男 我，每天都覺得很累，不知道為什么。 在家里的時候不想說話，不想學習。在學校的時候，也不想說話，但是還是愿意去學的。 問題的所在，就是我不會說話。從2年前開始，我變得既不愿意說，也不會說。朋友在身邊像演講那樣，我聽了只想:“嗯”和點頭。在哪都覺得困，累，就連坐著都累，無時無刻都想睡覺。就因為這個，我很困惑。我很受環境的影響，安靜或有點吵都煩躁，無法靜下心來，聽歌都無法用心，到了玩游戲都無法用心的地步，我覺得我的問題很嚴重了。腦子里想的都是一些不開心的，什么作業沒寫完要完蛋了，等等。一想到這些，就心累，就會變得一蹶不振，想去寫，但不是立刻。什么看書之類的，我很喜歡的，但是堅持不住。 可能是焦慮，又可能是壓抑。到現在我就知道我的問題是很大的了，我知道要改變自己，但是話依舊講不出，想講都講不出，我想變得樂觀，在學校很開心的，什么事都可以笑的出來，但是一笑，就會想到:我這樣做，會不會影響別人。于是想笑也憋著。做什么我都沒底氣，沒信心，懷疑，遲疑。被老師點名站起來回答老師的問題的時候會慌，著急，但就是回答不出，一坐下，就放心了，就知道怎么回答了。跟同學們有話都講不出，我很討厭自己。我因為自己不會講話卻也不會學著去講而討厭自己。 如果有那么一天我可以改變自己，去樂于溝通，我肯定不會整天萎靡不振。自己都覺得自己可悲。 (匿名)

別人老實說我和他們的思維方式不一樣，我經常都被說成傻傻的，認真的時候別人說我老是把玩笑當真。最近突然很不想說話，因為無論我說什么都不能自圓其說，雖然是實話，我說的沒有別人好聽，說錯話沒法為自己開脫。越來越不想說話了。我已經沉默好幾天了。發現用心待人也無法做到相處的那么自然，發現什么都很刻意一樣，老是覺得和她們走在一起有壓力。一個寢室我們很少在一起，我一個人，她們都在一塊兒的。因此，我也非常沒有存在感。不知道我該怎么辦了 (匿名)

女 我最近不知道怎么了，感覺特別的煩，別人叫我我都感覺煩的慌，不想理他們，和在網上一塊玩游戲的人聊天，就感覺他們每個人都好虛偽，每個人都在裝，他們一說話我就想諷刺他們，就想罵他們，但是我忍住了，沒有罵，有時候我就覺得我是多余的，和網友，朋友聊天都不理我，就當做我不存在一樣，每次我都會默默的離開，感覺我說什么話都會惹他們不開心，所以我現在都不怎么說話了，心累啊，感覺心好累。做人真的好難，有時候感覺死就是一種解脫啊 (匿名)

男 我感覺和別人說話很累，大多數時候感覺自己說話很假，感覺人生不需要說話，但不說話也很難受

覺得和別人說話不專心……感覺沒什么人找我……覺得和父母像在斗氣一樣……父母從來不打電話給我……我也想打電話給他們……但一想又像我求他們一樣.什么事都像求人一樣……心不能放開！請問什么毛病 (匿名)

女 最近幾年因為上班的關系總熬夜 脾氣越來越差 一點小事就心里有火 總覺得是別人的錯 但總是對自己發火 不敢跟別人大聲發脾氣 我自言自語的毛病都好久了 自己跟空氣對話 有時候會說上一個小時 不敢跟陌生人說話 大街上看到熟人都繞道走 要是有集體活動 我都基本躲在人群最后面 怕被人選出去 總怕說錯話 說話之前都思考很久 導致很多話都說不出來話題就過去了 到很熟悉的朋友還是話嘮我覺得自己很極端 想法也有點極端 總覺得自己差的不行又覺得自己還算可以 反正很反復 很矛盾… (匿名)

