男 男 19歲 在16年初的時候到現在每天都郁郁寡歡，高興不起來，和陌生人說話聲音很小（放不開），盡管他們對我很熱情 我不愛說話還聲音特別小 還總自己想給人的感覺是不是不愿搭理別人，這個問題一直困擾著我；有的時候出去辦點事情自己不愿意去總還叫一個非常熟的朋友才有信心膽量去做，想知道我這是怎么了？ (匿名)

男 19歲 最近不知道怎么了一個人的時候干什么都提不起勁，人多的時候又不想說話或者說是不知道該說什么，變得郁郁寡歡的，腦子里一直在想事情卻提不起自己在想什么？請問我這是怎么了，好難受，因為這個女朋友也分手了 (匿名)

男,18歲,嘔吼，我完蛋了～（●ω●） ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ (匿名)

男,21歲,……還不如讓我去死，感覺有點對地球乏味了 (匿名)

男,19歲,好無聊啊，有人跟我說話嗎？好難受啊啊啊啊

男,16歲,百無聊賴，郁悶煩躁，??,而且心里感到異常的壓抑難受像是被壓住了一樣。 (匿名)

男,16歲,抑郁無聊 感覺每一天都處于一個抑郁消極的狀態 有個女朋友 感覺和她在一塊我才會覺得放松 一會就就開始郁悶了

男,和別人談戀愛，可是自己有這很強的占有欲和控制欲，每次看見她和別人說話總是會胡思亂想，請問有什么辦法可以緩解這種情況嗎？ (匿名)

女,16歲,發生了一件說起來有點奇怪的事，我又因為一件事情緒崩潰自殘，被我媽看到了，然后我們爭辯，我們又一起情緒崩潰，再然后我們開始試探著討論，畢竟我們的思想和經歷不一樣，討論中有摩擦，我很痛苦，我媽也很痛苦，我稍微冷靜一點后開始分析自己的痛苦，一件一件的列出因為什么所以什么，也就是倒置自己瘋了一樣自殘的原因，再后來我們開始分析一些東西，我一邊思考一邊講解一步一步倒置今天我做的這些看上去很瘋狂的舉動的全部因素，這些聽上去仿佛是無法改變的悲哀，這無疑讓我們更加痛苦，然后我腦子突然靈光，又全部推翻重來，我開始懷疑那些讓我覺得必然讓我痛苦的事情，我先否認了我剛剛所說的“瘋了一樣”這樣的描述，開始從社會上各種現象來以及古往今來那么多人所做的失去理智的事來分析，我發現我那種程度并不是瘋了，而是一種表現形式夸張極端，實則只是發泄的一種方式，痛苦是因為我自以為自己這么做意味著……有點自憐的感覺……我開始和我媽講很多事情，從論證有情緒正常，然后論證發泄很正常，然后我一邊講一邊開始懷疑自己，我是靠著意愿暫停了痛苦而去想我的對待事情的思考方式是不是出了問題，最后一步步得出結論，除非受了致命傷不會倒置死亡，除非有致命的環境問題才會摧毀一個人的生命，現實中摧毀我的往往是我愚蠢的思想和弱小的承受能力，生命讓我感到無趣的原因無非是因為太過安逸，我在放大生活中雞毛蒜皮的小事對我的影響，我在尋找極端的方式尋找生命的刺激，然后我們明白了一個道理，多讀書多看報，少吃零食多睡覺，而我也在想，認真讀書好找個安靜的地方發泄情緒，而不是影響別人，活著固然有難過的事情，但我現在痛苦的恰恰是我能改變的，所以先自己強大起來，在自己的保護下憐憫自己，我要做個愛自己的人，人生最重要的就是自己……晚安 (匿名)