女,16歲,女高中生現在高二，我之前成績中等，后來慢慢變好了，同學就說老師給我原題，別人也信了，然后因為這個嘛，老師的名譽不好了，就罵我，讓我不想上學就滾啊什么的，讓我去跳樓，造謠這件事已經過去半年了，他們還要用那種眼神看我，我朋友也幫我去和那些人杠，她被罵了，后來她再也不理我了，年級主任也針對我，那個主任他不用那種正常人的目光，就是斜著眼盯了我兩個月，我去問個問題都要盯著我，但是當時出事我沒心思學，落了很多，但是在家里至少能聽進去一點網課。 現在出車禍在家里，兩個眼睛看不清，本來我位置周圍還有點朋友，一個和主任關系好的女生想坐我的位置直接換了，我每天坐在那個新位置，跟進監獄一樣，我的同桌只準她跟我抱怨，我和她說話就不理我，且非常自私，從來都是只顧自己。我的數學老師和化學老師還區別對待我，化學老師上課只看我周圍的人，每次他們看見我都不耐煩的樣子，和數學老師打招呼從來不理我。 我一個星期不去學校挺開心的，轉學我媽不同意，是我如果轉學了就不能考好大學就不能給她養老了，我媽說以后我要給她買房買車請保姆買各種貴的東西，但是為什么要把希望寄托在我身上，我現在對學習徹底失去信心，沒有動力，嘗試過把學校里發生的事情講給我母親聽，但她僅僅認為這是一點小委屈，我在那一晚萌生了輕生的想法，覺得世上沒什么在意的人了。 現在一提到考試我就害怕，以前成績很優秀，根本不用擔心，現在落了好多課，看到有關學習的東西就會心生厭惡，我媽還要讓我繼續上學。完美主義和強迫癥很嚴重，覺得有一段經歷不好我就想從頭再來。 (匿名)

女,15歲,高二 女生 因為之前學校里發生了很多事，有同學誣陷我，影響很不好，老師就覺得是我的錯，然后老師就讓我去跳樓，數學老師上課對我很冷漠，化學老師上課天天不正眼瞧我，因為和年級主任關系好的一個女生想坐我的位置，就把我換了，我的新同桌只關心自己，很自私。我最好的朋友因為幫我說話，被老師罵了，還被警告，她自那以后再也不理我了，之前三個人是好朋友，后來她們兩個拋棄了我，因為覺得會受到牽連。我之前初中一直是班級第一，所有老師都喜歡我，在這我卻遭到了這種待遇，半年來，我的心事一直都藏在心里，無人訴說。, 曾經想過輕生，因為我為此落下好多課，我是重點高中的，課程進度很快，每天都很痛苦，考試也不敢考。被誣陷之前，我都考年級前五，有上清北的可能性，但我現在會因為別人的一句話難過很長時間，我媽知道我被老師區別對待后，也做不了什么，并指責我天天心思不放在學習上，我真的沒有信心面對接下來的一切，我的父親不在身邊，每次看到朋友幸福的家庭，想想也會哭好久。, 現在我媽只要說我，我就會哭，而且心里難受，心很酸的感覺，我在學校里也很害怕一個人出教室，小高考之后，出了車禍，當時腿受傷了，但我媽還是讓我去上學，我感覺再去我很有可能做出自殘這種事，然后我就和他們說我眼睛看不清了，很模糊，這么做是逃避，但是沒有一個人理解我那段時候的心情，后來我就帶著我還算健康的眼睛到處去看病，結果都是一樣，檢查結果是好的，但我堅持說我看不清，兩個多月了，來上海看病的時候，那個醫生和我媽說我的眼睛是好的，是不是有什么心理問題，她還和我說以后上了大學就好了，我感覺秘密被揭開了。, 她說到我高考，上大學，我的眼淚止不住地流下來，坐在火車上也在哭，因為我沒有想過自己會有美好的未來，而且我媽現在也懷疑我眼睛是不是正常的，太崩潰了，我只感覺在哪里都很壓抑，我的家庭不富裕，但是這樣我也不知道怎么辦，我媽希望我考個好大學，然后賺很多錢給她養老，我不知道現在應該怎么辦，不知道自己應該如何堅強地活下去，如果休學我很怕自己在家里想不開，但其實這一段時候不怎么去學校，那種念頭已經變得很淡了，很迷茫。 (匿名)

