男,19歲,從5年級開始被學校暴力不這是學生還有老師從讀書開始我的錢被搶東西被弄臟喝過尿也和屎睡過我就是一個狗一樣情緒發泄工具身體上都是傷老師也沒管過還被老師當著全校用高跟鞋打就因為她打我讓開了很多更過分的事情還有說不清了用小孩子不懂事和老師的德高望重讓我看清了人性被欺負要反抗我懂我當時很高也不怕可是家里很窮有聽過過年一碗三個人吃嘛太窮了怕傷了人沒錢學習很差上課睡其實我好好聽的太困了因為晚上要幫其他人洗東西和按摩太多了不能好好睡睡了就是一巴掌一腳下課了就被叫買東打飯被打下我就拿書跑了可是看不懂可笑我又拿了很多圖書館的看這些年一直沒變愛看這些都沒打到我我一直開開心心的從來沒有絕望這些看不出來一天話多笑的最多了比正常人還開心也沒噩夢這些可能是嘛木吧也不知道后來高中考上了因為有時候困的不行了拿針戳大腿才考上錄取分數線最低就高一分我沒上因為我知道上也是要被欺負的我上了一個技校離家好遠火車沒通我坐大巴一天一夜有時二天一夜到中轉站在坐車半天到學校我畢業了出去也才15～16其實到中轉站可坐火車的人家不賣票坐私車有好幾次被騙了和目的地還很遠我自己摸索去的有幾次走路沒那么多走十公里是最少的開始上了技校我也被欺負因為習慣了老師管不住其他人也欺負我只是沒那么嚴重了一個學校學生就是小混混女生也是紋身讓一半多有些女生也像風塵女子一樣只是小部分后來我也開始融入他慢的因為話多也愛笑但是有些我不知道聊天內容因為五年來都在生存所以慢慢的后來也沒人欺負了不知道長大懂事了還是我和他們一樣了后來我慢慢成了像大哥一樣什么都和我說心事呀家庭處對象呀這些我也會安慰我哪時候在想不能兩我可以團結十個二十個甚至三十個但是他們也欺負其他人我不想成為屠惡龍變成惡龍也有點槍打出頭鳥的意思學校嘛有時候要學生團結但又不是那種團結我慢慢退下來老二或者老三反正不能當頭慢慢開始好好學放假出當兼職攢下不少的錢對我來說后來有個學習好的女生對我特別好在眼里也好看和其他女生不一樣她很高冷但有時對我有點好我心里也很暖和她處了知后她脾氣不好天天鬧我忍了我想她是愛我的后來她說她有病脖子會大這種病會影響脾氣不好她的要求我都達到了我上進計劃未來我贊下的錢都用她上了她是我的一切談一兩個月其實她不這我一個只是我裝作不知道談了五年裝了4年多因為我沒錢買的禮物便宜分了我求她不要走我一切沒了我哭了五年經歷都沒哭我一個月胖了20斤走出來了：陌生人沒事的看看我明天會好的加油！ (匿名)

