女,13歲,我有一個復仇計劃，我知道違背道德，但是我依然要這樣做，因為我要他知道當時我的無助與痛苦 (匿名)

女,15歲,這種事情已經發生，報復有什用，報復又不能改變這個事實，所以為什么要報復這些人 (匿名)

女,13歲,開學后我打算先不悔改，我要先報復那些一直欺負我的男生，讓他們也體驗一下這種感覺是有多好受 告訴我媽，她只是從人道主義的角度來解決，沒有解決問題的根本原因 (匿名)

女,20歲,不知道為什么反正就報復心理特別強。就想弄死他。但是對我沒有好處。那么多關心我的人不希望她們看到這樣的我。真的是造孽阿！！！活受罪！！現在過去5年我特么就想把他搞死。反正就是虧。我特么好歹以前是唄人追的。都說我長得俊俏！！但是到他哪里就變了我被他搞的自卑。不敢照相低頭不敢見人。都是他的錯！大錯特錯！！！

女,17歲,她殺了我父母，我把她殺了用償命嗎 (匿名)

女,17歲,長大了好好報恩，恩報完真希望跟我一點關系都沒有， (匿名)

女,17歲,做了一個非常錯誤的事，無法原諒的，我該怎么辦，我也是沒忍住，以后怎么辦 (匿名)

女,15歲,你說我有良心吧，每次犯了事我都會想著報復別人，陪伴多年的家人去世哭都沒哭一個。你說沒良心，有時候會為傷害過我的人狡辯，會主動關心別人，也會因為自己平時想報復別人都行為感到厭煩。好復雜好復雜，我看不透我這個人

女,28歲,有時候在想如果疫情還沒有結束，或者新的又開始了，如果國外的戰爭打到國內了，也許不太平也不錯吧！沒有人再有空關注你結婚了嗎？你有沒有好的工作！你如何如何了！但是現在事實上是這一切都沒有發生，有時候也會想還有一種解決方式，就是我不存在，如果沒有出生，就不會發生這一切了，不是嗎？對于死亡，我還沒有勇氣，不過肯定也想過，被飛馳的汽車撞死，吃藥自殺，總之應該會有無數種方法吧！然而這種勇氣不是每個人都有的，有的也就是想想而已！如果我沒有結婚，沒有工作給家人帶來掛心和操心，我忽然覺得不存在，只要我本身不存在，一切就沒有問題了，沒有人會再去糾結這個問題了，因為根源不存在了！可現實是我還存在，好好的活著，沒有勇氣去死，所以說當世界亂了，每個人都只剩下我還活著這個想法，就不會有人關注這些了，可是這也沒有發生，這一切還是繼續下去，死循環！靠自己似乎沒有能力遇到什么異性，雖然想到換份新工作，也許就來了呢？但也只是也許，在那之前，一切還是照舊。我反抗了相親，長達5-6年的相親，家里覺得我該得罪的都得罪了，大概沒有人會介紹了，但有趣的是，這幾天又有人介紹了，朋友好奇為啥我能有那么多資源，我也很疑惑，因為不會拒絕，所以直到辭職以前我都是來者不拒。然而經歷了好幾次剛聊沒多久就見父母的經歷以后，我實在是吃不消了，我真的不想這種被監督著完成任務的感覺，然后完成結婚這個任務，當我開始反抗以后，得到的是你不想找對象，或者說靠你自己你找不到，所以矛盾問題根本解決不了，現在的一切不過是暴風雨前的寧靜。聽說大城市女生都三十多也還沒有結婚，其實除了生育風險，真心覺得，其他也沒有什么吧，然而這種事情根本沒有解決方案，至少目前沒有，表面的平靜也不過是暫時的安寧，當矛盾再次激化，又該如何呢？其實或許我能夠說服父母晚點見父母，但是只要進入相親模式，一切都不由我，如果需要結束，唯有不相親，我好像變成了駁論，根本找不到突破口，哪怕我的父母僥幸被我說服，可對方的呢？我大概永遠都碰不到那個能夠帶我走到一個充滿陽光的地方的人，也可能他會在我過了適婚年齡以后再出現，那時，若不是不妥協，就是隨便相夫教子，了卻余生。一輩子也就那樣過去了！時間有時候竟如此之快，真的是一睜一閉就沒了，那無趣的人生竟就這么幾秒鐘而已！沒有工作，沒有對象，快30了，我就好像是罪人一樣活在這世上，顯得那么的多余。當然我還選擇了備考，生活也就更加焦慮了吧！ (匿名)

女,15歲,真是我親媽又把我當她的衣架，當她孩子就等于是當奴隸 (匿名)