女,16歲,女，15歲,高二女生因為之前學校里發生了很多事，有同學誣陷我，影響很不好，老師就覺得是我的錯，然后老師就讓我去跳樓，數學老師上課對我很冷漠，化學老師.上課天天不正眼瞧我，因為和年級主任關系好的一一個女生想坐我的位置，就把我換了，我的新同桌只關心自己，很自私。我最好的朋友因為幫我說話，被老師罵了，還被警告，她自那以后再也不理我了，之前三個人是好朋友，后來她們兩個拋棄了我，因為覺得會受到牽連。我之前初中一直是班級第一，所有老師都喜歡我，在這我卻遭到了這種待遇，半年來，我的心事一直都藏在心里，無人訴說。, 曾經想過輕生，因為我為此落下好多課，我是重點高中的,課程進度很快，每天都很痛苦，考試也不敢考。被誣陷之前，我都考年級前五，有上清北的可能性，但我現在會因為別人的一句話難過很長時間，我媽知道我被老師區別對待后，也做不了什么，并指責我天天心思不放在學習上,我真的沒有信心面對接下來的一切，我的父親不在身邊,每次看到朋友幸福的家庭，想想也會哭好久。, 現在我媽只要說我，我就會哭，而且心里難受，心很酸的感覺,我在學校里也很害怕一個人出教室，小高考之后，出了車禍，當時腿受傷了，但我媽還是讓我去上學，我感覺再去我很有可能做出自殘這種事，然后我就和他們說我眼睛看不清了，很模糊，這么做是逃避，但是沒有一個人理解我那段時候的心情，后來我就帶著我還算健康的眼睛到處去看病，結果都是一樣,檢查結果是好的，但我堅持說我看不清，兩個多月了，來上海看病的時候，那個醫生和我媽說我的眼睛是好的，是不是有什么心理問題，她還和我說以后.上了大學就好了，我感覺秘密被揭開了。, 她說到我高考，上大學，我的眼淚止不住地流下來，坐在火車上也在哭，因為我沒有想過自己會有美好的未來，而且我媽現在也懷疑我眼睛是不是正常的，太崩潰了，我只感覺在哪都很壓抑，想到現在失敗的自己我就更難受的，但我不知道如何堅強地活下去。 (匿名)

女,15歲,很累，明明很想學卻又學不進去，從初一下半年開始成績掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割過手腕從來沒讓他們發現，可是真的好難受啊，爸媽總罵我是白眼狼，各種恥辱的話，我的爺爺奶奶卻是偏心眼，我家兩個孩子我有一個大我一歲的哥哥，我姑家一個妹妹一個弟弟，總是偏心他們三個，他們都不喜歡我啊，每次我爸喝了酒對我又打又罵，我媽非要等到踹我上不來氣才說別打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厲害我奶過來笑嘻嘻的看了一眼就走了，總以為我姐是救贖，沒想到在她眼里我還不如她的同學，像是在開玩笑可是…我會在學校夸我家人多好，她們說好羨慕，哈哈，真的很難受，他們答應我的根本沒實現，一直在拖，還一直在說生我干什么，還錢，還說到我結婚把錢全拿了，這不算還，還有這十幾年的花銷，我好想快點長大遠離他們，可是我不會社交，我只有一個朋友，現在也完了，因為他們不讓我出門，總會說打斷我的腿，還總把我和鄰居家的孩子做對比，可是現在我該怎么辦，要成績沒成績，因為我的門牙太大，總會有人說，不只是同學親戚還有…我們家所有人，別人說我好看，我媽總會說這么難看，我爸說像誰啊，哪有這么難看的，因為牙還總給我起外號，真的很累，他們從來沒有肯定過我，時間好像很快又好像很慢，想長大想逃離，唉…可是真的沒有動力，總會讓我對這個世界充滿失望，從來都不會有人關心，倘若我是個孤兒是會比現在快樂的多的吧…… (匿名)

女,好想離開，在校經歷校園欺凌，家長幫不了我，他們說是小事，叫我不要惹事。我說我一回到班上她們就會議論我，說我壞話。她說誰會這么閑。我只能說你不是我你不了解我的感受。她說幫不了我，應該要自己承擔，誰讓我要跟那個同學鬧矛盾。媽媽說實在不行就退學吧，我哭得稀里嘩啦，我說那我以后能有什么出息。她說你這個狀態，萬一瘋了，我還要養個瘋子一輩子。那一瞬間，我突然就不想跟任何人表達了。我媽把事情告訴我爸，他一上來就可是罵我，說我是個廢物，處理不好人際關系。她們根本不會在乎我的感受。從小到大都是在鄉鎮讀書，每花過家里很大的錢，小學到高中都是公辦學校，基本上不用學費，只要伙食費和書費。唯一花費大的就是去醫院看病，每看一次都會被罵一次，說這一次花了多少錢，知道嗎？但我最想說的是，你知道這樣對我來說意味著什么嗎？意味著以后我如果生病了，我都不敢說出來。鞋子穿到破不敢買新的，這么多年衣服只有校服，七年級配了眼鏡，眼鏡框整整用了五年都掉漆了，今天她帶我去重新配了，我哭了好久我也不知道為什么，剛開始我說還能用還是算了。每次消費她都會提起我爸工作多么辛苦。長這么大，伴隨我最多的就是貶低，還未成年，她就會說我長大肯定沒出息。就是這樣我真的變成她所說的樣子了，我很難在這種環境下長大，不變的自卑。還有一年我就要成年了，在學校里遇到校園欺凌，但是我卻無法脫離，如果我退學了，我能干嘛，我只有初中學歷，加上我的不敢跟人說話內向的性格，我這輩子都廢了。要是我待在學校我很難，不受到他們的影響，所以我總覺得自己活不過今年了。其實還有一個辦法，就是轉學到私立學校一個學期兩萬，但我清楚的知道，他們并不會舍得這么做。我現在最后悔的事，就是以前暑假沒有去打工，我一分錢都沒有，我自己也幫不了自己。我這樣的人真的很難在社會立足的，每當我看到別人家的孩子這么幸福美滿時，我就會哭。 (匿名)