女,19歲,讀初中的時候被欺負過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時候初二分班。我就被班里的很多同學嫌棄。只有幾個女的不嫌棄我。和我玩。那時表面裝得不在意。可是對于一個才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對待我。我就輟學了。那時候和媽媽說我在學校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對你。不這樣對別人。“你性格就是這樣。別人說一點你都不得”。可是媽媽不會知道。我在那種被別人排斥的環境下。我一直堅持學習讀書了幾個月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因為她們這樣。我慢慢變得沉默寡言。那時還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們為什么這樣對我。我同桌說如果是她被這樣對待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個勁的勸我去讀書。后面初中畢業了。我選擇了不繼續讀書了。對那種集體生活有了陰影。那時候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時候我每天充滿了負能量。每天都會想起學校的那些事。每次想到我心里都好難過。對我的傷害太大了很難釋懷。加上那時還在讀書時。因為不好好讀書。爸爸心里對我很失望。他有一次喝醉了。對我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因為他這句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對我。 雖然每天自由自在的。可是因為這兩件事。我每天都充滿了負能量。整個人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時候我和我好朋友說起那些事的時候。我朋友說。這些事對于成年人來說。不算什么的。可是我那時候才15歲啊。我能有多堅強。 后面到了18歲這樣。兩年時間過了。我差不多釋懷了學校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對我好。還是愛我的。現在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會幫他們做家務。發了工資會給媽媽一點。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優秀。成為一個樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女,21歲,記得15歲的時候我經歷了人生最黑暗的時刻。那時候我讀初二 沒有分班之前我性格活潑開朗的 我脾氣很好 有東西也會分享 和同學的關系都蠻好的 班里的男生也沒有對我惡語相向 但是一切在分班之后都變了。分班之后不懂為什么 不管男生女生都排擠我 嫌棄我 班里的男生拿我開玩笑也時不時的謾罵我 我明明都沒有做什么 也沒有說他們壞話 但是他們卻對我充滿了惡意討厭。 那時候我的同桌聽班里的女生說我各種壞話 她就討厭我 一點都不想理我 后面和她做久了 她發現我壓根就不是她們說的那種不好的人 她就不討厭我了 也和我說話了。這些不是我自己覺得的 是她親口和我說的。那時候我變得特別敏感 也變得沉默寡言的。至今都還記得下課了我都不敢出去外面的走廊 因為我知道我去了她們肯定不和我玩那時候真的很壓抑 最后我再也受不了 我就輟學了。我和班主任說 她覺得是我太敏感了。我把那些事都和我媽媽說 我媽媽竟然說了一句“為什么他們這樣對你 不這樣對其他人” 是啊 我也不知道為什么 我也感覺好委屈啊 明明我都沒有做錯什么。我爸就氣不過 因為我有一次出去玩 自行車忘記上鎖了被偷了 還有我這樣子輟學他就打了我 那時候我后背被打得都是傷 他還趕我回老家 他覺得我不讀書了就應該回去農村。我回老家待了一個月 經常晚上哭 感覺真的好委屈 同學的語言暴力爸媽的不理解還被爸爸打 身心都受到了重創。后面最后一個學期我還是回去讀書了 突然之間 班里的女生個個都喜歡我 男生也不再對我惡語相向了 我不懂為什么會這樣子 之前那么排擠我嫌棄我現在卻都喜歡我 那時候我變得比之前開朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我壓根就釋懷不了 。因為我那時候經常請假不去學校 有一次我爸爸喝醉了 對我說了句“你活得不如一塊磚 還不如去死” 這句話真的傷到我了 我沒想到自己的爸爸竟然對我說那么傷人的話 這句話還有那些被罵被嫌棄被開玩笑被排擠的時刻 就像一把刀 無形的刀刺在我心里。不讀書之后 可能是因為因為那些創傷導致我特別害怕孤單 所以我經常和閨蜜出去玩認識各種各樣的男人 當然了 只是單純的出去玩沒有去酒店。因為讀書的時候被那些男生語言暴力開玩笑 所以我對那些有禮貌紳士體貼的男人特別有好感 這些都是因為那段經歷的原因。現在懂事了 我不怨家人了 我知道他們是愛我的 他們只是不想我吃沒有學歷的虧 還有那段經歷我差不多釋懷了 可是我知道需要用一生去治愈。 (匿名)

女,14歲,在學校里因為學習不好被老師孤立到最后一排以前學習還算不錯的現在在最后一排把一些班上的二溜子放在我旁邊以前老師對我不公平時會趕我回家甚至讓我出去站很久再對我一頓吼然后讓同學給我收拾東西趕我回家這并不好趕學生回家是犯法的而且同學會把我的東西亂糟糟的一股腦的就這么硬塞進去 以前小學的時候一個同學讓我把衣服脫了因為那時沒什么人她說太熱了我那時小什么都不知道就穿了個秋衣出去了我們那時候的班主任和同學都在陰陽我不知道怎么說了.. 幼兒園的時候剛要出班門被一個高的男生撞到了當時頭上就流下血來了一開始我不知道是其他小朋友和老師看見的老師給我抹藥后對我大吼說我沒事和男同學鬧什么但她就說了那個男同學幾句沒人相信我我爸媽都覺得是我和男同學打架引起的還一次在幼兒園的時候那時中午吃飯我旁邊那個男同學把手張開一下子打飯了我的碗弄了我一身事后老師指著他說了兩句然后說我還扯我衣服拽來拽去的這一點也不好 而且那些幼兒園老師還偏心一個長得很好看的女生連我們校長都偏心吃飯有人喂有人抱拍畢業照還抱著.. 現在我們班上那些學習好的都是人上人動不動打人的陰陽怪氣的假道理一片的嘴不干凈的兩面三刀的.. 我爸媽啊他們家暴的..以前小時候不會做題我爸就刪我耳光那么重啊耳朵都聽不見了還問我會不會我不回答就有是相同的力度又一記耳光一直這樣打我但我就是不會你打我打那么久又有什么用..還拿紙筒打我打到我胸口下面了當時都喘不過氣了差點窒息過去他們都不知道.. 我想我是有什么心理疾病吧我周圍的人看見我手腕上割了些口子就覺得我是腦子有病的變態我爸媽問我為什么不直接去死他們不是開玩笑說的很過分我們班上人知道了有的同情我有的模仿我我不理解為什么要學這種東西..上次老師逼著我給他看手腕我不得已給他看當看見我手上的疤時他白了我一眼說以后不許帶護腕我看著別的班有的帶這種東西的而他什么都不讓.. 我曾經也有夢想的只是太過于遙遠而放棄了而已現在是沒什么指望了要是有一天我突然沒了應該也沒什么大不了的畢竟那么多人恨我呀.. (匿名)

