 現(xiàn)在在一所學(xué)校做代課老師同時(shí)備考，可是母親各方面的否定讓我重新陷入本來已經(jīng)有緩解的強(qiáng)烈負(fù)面情緒里，偶爾會(huì)有耳鳴和頭痛。 我真的好疲憊，腦子里的聲音說死去就可以輕松解脫。可我的死亡也許會(huì)令家人痛苦。 也做了站內(nèi)推薦的測試，看不太懂但結(jié)果好像不是很好。 (匿名)

女,16歲,很不幸的有個(gè)每天只會(huì)打牌吵架的父母，從小就是在很惡劣的環(huán)境下長大，上小學(xué)的時(shí)候幾乎每次放學(xué)回家他們不是在打牌就是在吵架，且家庭條件也不好，父母對我的教育不是打就是罵，打擊式教育，就只會(huì)否定我嘲諷我。因?yàn)榧彝l件不好從小就很自卑，環(huán)境也影響了性格。還有父母每天為了錢吵架，父親一喝酒就大罵說來說去特別煩，父親打牌輸了，母親就會(huì)罵父親，然后就是吵來吵去。我說別吵了，我母親就罵我了。我受夠了，我忍了太久了。 我計(jì)劃自殺也兩年了，2018年的時(shí)候也自殺過一次，可惜那次沒成功。今年發(fā)生的事情太多了，今年經(jīng)歷的一切也讓我徹底明白了，我只有死了才能真的解脫，最近失眠，焦慮，抑郁，時(shí)不時(shí)的想哭，想自殺。一直都想死，覺得活著真的沒什么意思，沒什么好活著的，就算離開父母離開這樣的環(huán)境，一輩子治愈他們給我?guī)淼挠绊憘幔美邸；钪娴暮美酆媒^望好無助。 為什么為什么會(huì)是這樣，我很后悔沒能早點(diǎn)死。經(jīng)歷過今年4月的那件事后，我就一直很難受，想到就想哭，為什么都是站在父母那邊為父母說著話，沒有人關(guān)心過我的感受，根本沒有人在意我的感受，沒有人理解我。他們根本不知道我都經(jīng)歷過什么，根本不了解我，他們只會(huì)根據(jù)別人說的來臆斷。然后又對我惡語傷害，明知道我想自殺，可是他們說的話還是那么過分。我現(xiàn)在一直有心理陰影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活著沒有隱私?jīng)]有自由。 他們的所作所為都在告訴著我，我就該去死，我就不該活著。是啊我本來就不該來到這個(gè)世界上。如果有的選擇，我一定不會(huì)來。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完東西到時(shí)間了我就可以走了。 現(xiàn)在對什么都不感興趣了，我也沒什么放不下的人和事。死也沒什么好怕的，可怕的是生不如死的活著。死前的那一刻應(yīng)該什么都釋懷了吧。 算了，字?jǐn)?shù)有限，就這樣吧。就當(dāng)是遺言了。謝謝你們。 (匿名)

女 你們好，我是一個(gè)初三的學(xué)生。 我覺得我就不應(yīng)該出生，給父母和其他人帶來了這么多麻煩，我理解不了友情和親情，大家都覺得我很怪。 很長一段時(shí)間覺得自己想活的時(shí)候是在早戀的時(shí)候。 我以后還要養(yǎng)父母，但我不爭氣我真的好沒用，我學(xué)習(xí)不好，干什么也不好，我真的是個(gè)廢物，活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦，也會(huì)自殘，但不會(huì)很深，我知道我不能死。爸爸媽媽也很難過，我也不想看他們難過。 媽媽看我也在自殘，她也自殘，我真的。。我真的感覺我。。我真的不能活著。。真的這種感覺。。真的好絕望。 我求求你們開導(dǎo)開導(dǎo)我吧。。謝謝了謝謝了！！真的謝謝！！！ (匿名)

男,58歲,推薦好聽的歌給我，抒情的最好。。。。。。，，，，，，， (匿名)

金錢不能衡量感情，但起碼可以過濾掉不值得的人。 (匿名)