女,12歲,我的自殺史（沒有抑郁！）當(dāng)時就是因?yàn)樵诋嫺遄樱缓竽鞘且粋€經(jīng)常支持我的人的稿子，差不多快畫完的時候我爸就來了，一把搶走了我的手機(jī)，好家伙，畫還沒保存。然后當(dāng)天晚上我越來越傷心，偷偷跑廚房拿了一把刀，剛割了一點(diǎn)點(diǎn)，就是血都沒多少的時候，尼瑪我怕了，不敢在那個傷口上用力，然后又換了個地方準(zhǔn)備割，但每次都是破了點(diǎn)皮出了點(diǎn)血就慫了，以至于手腕上有很多地方都被割了。在割了一小會后，我就覺得哎呦痛死了，就不割了，然后又跑去找剪刀，打算在床上直接捅死得了，但找了大半天沒找到，我就越來越氣，我他媽的剪刀呢？！后來就放棄了，其實(shí)我也沒到要自殺的地步，只不過是傷心而已了，笑死了，我破點(diǎn)皮都覺得疼我還去自殺，現(xiàn)在想想真傻 (匿名)

女,天吶，自殘真的很難受噢，割的時候不痛，慢慢的越割越深，后面疤開始好的時候很癢，這很要命，還不敢抓，怕留疤被人看見，嗚現(xiàn)在留疤了咋辦。 我可能控制不住自己想自殘，我恨自己，我是個廢人，想要看自己流血，很可笑吧哈哈。 (匿名)

女 我是一名高三生。我覺得我真的是越來越不正常了。我有自殘傾向。不是特別嚴(yán)重。一開始的時候怕痛。只是淺嘗輒止而已，劃出幾道會出血的口子留個疤就算了。但就在前天。我割出了一道很深的口子。去醫(yī)院縫了四針。醫(yī)生說如果我割到動脈，我就連醫(yī)院都不用去了。我感覺自己現(xiàn)在很害怕，感覺自己孤立無援。我的父母也根本就不理解我，他們覺得是因?yàn)槲也宦犜挷抛兂蛇@個樣子的。我的同學(xué)也并不把我當(dāng)回事兒。我感覺做什么都沒有動力。很迷茫，也不知道自己接下來該干什么。從傷害自己到縫針。所有的痛苦都在我承受的范圍內(nèi)。所以我很害怕。我還會去做。不管當(dāng)時別人是不是傷害了我。我做這些竟是因?yàn)槲蚁肴プ觥？赡芟乱淮挝恢镁筒粫耍瑐ν曜约何揖屯蝗桓杏X，活著也就是這樣，很煩躁。我能感覺到周圍人的關(guān)心，但居然是轉(zhuǎn)瞬即逝，在我心里留不下深刻的印象。說來挺荒唐的。我從很小的時候就想死了。但我覺得我這種想法只是為了引起父母的注意。我想得到別人的在意。但是每一次都得不到。哪怕我傷害自己都得不到。因?yàn)槲业母改改挲g和我實(shí)在相差太大。已經(jīng)不是能夠理解我的年齡了。我也沒有辦法。我只能靠傷害自己來當(dāng)宣泄口。但我真的害怕，下一次我會毫不猶豫的割到動脈。小時候開始也經(jīng)歷了很多事情。可能這些事情對別人來說微不足道。可我覺得那些事情就是逼我變成這個樣子的原因。是我長期積累的壓力或痛苦促使我變成這個樣子的嗎？我該怎么做？我真的害怕再傷害自己。我太容易情緒上頭了。 (匿名)

女,16歲,為什么要生我的氣，我做的一切都只是因?yàn)槲姨珢勰懔硕选Ｄ阋遣幌矚g我就不要花言巧語的告訴我是因?yàn)槟阕陨淼脑虿挪缓臀以谝黄稹Ｍ壬弦呀?jīng)沒位置割了，只能割手臂上，要是被看到的話肯定會被惡心吧。我想好好活下去，因?yàn)樗懒艘姴涣四悖悄芤黄鹑ニ赖脑捘蔷秃昧耍墒窍電Z走你性命的我也太自私了吧！好難受，好難受，盯著手臂和腿上的傷發(fā)了一個小時的呆。感覺好難受，只有割更多才能讓我好受些，但是又好累，已經(jīng)割不動了，我想好起來，我想好好活下去… (匿名)

女,15歲,我想一次又一次撕開結(jié)痂讓血從里面流出來往我的傷口撒鹽讓它腐爛讓它看上去血肉模糊然后我再纏上紗布等它再次結(jié)痂我又撕下紗布讓傷口反復(fù)潰爛我還想挖空我的腦子這樣就什么都不會想了我會把我的腦子捐給需要的人如果他不嫌棄的話嫌棄也沒關(guān)系我可以用酒精消毒再送給他可是我的腦子里好多廢物沒有人會要吧希望我死后蝴蝶能在我的尸體上停留螞蟻將我的腐肉搬進(jìn)他們的巢穴身體的血水流進(jìn)大地里替我答復(fù)大自然對我的饋贈能夠成為滋潤玫瑰的肥料我活著的時候沒有什么貢獻(xiàn)我死了算不算對社會的報答 (匿名)

女,150歲,爸爸發(fā)現(xiàn)了我胳膊上的傷疤，他拍下照片說如果我再敢割就把照片發(fā)給我媽，我知道他是為了我好可是我就是忍不住，每次想割的時候都是咬我的胳膊，我真的感覺好難受，對于我來說不割腕真的不行，我控制不住我自己，我也很想把這件事情告訴我爸但是我害怕我爸說我矯情，我爸他經(jīng)常說我矯情，我真的好難受好想去死，要不是有夢想支撐著我的話我可能早就死了吧 (匿名)

不知道從什么時候開始，我對身邊的事情都提不起來興趣。經(jīng)常自殘，也割過腕。我不知道活著的意義是什么，經(jīng)常喜怒無常。每天我都是渾渾噩噩的。已經(jīng)因?yàn)槿枇R老師退學(xué)了，每天在家也是毫無目的的。我不知道我為什么還要痛苦的活著，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的傷疤密密麻麻的。我也建議過我父母帶我去看心理醫(yī)生，但是他們都不當(dāng)回事。我也就放棄了。我只是想離開這個世界.

女,我到底要怎么樣才能讓爸媽知道我很累了，死亡嗎？我現(xiàn)在生日都不想過了，甚至想把那天變成我的忌日，我把我的器官賣到黑市應(yīng)該就解脫了吧

女,17歲,女17歲，好喜歡我的老師怎么辦，同性。我知道她感覺得到。我在克制了。 (匿名)