女 剛出來實習(xí)，感覺自己什么都做不好，別人嫌棄，又不知道自己到底做錯了什么，有人說我膽小，總是想著把所有事情都自己做了，也總犯錯誤，感覺自己都抑郁了，不知道怎么改變，怎么來，有時候想辭職，但是辭職換一種環(huán)境我感覺應(yīng)該還是如此，真正還是從我內(nèi)心改變 (匿名)

女 真的很討厭與人相處，但是我現(xiàn)在的工作就是銷售，就是和人處關(guān)系的，真的很不喜歡，每天都要微笑，但我明明一點也不開心，為什么要這么假。我剛職校畢業(yè)出來實習(xí)，第一份工作因身體原因辭職了，現(xiàn)在是第二份工作，我不想干了，但是我父母肯定會說我，不讓我辭，每天壓力真的好大，我想去讀書，但是家庭條件不允許，我也不知道該怎么辦了，有時候想想活著也沒什么意思，以前看到別人不想活總是不理解，現(xiàn)在自己遇到瓶頸期了，總算是理解了，真的好累 (匿名)

不知道為什么工作之后我越來越煩躁，因為我已經(jīng)高中畢業(yè)了，所以就找了份暑假工，我這個人是屬于很笨的人，做什么事都不行，很容易做錯，我每天都害怕老板說我，所以我總是提醒自己，不要犯錯不要犯錯，可是沒用，我每天還是會犯錯，我很討厭現(xiàn)在的自己，做什么事都懶洋洋的，卻又無可奈何，我想改變，卻又不懂怎么做 (匿名)

女 本人一直沒什么安全感，也沒什么自信，總?cè)菀紫瓜搿嵙?xí)兩個月了，專業(yè)不對口，對行業(yè)的不了解和技能上的欠缺讓我很慌，只是通過適應(yīng)沒有剛開始那么嚴(yán)重了。在人際方面，我性格偏內(nèi)向，喜歡周圍環(huán)境個人都是輕松歡樂的，而周圍同事也都偏內(nèi)向，除了休息時間基本沒什么交流，讓我稍感壓抑。領(lǐng)導(dǎo)也是一個比較高冷的，我非常不善于和領(lǐng)導(dǎo)打交道，每次聽到領(lǐng)導(dǎo)那低沉的聲音都覺得壓力山大。然后就是上下班時間方面，早8點出門晚8點到家，到家時間晚也讓我十分沒有安全感，我是一個十分依賴家庭的人，曾經(jīng)都想尋找一份在家就可以完成的工作，其實現(xiàn)在也想…先這么多，其余一些情況和細(xì)節(jié)聊天的時候說吧。 (匿名)

女,實習(xí)后，才發(fā)現(xiàn)自己膽怯的可怕。 進(jìn)去后做日復(fù)一日的工作，遇到不會的問都不敢問，別人態(tài)度差一點了，我就覺得是不是煩我了。 但是別人主動來跟我溝通，我又不敢多說幾句，容易緊張，這樣以后影響真怕越來越大。 公司交流也很重要，可是我總會覺得自己什么都沒做好，不應(yīng)該和別人說話。。。 (匿名)

男 我很內(nèi)向，即將到公司實習(xí)負(fù)責(zé)教我的老師說我不能再這樣要不然就會把我辭退 同學(xué)也告訴我讓我變的活潑點但是我感覺真的很難，我到底要怎么做才能留到公司改變老師和同學(xué)對我的看法

女 最近在醫(yī)院實習(xí)，整個科室就我一個實習(xí)生，沒有同齡人，總是犯錯，我壓力很大，我在改，可我現(xiàn)在已經(jīng)害怕上班了！害怕別人說我

男,30歲,為什么我會自卑，害怕犯錯？ 虛歲三十，本科，黨員，帥氣，喜歡自由的射手座，多才多藝，家庭條件還算不錯，出于愛心做過社工。 病史：18年由于工作不順利，去醫(yī)院診斷輕度抑郁，吃過藥，最終辭職，重新?lián)Q簡單的工作后抑郁消失。 又換工作后，遇到新的問題：害怕犯錯，害怕工作沒做好，心里會感到很緊張，有負(fù)罪感，手腳感到軟弱無力。再次換工作，結(jié)果還是一樣，只是緊張程度小了些，手腳輕微軟弱。但是心理還是害怕事情做不好，會緊張。 懷疑自己焦慮（因為一直換工作，工資很低，又被催婚，因為工資低，所以相親一直沒成功)甚至抑郁，上禮拜去醫(yī)院做測試，但是只是診斷為疲勞。沒能解決我的問題。 我想不明白：明明我各方面條件看起來都不錯，為什么我這么害怕工作犯錯，害怕對不起別人，我可以寬容待人，別人對我有時候還有惡意，我一步步討厭人性，導(dǎo)致頻繁換工作，離開討厭的人和事。而且工資還變低了，曾以為可以安貧樂道，但被現(xiàn)實打臉，沒錢心里也很慌。 我把原因歸結(jié)為我性格太善良，太軟弱，所以被別人欺負(fù)，被現(xiàn)實打敗，也沒有堅強(qiáng)的意志來還手。 但我不知道為什么我的性格會這樣，我想知道原因在哪？？？ 我想知道我如何克服緊張，自責(zé)，自卑？？？？？？ (匿名)

16歲沒考上高中，就去打工，我每天都要面對家人的職責(zé)和謾罵，爸媽說話都很過分，我忍了好久了。昨天終于忍不住走出家門了。從始至終我對爸媽的感情是沒有人可以超越的，但他們總是一次又一次讓我失望。不上高中也是和他們賭氣，現(xiàn)在很后悔很后悔，以后我的人生就那樣了，我不再抱有希望了。但死我還是會不舍得，活著也遭罪 (匿名)

女,23歲,現(xiàn)在的我，從來不去做選擇題，因為怎么選都是錯的，但是我現(xiàn)在有一顆坦然的心，不再祈禱誰能拯救我，就像被按在菜板上的豬，因為我是一頭豬，終究逃不過被宰的命運，我只想在我被宰之前我好好享受一下豬生，因為我知道我逃跑出去，因為我是一只豬，人人都想吃我的肉喝我的血，就算我拼命跑，最后精疲力盡還是會被野生動物吃掉，所以不是我不去選擇不去努力，是因為我出生是豬不是狼，既然是豬何必費盡心機(jī)去逆天改命呢，吃好這頓就夠了，最起碼最后被端上餐桌還會被人夸獎一下口感不錯。 (匿名)