女,21歲,好想睡一個(gè)安安穩(wěn)穩(wěn)的覺(jué)啊可是怎么睡都睡不著怎么辦想死不想活在這個(gè)世上了。 (匿名)

女,每天都想死，睡不著，恨這個(gè)世界，太痛苦了，好想死，若有來(lái)世絕不為人。 (匿名)

女,15歲,不吃藥就睡不著，想哭。只有一個(gè)人可以陪我了，但是他不能每分每秒陪著我，他有自己的事要做。有時(shí)候我真的沒(méi)有希望活下去了，但是想想還有他，活著好累。 (匿名)

女 失眠難受想哭不想上學(xué)，在我最清醒的時(shí)候還是想死想趕快了結(jié)自己，但我不甘心沒(méi)有人在乎過(guò)我的感受沒(méi)有人知道我經(jīng)歷了什么，她給我了很大陰影一想到她我就呼吸加快感到害怕，是她把我逼成這副模樣，對(duì)以前喜歡的事物絲毫沒(méi)有興趣，就連吃飯也減少好多，坐一段時(shí)間我腰就很疼痛，蹲那站起來(lái)那站起來(lái)一瞬間眼前一黑那一秒像沒(méi)有意識(shí)感覺(jué)要暈過(guò)去，以前我多愁善感，現(xiàn)在沒(méi)有感情，看世界就像灰色的大籠子把我囚禁在這沒(méi)有希望沒(méi)有動(dòng)力，我睡不著我醒不來(lái)，我真想帶著這一身怨恨一睡不醒

女 想離開(kāi)這個(gè)世界，太累了，一年了睡不著

女 腦子里有好多疑問(wèn)，想不明白，搞不清楚，過(guò)去的事情走不出來(lái)，現(xiàn)在的日子接受不了，這些日子想離開(kāi)這個(gè)世界的想法越來(lái)越強(qiáng)烈，想遠(yuǎn)去，想逃離，心里早就麻木了，只能用身體上的疼痛證明自己還活著，可活著不過(guò)是在接受懲罰，但又不得不受著這些懲罰，沒(méi)有想要睡覺(jué)的感覺(jué)，天亮是最難熬的，也是最不值得期待的。痛恨自己卻又可憐自己，真是可悲，世界之外是不是還有一個(gè)世界？ (匿名)

女 很困卻睡不著，心情復(fù)雜，想離開(kāi)這個(gè)世界了…… (匿名)

女,15歲,不管是以前還是現(xiàn)在小學(xué)初中高中，我的共同目的只有一個(gè)，那就是逃離我媽，別問(wèn)為什么，我很討厭別人站在道德的制高點(diǎn)上來(lái)欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會(huì)恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢(qián)的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時(shí)候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我?guī)В匏梦耶?dāng)擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進(jìn)，恨她動(dòng)不動(dòng)就拿身上不知名的痛來(lái)告訴我她有多辛苦，恨她的說(shuō)話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關(guān)系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會(huì)對(duì)她好，我永遠(yuǎn)都會(huì)恨死她，我為什么總會(huì)熬夜，總會(huì)頭痛，總會(huì)睡不著，總會(huì)沉默然后突然爆發(fā)，永遠(yuǎn)都是因?yàn)樗?(匿名)

男,18歲,男，18歲，每天也是難以入睡，根本睡不著，家庭里每天都是火藥味濃郁，出生時(shí)父親就已經(jīng)出事去蹲了，母親的恨意發(fā)泄到自己身上，從小打罵到大，記憶中，最早的時(shí)候，四年級(jí)開(kāi)始，每次被打后，蜷縮在房間里，哭著，埋怨到為什么老天爺要讓我出生在這樣的家庭，有這樣的母親，在學(xué)校被老師罵，被同學(xué)欺負(fù)，你從未給過(guò)我一點(diǎn)幫助和關(guān)心，每天罵我為什么還不去死，那你為什么又要把我生下來(lái)，一句又一句的否認(rèn)我，每天痛不欲生的活著，從我自殘開(kāi)始，禁止我拿手機(jī)，一切錯(cuò)誤歸咎于手機(jī)，進(jìn)入初中后，我選擇了住校，以此逃脫毆打，但垃圾的學(xué)校，被同學(xué)毆打，都是常事，忍不住還手，卻都責(zé)怪于我，是我做錯(cuò)了嗎？一周住校，文具被偷，被褥被亂扔，都習(xí)以為常，高血壓180暈倒的時(shí)候，都沒(méi)來(lái)看我一下，中考體育時(shí)候，長(zhǎng)跑直接昏跑道上，都不來(lái)看望一下，只顧手機(jī)刷視頻，進(jìn)入高中，開(kāi)始讓我學(xué)做飯，39度高溫，我呆在廚房做四個(gè)人的飯，我卻沒(méi)有吃飯的資格，第一次知道自己對(duì)煙和酒過(guò)敏，引發(fā)了哮喘，藥費(fèi)你都不肯出，為什么當(dāng)時(shí)哮喘沒(méi)把我給弄死?疫情期間自己在外獨(dú)居，感染新冠時(shí)，沒(méi)錢(qián)買(mǎi)藥，請(qǐng)求給點(diǎn)錢(qián)買(mǎi)藥都不給，更殘忍哮喘再次發(fā)作，每天好像要死一樣，真痛恨為什么沒(méi)死，讓我繼續(xù)飽受虐待，第一次反抗父母的對(duì)待還擊，被打的吐血，被校園孤立，全校幾千人無(wú)一人能說(shuō)話，父親出來(lái)后，兩邊互相逼迫我，都不承認(rèn)我的撫養(yǎng)權(quán)，我真的感覺(jué)好無(wú)助，今年開(kāi)始到現(xiàn)在，不知道為什么，自殘一次都沒(méi)有了，去年評(píng)均每月自殘一次，無(wú)數(shù)次去白河橋上，想一口氣跳下去，以前對(duì)死亡還有恐懼，現(xiàn)在仿佛看淡了一樣，總是和我談未來(lái)，談什么未來(lái)?很快就要死了，有什么未來(lái)可去談的，已經(jīng)準(zhǔn)高三了，活著真的好累好累，我承認(rèn)我怕疼，但是還是想問(wèn)一下?有沒(méi)有疼痛感最輕的自殺方式?每天沉迷于游戲麻痹自己，試圖緩沖自己過(guò)激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，憑什么每天都無(wú)緣無(wú)故的痛打我，我到底做錯(cuò)了什么，恨我為什么當(dāng)還要生下我! (匿名)