女,17歲,在19年，我15歲，考上了心心念念的高中，踏入高中大門那一刻覺得未來可期，我有目標，我有努力的方向，但是現實給我當頭一棒，同學老師對我好像不是很友好，因為作業交遲了，然后組長暴粗口，我就回了幾句，就被罵沒家教，而且是喋喋不休，當時周圍好多人，他用一千多頁的漢語詞典沖向我，罵我父母之后我沒忍住打了他，這就是一切的源頭，他們并不喜歡我我知道我不是人民幣做不到人人喜歡，但是沒有一個人喜歡的感覺真的特別難過，甚至可以說那是排擠，課間操沒人站我后面，因為我個子中等，沒人站后面就要空出好大一排，體育老師來說，也沒人愿意站過來，我當時在那兒紅著臉，無助，想哭，但是還要忍住淚水，雖然是一件小事吧，對我造成的傷害確實蠻大的，之后不管有什么集體活動，需要排隊的，我就以各種理由不參加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任說我像定時炸彈，害人，科任老師說我不知廉恥，各種各樣，老師誣陷我講話，把同學都帶走，把我一個人反鎖在教室，老師用錢來侮辱我爸媽，問我爸媽是不是千萬富翁，如果不是，請不要窮人養公主，我永遠忘不了當時媽媽眼淚大滴大滴的掉，爸爸手上貼的輸液貼上大灘干了的血跡，（當時爸爸在住院，鹽水掛到一半接到電話就過來了）即使老師這樣侮辱，爸爸媽媽還要點頭附和，之后被老師性騷擾，沒人為我發聲，我告訴爸爸媽媽，爸爸說他沒把你怎么樣，算了吧，知道為什么嗎，因為我家沒錢，不認識人，如果追究起來，要請律師，又意味著一大筆開銷，對于剛在這里安家的我們，承受不起，我被查出抑郁癥之后，老師跟他們說是找醫生開假證，可能你們都覺得應該人窮志不窮，但是在現實面前，真的沒什么的，我也不想看到爸爸沒日沒夜的加班，到生病住院，舍不得花錢，提前好幾天出院，媽媽愛美，換季不舍的買新衣服，看到漂亮點衣服只敢看兩眼，爸爸說買，還要裝作不喜歡，說家里一大堆，因為我的事情著急，頭發白的特別快，不舍的染發，出門就戴上帽子，跟我說這樣好看，真的特心酸，但是這就是現實，可能對我愧疚他們加倍對我好，媽媽晚上抱著我說讓我別怪她，其實我從來沒有怪過他們，我只是恨自己不爭氣，也許我們根本不屬于這座城市，活得真的好卑微啊

女 13年剛上初一 入學軍訓的時候因為老實被女同學扇耳光針對 我的父母在外地工作我和姐姐一起生活 初一的時候我同學都罵我笑我給我起難聽的外號可以說被全班人排斥 會拿我東西不還把我書包扔男廁所 撕我的書（我是在差班） 我性格內向膽小 穿了和同學一樣的衣服也會被打 全班只有一個人愿意跟我玩 后來別人欺負我我就欺負回去 對方家長來學校毆打我全校學生都看著 唯一愿意跟我玩的閨蜜 發說說罵我 還潑臟水給我 說我和很多人睡過 她認識很多別的學校的人 出了學校和我年齡一樣大的人都指著我罵 幾乎所有初中學校都知道我 我登上qq都是一堆罵我的人 后來我知道是她就去找她 她只是認識的人多她被欺負了也沒人管她的那種 我沒有很過分就問她為什么這樣因為我是真心把她當朋友的我從小就沒什么朋友 她看著我不說話拿著手工刀往手上劃我懵了她沒理我就走了 然后全班人就說是我逼得 她一直在找人打我 我認識她的朋友所以一直也沒打成后來我轉學了（后來知道是因為她喜歡其他班一個男生 那個男生喜歡我） 我不知道這算不算校園暴力 希望能有老師開導我 初中那兩年發生的事對我影響很大根本忘不掉也不能好好生活 現在交朋友對我來說都很難 望回復 (匿名)