本人不善言談，現實生活中直性子，因此不明所以的得罪了很多人，我也不明白我自己怎么了，有時候控制不住自己的脾氣，剛開始的時候人際關系挺好的，可能因為我這張嘴巴，不太會能言善辯，討好人，人際關系捋不清，我想讓自己變得更優秀，最起碼人緣好些，我這個人不是惡人，心也比較善良，有時候也會被欺負不出聲，不太會看透人心，我想讓自己時刻清醒的頭腦，能洞察人心，我想讓自己變得活潑開朗些！現在有些憂郁，一個人的時候總想些以前失敗的事情，不好的事情，現在有些社交恐懼癥，不愛跟人說話，尤其是女孩子！我怕那句話說錯了認為我很傻叉， (匿名)

女 我不喜歡跟別人說話，我聽見別人一直說話就容易內心浮躁，我和平時經常在一起的人說話都會表現的緊張，我每天要睡很久很久，面對外界我都感到不自然，別人的一件小事一句話都會讓我想很多。高度警覺。我做任何事情都提不起興趣，沒有積極性。我喜歡一個人呆著，這些年里我享受到最舒服的事情就是一個人的時候。好想一直這樣一個人呆著哪里都不去，可以不用和任何人說話，做任何事情我都會覺得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是個累贅，別人對我不是欺騙就是同情，我每天都不想睡覺，時間過得好快，我還活著我就會害怕自己一事無成。我每天都很難受，有時候眼淚就止不住的流，即使我覺得自己并沒有那么痛苦，我不會嚎啕大哭，我覺得即使這樣做我也不會得到釋放。好累啊，我知道這樣不好，我很想有個心理醫生把我治好，可是我很擔心，因為如果不能讓我變得明亮，我真的會越跌越深不會再從黑暗里爬起來。我希望有一天想不會活的像這么累，我不能做自己，因為我是個讓人討厭的人……希望老師們給點方法。謝謝

女,33歲,因公婆刻薄導致的產后抑郁，一整年了，不斷受到新的刺激，抑郁加重，現在已經發展成PTSD癥狀了。看到什么東西就會觸發痛苦的回憶，回憶他們辱罵我的話，對我做的惡，反復折磨自己。,精神狀態時好時壞，發作時很想找人吐槽。我的娘家人只會叫我反思自己做錯了什么，惹得婆家討厭。可我知道他們一開始就攻擊我，想搓磨我，怎么討好都沒有用。十年來一直給我穿小鞋。我老公不分青紅皂白只會責怪我，在我產后也時常逃避育兒責任。婆婆來幫忙，就是做做樣子，一直在叫苦叫累。我老公盡心盡力伺候了她整個月子，丟下我一個人沒日沒夜帶孩子，落了一身月子病。我帶孩子帶到一歲了，忍受著病痛折磨、悲傷痛苦、公婆時不時扎刀子。最近公公又追著我罵了一整天，罵的非常難聽。這事一個多月了，一直走不出來心理陰影。發展到有自殺傾向，無法信任任何家人。,昨天朋友圈釋放情緒，又被我姐訓斥了。我真是受夠了這些沒有任何同情心、同理心的人了，一個個都覺得指責、辱罵抑郁癥患者，就是在幫忙。如果病情可以靠講道理解決，我就不用四處求醫問藥，不用安排后事了。,,希望有對付PTSD經驗的朋友借鑒一些經驗，不懂抑郁癥的求求你不要逞能回答，我現在非常脆弱，不想挨罵了 (匿名)

女,20歲,和嫂子關系不好，我本來自己就原生家庭不好，和哥哥稍微好點，我哥哥叫我幫他看孩子，家里衛生什么七七八八都是我搞，那關鍵他們也不給我錢，每次我嫂子和我哥吵架，我都會去安慰他們不要吵架，吵架過會他們就拿我出去說我天天在家里怎么怎么樣，不要上班什么的，這里做不好，那里做不好，我嫂子經常會說一些很傷我心的話比如，你個死瞎子，在你面前你都看不到，自殺姐，還想殺你爸爸什么的，今晚他們又吵架了，我嫂子拿我出去，我真的很生氣了，我就回嘴了，我說你之前和我哥吵架是不是我安慰你，不然你就跳樓了，然后我嫂子說你不是想自殺嗎那你去啊笑死我了，聽到這個我真的生氣了，我就說那你去跳樓啊，你去啊，然后我嫂子就把我房間的門都弄壞了一直打我，還拿那個東西抽我，后來我哥來了，把我罵了一頓把嫂子帶走了 (匿名)