男,18歲,醫生我是一名高二學生，老師期望大，家長期望更大，我也希望考好，隨著題的難度增加，我也很努力的學，但漸漸的，我的注意力就開始難以集中了，同學們依然沒有下滑的趨勢，我突然一下子落入無底深淵，我崩潰了，人生第一次的崩潰，我感覺我就要死了，也想死，家里人更是著急，我也沒辦法，誰知我的情況越來越惡化，有時課是聽了，擔不知什么意思，我幾次想死擔著還要照顧父母，我不能太自私，我還是放棄死了，但我已經到這種地步了，我還是想休學調養心情，在努力自學，然后再努力回到學校學習，醫生，你覺得我是休學好還是在扛上兩年？ (匿名)

高三學生 女 省重點高中 學習反反復復兩年沒有多大起色 自己告訴自己這是困境 要堅強 高二一次學考模擬全班最后一名被班主任談話 感覺自己突然對學習絕望了 回想自己高一因為性格原因在突然差勁的成績面前軟弱哭啼 高二振作起來也沒多大起色學習得很沒有安全感每分每秒都在反思 在質疑 在作假設 狼狽兩年一點變化都沒有 還會因為成績差 上課走神 控制不住思想去發呆幻想或者突然覺得自己很可以死拿一些東西傷害自己 雖然大多是些幾天可以愈合的小傷口 好笑的是前幾天晚自習撕一片塑料包裝嘗試割腕 想有勇氣地死一死 不過也是一個沒到肉的傷口 高三返校 好像原諒了什么了 但是還是 不想學習 完全聽不進去了 學不起來了 又受不了混日子 我難堪難受 老師們也不舒服 還要體諒我 明說要輟學 班主任勸我 說生活是我的 我媽也不同意 說好歹把日子混完 他們說我就像一個小孩子在耍脾氣 好像做哪個決定都不對 輟學就是面對現實 媽已經耍無賴地在用現實壓我了 我沒有能力面對現實的 也沒有能力面對那些東西 啊 說也說不清楚 今天死的欲望不是很強 我很怕最終還是一點一點走出來了 很怕又理所當然地在校園里面 浪費時間也好 大手大腳花錢也好 又進入哪個焦慮沒有成效且脫離大眾節奏的學習狀態也好 我怕我又毫無察覺地陷入和接受了 我是在懶惰 在耍小孩子脾氣 對學習發脾氣 以心理疾病為借口回了家 讓老師親人失望 朋友也問我你有什么憂郁的 人都沒有我想的那么壞讓我慢慢不封閉自己 還是太老實了 不論是誰回家都會高興的吧 晚自習我突然就理起包回去了 突然請了假 腳幾乎抬不起來但我還是走了 再錯誤的事 我想做 就去做了 但是良心還是不安啊 不然也不會找到這里嗎 我該怎么辦如果是勸我回去好好學習我肯定不會聽的 (匿名)

高二的時候就輟學了，有時候我明明在努力，但是卻得不到結果，我從來沒有放棄過自己，哪怕自己沒有知識沒有文化，但是很多努力都沒有回報，前幾年我總外面跑，去一個地方找份工作，換掉后又去了別的地方，我想看看外面的世界，我不像別人有夢想，只希望自己能有出息，有天我很嚴肅的問自己，我才發現自己根本沒有一個目標，那時候我終于才回家了，回家后我心里在想一輩子平平靜靜才好，不要再有苦難了，只希望可以安靜的生活就好，感覺自己很消沉，做什么事都是無所謂的樣子，我是不是得抑郁癥了

男 上初二了，下學期因為生了一場大病，曠了兩個月的課，回來后就趕不上課了，老師講的都聽不懂，父母想讓我轉學然后再復讀一年八年級，奶奶家，姥姥家兩邊的人也都眾說紛紜，每次到那時都指著我的脊梁骨小聲議論，我用游戲來麻痹自己，他們又說我厭學，沉迷游戲，而我感覺留級很丟人，而且還有我喜歡的人在我身邊。感覺現在好無助 (匿名)

女,女,17歲,高二，經常會突然一下子覺得生活無望，前途渺茫，會突然覺得喘不上氣，失眠頭疼，學習很累，感覺自己像逼著自己往前面走，沒有辦法去更改方法，不知道應該怎么辦。時常會自我否定，覺得好像自己沒有能力，什么也做不好，一消沉起來會持續很久。不知道要怎么做會好一點？希望給一點切實建議，目前要開學時間很緊沒有辦法再去做具體咨詢。 (匿名)

女,17歲,我是一名高二學生。我學習不好，家長逼我去春考，但我在春考里又被孤立。好不容易轉回原學校了，不想學習，感覺生活毫無希望。想逃避，特別希望有另一個人格可以代替自己。不想面對這個世界。我有喜歡的東西，但沒敢告訴父母。我不愿與親近是人交談。易怒，想死。！ 想死但又放不下他們。 抑郁心情整整持續了三個月。但是我就是不想告訴父母，不想學習，厭學，但父母非得逼著我學。我討厭這個世界。 我太特別懦弱無能了，我就是個廢物，什么也不是。 (匿名)