女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地無所謂,好像在說 ,你只要不死就行,其實我也嘗試死過,在那天上吊了，還很賤地給媽媽發了上吊視頻,媽媽并沒有第一時間來到,而是給我打語音,我就在想，如果我不是嚇他，而是真的，是不是早就沒了,后來她還是在下班時間來的。,還笑話我。,也不問我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時候為了打我踹爛了門,因為我就躲在那門后面,奶奶一直在護著我,后來奶奶被他呼了背，后來——,后來的記憶我居然一點都不記得了。,就記到這，可能是因為，我選擇性失憶了吧。,初二的時候，,有一個女生幫我搬箱子，幫我寫作業。,我很感謝她，但她太沒有安全感了,后來我們的關系越來越好，,她在宿舍里罵我,只因為我用了摸過油油的手碰了她的發絲。,后來我們因為啥絕交了，忘了。,還有一個深交的朋友。,在高一。,她沒給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來，因為我上廁所耽誤他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過，不理解過，冤枉過，卻從未跟她發過火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對方退到哪里了。,時間來到高一下學期,還是一個女生，因為要開家長會，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說:“你給我搬了嗎?”,我說:“沒有”,后來我們倆吵起來了。,后來就在一天晚自習,她罵我婊子，當著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個人了。,我也不記得她之后說的啥。反正當時她說了之后，有幾個男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關系，我都拒了。,其實不是不想搞，是自卑。,小時候還十歲出頭時，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個人本身就像一個蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機，玩。,真的，我除了漂亮一點，心軟一點，心狠一點，生物學的好一點，美術學的好一點，真沒啥了。,校園暴力啥的都受過,男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說話就跟狗說話沒兩樣,她的價值觀是,不理解，不聽,無論我大喊大鬧啥的，沒用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說，你肯定是跟誰睡了。,我當時百口莫辯,

女,17歲,我曾經的前途一片光明，上了初中之后的第三個學期我遭到了班里面同學的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規矩限制了她們想做的事，我在的班級是普通班，因為升學考試的時候出了點意外，我的分數線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會發光。的確也是那樣的第一次統考我考上了全年級24，擊敗了一千多位同級的同學，順利當上了班長，而后我用了很多時間來幫助大家學習，后來對大家要求也是越來越高，應該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當然也可能會有個別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我幫助他們那我也沒必要逼著他們去學，一些比較調皮的同學竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會他們，他們就會覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我幾天再去工作，我以為就這么結束了，但是在月考前夕我的準考證號不知道被誰剪壞了，我又找不到打準考證號的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當大家考試回來的時候我有些情緒失控了一邊哭一邊質問，沒有一個人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會說，也從來不在乎，不過是因為我的底線還在。就這樣我還是過了兩天回去上學了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經與社會脫節了，我的身邊沒有一點溫暖，大家都在抱怨，我現在覺得我的存在沒有意義甚至是個錯誤。 (匿名)

1歲,為什么前相親對象多次攻擊、辱罵、鄙視、教訓、拒絕過我，我們已經互刪了聯系方式，為什么如今他又來加我為好友？ 他已經有妻子了，他還來加我，我有很長一段時間沒去理他了，而且他曾經打擾他，纏著他，他最煩的就是被人纏著。 如今他又來糾纏、騷擾我？他要么就是晚上10點來加我，我們聊了幾句，他說想跟我聊天，我說“我沒空”，我就把他微信拉黑了，。 但是過了幾天我把他又從黑名單移除了，我不是還想跟他來往才把他從黑名單移除，我只是想試驗一下，看看他還會不會來加我？ 果然，他又在一天清晨6點半左右來加我好友，驗證語是“聊聊啊”，以前我糾纏他，或者有時候找他聊天，他就說我騷擾他，現在他又來糾纏我？ (匿名)

女,25歲,他們都有喜歡的人，還在追她們，可是時不時的出現在我眼前，我覺得很難過，因為我曾經喜歡過兩個男生，心理悶悶的，為什么會這樣