女,17歲,我不想去學校 我也不想在家 都是無所事事 在學校上課聽不下去 在家看手機麻木自己 這個學期我請了好多好多次假了 頭疼 肚子疼 腿疼 都檢查過了 花了好多錢什么都沒查出來，我感覺我好對不起我媽媽， 我媽媽說我樂觀一點什么病都沒有了， 我也做出過努力， 早上起來很難受還是硬給自己打雞血 ，我在試著跟他們交朋友了，可我現在還是這個鬼樣子，我不想住宿，我媽在旁邊給我租的房子，我不想去上學，我媽就給我請假，我想要什么他們都盡可能的滿足我而我還是這么不爭氣，我覺得我配不上他們對我的愛，對我越好，負罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我媽帶我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更難過，更不自在，我覺得我好像不屬于這個社會，我在網上咨詢過心理醫生，他一直鼓勵我去醫院，說起來也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地無所謂,好像在說 ,你只要不死就行,其實我也嘗試死過,在那天上吊了，還很賤地給媽媽發了上吊視頻,媽媽并沒有第一時間來到,而是給我打語音,我就在想，如果我不是嚇他，而是真的，是不是早就沒了,后來她還是在下班時間來的。,還笑話我。,也不問我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時候為了打我踹爛了門,因為我就躲在那門后面,奶奶一直在護著我,后來奶奶被他呼了背，后來——,后來的記憶我居然一點都不記得了。,就記到這，可能是因為，我選擇性失憶了吧。,初二的時候，,有一個女生幫我搬箱子，幫我寫作業。,我很感謝她，但她太沒有安全感了,后來我們的關系越來越好，,她在宿舍里罵我,只因為我用了摸過油油的手碰了她的發絲。,后來我們因為啥絕交了，忘了。,還有一個深交的朋友。,在高一。,她沒給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來，因為我上廁所耽誤他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過，不理解過，冤枉過，卻從未跟她發過火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對方退到哪里了。,時間來到高一下學期,還是一個女生，因為要開家長會，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說:“你給我搬了嗎?”,我說:“沒有”,后來我們倆吵起來了。,后來就在一天晚自習,她罵我婊子，當著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個人了。,我也不記得她之后說的啥。反正當時她說了之后，有幾個男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關系，我都拒了。,其實不是不想搞，是自卑。,小時候還十歲出頭時，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個人本身就像一個蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機，玩。,真的，我除了漂亮一點，心軟一點，心狠一點，生物學的好一點，美術學的好一點，真沒啥了。,校園暴力啥的都受過,男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說話就跟狗說話沒兩樣,她的價值觀是,不理解，不聽,無論我大喊大鬧啥的，沒用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說，你肯定是跟誰睡了。,我當時百口莫辯,

我今年15歲了，初三。每次都能拿到全級前15，有時是全級第二。 我是寄宿生，在鎮上租房讀書，院子里有一個40多歲女人，算是我們家一個親戚吧，剛開始我覺得她人還不錯，她和我媽關系很好，我以前常常給她女兒教題(她女兒現在五年級)，她也對我和我媽挺照顧，以前我就覺得她挺愛說閑話，她常常在別人面前罵她的父母和她弟弟，她當年18歲就跟著她的表哥跑了，然后在村子里不受人待見，和親戚鄰居關系很不好，她女兒去年偷了我一些東西，但我想到她人不錯就沒有管，只是警惕了一些，今年我初三，學習任務繁重，又想爭奪年級第一，她話很多，在我學習的時候總是進來大聲說話，不是罵人就是吹牛，說誰誰誰怎樣不如自己啦，說自己有多少存款啦，我越聽越心煩，于是也不像以前對她那么熱情了，她進來我也只顧看自己的書，看都不看她一眼，上學時也是跑到學校，不向她打招呼，沒想到她惱羞成怒，在同院的女人和我媽面前說我的閑話，什么我架子大，被子頂在膝蓋上對她不打招呼，什么我嬌氣，還要吃肉(我是男生，體質不好，為了讓體育考好，只能補補了)，什么我對我爸不孝順，對我爸沒個好聲氣，但她是個潑婦，我只能在沒人的地方默默掉淚，我就覺得自己怎么這么命苦，碰到了這樣的人，有時我想尋短，但我還有偉大的夢想，清華大學，我想到我爸媽，我又不敢了，我現在一學習就滿腦子想著那個女人對我的欺負，我生活在絕望之中，我該怎么辦，請大家幫幫我 (匿名)

女,21歲,有沒有人跟我聊聊天男生女生都可以，又想他了真離譜…… (匿名)

特別有愛的人是種什么人呢，一種對人類不那么圓滿的命運深刻的同情，對于命運必然遭遇的事情的理解吧。富有愛心是件好事。愛是給予，也許是內心自由的結果。對真實的自己有種深層次的同情，美好的一天。心中無枷鎖，日日是晴天。 (匿名)