女,14歲,可是媽媽，我沒有那么快樂了 昏暗房間才能使我平靜 外面世界一百多種語言總能將我淹沒 我在貪婪的想，做著庸俗的事 書上的新枝，都感覺不到它的生命 我該用什么來安慰你受傷的心？ 媽媽，我在對你笑啊 不是每個人都能為你貼上善良的假面 一棵樹沒了葉，它便是枯萎了 我沒有了你的愛，也會像枯萎了的樹 可是你的姻緣樹已經枯萎，和你一起培養的人 他并沒有那么長情 你的愛可以像在冬天怕被凍死的魚在它的魚缸里加了熱水 可以像突如其來的寒冬，凍的人措不及防 可是媽媽，同學，老師好像并不喜歡我 我該怎么做才能融入這個社會？ 枯燥無味的，厭煩的好多事我必須接受它 我該怎么樣才能讓我理所應當的接受它？ 可是媽媽，小海綿吸收的水太多了，也會流出眼淚 并不會欣然的接受多出來的水 我在和這個社會脫節，我做出了很多怪異的行為 可是媽媽你說過會保護我的 (匿名)

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯，在我最灰暗的時候，是他的出現，給了我一絲絲溫柔，你們為什么還要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學習上，我晚上近11點睡的，早上五點沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會手機，就說你有這時間還不如看書，你們巴不得我一天24小時都在學習，考到前10名就夸我，讓我爭取下次考前3，沒考進前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫院，你們不但不關心我，還讓我開點藥就感覺去學校，別耽誤了學習，在成績面前我什么都不是，沒有成績我沒資格說話，我好累，每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發自內心的笑了，我已經習慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會在說生了我真后悔了，對嗎？ (匿名)

女 孩子的世界真是天真，對每一個孩子都不應該成人的視角揣度她。今天真是學到了！ (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經在努力活著了很努力了…現在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業發燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應了這種集體小學的生活發現這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發現了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,16歲,人生，總有會有不期而遇的溫暖，和生生不息的希望。在時光里享受溫暖，在流年里忘記花開。因為還要走很長很長的路，所以要心無旁騖的望著遠方。 (匿名)

女,別那么幼稚啦....開心開心吧...人生路還長..有很多快樂的事情等著我們..我們要微笑面對呀..努力堅持下去呀..讓那些曾經看不起你的人都讓他后悔呀....那些年出丑的事都要學會呀...你在這樣頹廢下去也不是個事吧.....頹廢的心都有，為什么不能努力.....要建立自己的目標和計劃，一件一件的完成呀，這樣離成功不遠了.....

女,16歲,2022年2.17我還是照樣躲在被子里哭了預想這一年又是一個難度過的年今天早上他們都走了去了另一個地方其實我也是很想去的可是沒來得及我開口他們就先說你就不要來了對這件事我沒放在心上因為已經習慣了原因還是因為我是最大的我是姐姐我是女生我就應該待在家里幫忙這一天我干了平日的兩倍因為他們都不在家所以我不得不辛苦一點晚上他們都回來了當我準備睡覺時他們把弟弟叫了過去我好奇的過去看了一下原來他們三個孩子都買了個帽子就我沒有其實這之前爺爺已經問過我了要不要帽子我當時以為只是買給我自己的我就很懂事的跟爺爺說了不要浪費錢可是沒想到是我懂事過頭了現在才知道他們都有就我沒有我問了爺爺他們都有了為什么就我沒有之后的話說不下去我只能選擇躲在被子里哭我不是愛哭我是委屈其實我已經很懂事了我白天里努力幫忙回想這些我今晚忍不住哭了起來我想到白天里我因為更愛惜一點家里的物品說幾句弟弟就成了我太吵我的不好想到我多做一點事就成了我的錯誤就連我最愛的爺爺奶奶出遠門回來時肯給弟弟買200多的衣服也不給我買50多的毛衣的時候我再也忍不住了次次都要我懂事次次都忽略我的想法次次都忘了我的感受的時候我是要選擇離開呢還是順其自然呢對我是盼望媽媽能夠忙完快點回來陪我因為只有媽媽在我身邊的時候我才能做回孩子一個才16歲的孩子知道自己是多余的我很努力的在懂事在逗爺爺奶奶笑或許我的想法都是錯的都是自私的或許我出去玩到天黑我喝酒我抽煙我一直玩手機都是壞的可一直以來沒人用心聽過我心理的聲音呀我也從而感到在家的委屈我知道在家我只能我流淚所以我開始出去鬼混了要是有一個人哪怕一次站在我的角度想問題我都會感到很暖漸漸的發現比起往年我的心變得更狠了漸漸的在我眼里沒剩下親情人情所以任何人都關我什么事從懂事以來哭過無數次委屈過無數次但是我沒有一個是好好發泄出來的所以現在的我只有音樂只有那江邊的柱子被我發泄過了 (匿名)

男,夫妻關系是：有一點愛，但不多，沒有信任，沒有期待，不吵架，無視她的嘮叨，不聽，不生氣，也聊天，分床睡了，偶爾也行夫妻之事，也照顧她，表面祥和，心里沒暖，做精致的室友，搭伙關系，本應該離了，但是由于太多太多的顧慮和制約，所以不能離，除了男的自己心里知道，外人根本看不出來。女的也不太知道，所以問一下這種夫妻關系是不是挺悲哀的。 (匿名)

女,113歲,煩死了，同學借錢不還，我向他要說自己爸死了，說自己家庭環境不好說自己家里沒錢，還不起我，煩死了，也就那五塊錢能還不起什么啊 (匿名)