我不知道該如何堅持下去。我是家里的負擔，爸媽在房貸、車貸的壓力下，為了讓我能夠考上高中各種借錢，拮據，把我送到1 v1的輔導班。而我的進步卻小的可憐，我真的非常，非常，非常討厭自己。為什么我不是個成績好的人，為什么？我要是成績好，就不會有這些了... 現在的我還因為成績和我的媽媽吵架。一天都可以互相不講一句話的那種。。 我初二了，雖然教育局規定不讓分A,B班，學校卻還在背地里想著如何分，似乎就是在考完期末試后，根據成績來分初三班。實驗班中分AB。平行班再分AB。他們這樣做的目的我太明白了。A班是可以上高中的人，B班就..不言而喻了。。 我知道，我進不了A班，我也不知道改如何進。我很迷茫，我到底來到這個世界的意義何在。我就是個·垃圾，費錢，又費力。 從5月開始的我又開始感到身體上的不適。每每都會感到窒息，，我會大口喘氣，然后一邊喘一邊掉眼淚，我也不知道為什么。每次都感覺胸口好悶，就像要死掉了一樣。而有的時候又會是記憶斷片。？老是忘事，總感覺我在看著我自己，卻無法控制自己。。 剛剛又跟我媽吵架了，“我看看你期末能考幾分！”真是..令人絕望啊。。。。 我真的..好想好想...了結自己，但我是個懦弱的人，沒有這般勇氣，， (匿名)

男,18歲,今年高二了，進入了人生的低谷，也不能這么說只能說一直在往低谷里走，從小父母就以古板的思想教育我讀書才有未來，但也沒錯，可我缺少了童年的樂趣和回憶，沒有歡樂和愉快，只有在咆哮和氣憤中度過，小學二年級到六年級，每天下午4：30放學，一會到家就讓我迅速吃完飯，然后學習，一直學到8：30，然后睡覺，我才二年級啊真的受不了，也許有人覺得還有更努力的，但是我想說每個人都不一樣，每個人是一個獨立的個體，有一套龐大的自然發展準則在約束著我們，到了初中進入寄宿制學校讀書，因為小學開始就有了明顯的焦慮癥，所以常常午休根本睡不進去總怕浪費時間學習，就花了所有時間學習所以精力，明顯感到記憶力下降，大腦反應遲鈍一片空白，堅持到了初二吧，有一天我跟爸爸說，爸爸最近我休息得不太好晚上總睡不著，當時爸爸就帶我到醫院了拿了些中藥熬給了我喝，有效果嗎？沒效果，我敢說嗎？不敢說。堅持吧，即使我是最努力，也是花最多的時間但是確實平庸的一個學生，有時候半夜睡不著就很焦慮很怕，就想去自殺，幻想自己去自殺的場景，在嘴角邊哆嗦：我怎么回事，趕快睡著啊我明天還要學習，怎么睡不著啊，一點也不困啊，現在也看不成書啊，每天2點入睡，6：30起床，午休2小時是做題，休息得夠嗎，不夠，還考得差，每周的周考把成績拿回去，考得好呢就會說這個星期辛苦了今天晚上回去好好休息會晚上再看看書我們堅持吧，考得不好呢，就會給我一個眼神看，一聲聲嘆息，一個個大道理，一次次失望，我內心的自卑失望絕望痛苦都憋著，但是父母也是為了我好啊，確實是我的不對，再后來到了中考，考了613，在我們那個城市里的學校都隨便能選，我選擇在母校繼續讀高中，高一突然有一天我頭疼難受，便請了假回了家，去了華西醫院檢查，檢查了什么呢重度抑郁，我很無奈不知道該說什么，只能說我是一個廢物對不起父母對不起爺爺奶奶外公外婆，大家也都知道我患了抑郁癥，我已經跟他們有隔閡了有一透明生硬的屏障擋著我們，轉到了別的一個學校，這所學校不是很好，沒辦法當時本來就很難轉校了，能轉到都是幸運的了，學唄努力學，沒用了已經腦瓜子已經不夠用了，神經衰弱讓我已經廢了，一直到現在，從年級2名到現在的20多名，一直倒退著，本來學校就不是很好反而跑到了20多名，太差了，每次考試都卡個重本線，直到今天已經是第3天躺在床上了關著門窗，不愿與外界聯系，也許我真的累了，也該提前結束自然法則了，再繼續吃帕羅西丁有用嗎

女,18歲,3.11今天下午一點半下課后，我和接我的我媽說我要去商場換個手機膜（前幾天意外摔碎了），然后我媽就說，不行，太麻煩了，今天先回家，明天再說，然后上了出租車之后，我爸打來電話，問到哪了，然后說什么要去飯店，然后我媽就答應了，吃完飯到家門口之后，我爸就說他要去打臺球。突然我爸向想起來什么似的，就把他車后備箱里的酒和煙拿出來了，讓拿上去，然后我媽看煙比酒還沉，就把酒給我，她拎煙了，然后我爸就說，讓她把煙給我，讓我拎沉的，還說什么，我現在力氣比我媽都大。（我就真的無語了，我今天12點到一點半上了一節補課，然后我還要補課的書要拿，而我媽沒有別的任何東西要拿；而且煙和酒在他車里好幾天了，他自己今天也是一直在家待到了，下午兩點吃飯，為什么他自己不拿上去）（他那個煙和酒都是成盒的，都得4，5斤）

平臺除了禁止發不良，暴力內容，刪貼子被違規，禁止發貼子，還有什么？ (匿名)