女 我覺得我被全世界拋棄了，沒有人珍惜，生活沒有意義，會忍不住的哭好多好多

女,是我不夠愛這個世界，所以世界不愛我嗎？,所有人的選項里都沒有我，因為某些迫不及待的原因才選擇了我，我可有可無，在沒有愛的世界里，我也不知道如何向前行。 (匿名)

女,雖然我承認這個世界有很多美好的東西值得我去留戀，但是那些美好只是別人的，永遠也不屬于我，我得到的只是無盡的痛苦，我要離開這個世界不是因為我不喜歡這里，而是因為這個世界不喜歡我！ (匿名)

女 我總感覺這個世界拋棄了我，我好想解脫，離開…這個對我充滿惡意的世界可又怕疼我不知道我是不是不該存在于這個世界有人可以幫我解答這個問題嗎我是不是真的不該存在于這個世界 (匿名)

想找個人陪陪我，可是你們又不可能理解我，沒有一樣的經歷又怎能理解，只不過是相同的可憐人，互相取暖，我明明知道我只要愿意就能改變，為什么我不去做，因為我心死了啊，是我不夠堅強嗎，還是不夠努力，只不過是看清了你們本來面目，活著只是在折磨自己，人活著又怎能獨善其身，欲望只會變本加厲，我只是不明白，為什么會來到這個世界，讓我做什么，見證什么，或者懲罰我， (匿名)

女 我覺得世界上人人都不需要我，所有人……全部都拋棄我，扔下我……但是她們嘴上不說……我自己都覺得我沒用，是拖油瓶，沒有人能理解我。是，我同意，我比不上人家，但是你們至于天天那我和別人比嗎？你們總說我不懂事，你們知道嗎？我覺得……我指不定啥時候就見到孟婆了，我做自己不行嗎？我為什么要去做別人，你要是喜歡別人，可以去找別人，我不需要你的憐憫，我一個什么時候都可以自己去結束生命的人，活得自由些又不是不可以，我為什么要做別人，不就是別人嗎？我消失在你的世界里，你就不覺得我煩了…… (匿名)

沒人理解我，我永遠只能當別人的陪襯，任人操控，沒有自由，真想離開這個世界....... (匿名)

女,做人怎么這么難，世界上沒有愛你的人全都想你死，我恨這個世界也恨自己，對自己怎樣這個世界就會對你怎樣，看透了家人和每個人，他們恨我我也恨他們，心里很累，說實話我挺活該的，早就應該死現在連累人。有一樣的嗎 (匿名)

第一次有人叫我，討好別人，來換取別人認可。,真是可笑至極。。。,我寧愿跟全世界的人作對，我也不需要他人來認可我。,你是什么貨色，我就什么態度。。。,,想讓我去討好他人，除非你死了。。。 (匿名)

我家庭條件很差，一直過著很壓抑的生活，家人不是不愛我，只是不理解我也沒有條件支持我。現在17歲，重度抑郁伴隨焦慮、強迫癥，因為集中不了精力成績一落千丈，受不了在學校愈發緊張的氛圍休學了。但是我拒絕了一切心理治療，因為沒錢，把錢花在這上面我實在很愧疚。自己的人緣還可以，朋友也很多，所以沒有很孤僻很自閉，但是情緒還是每況愈下，不好的時候經常自殘，也不想與人接觸。最近我的小貓生病了，要花至少五千治療，因為我應聘了古茗，月底開始打工會有工資，所以堅持要治療。但是我爸爸和爺爺一直都很不待見我的小貓，只覺得它煩，這次生病花這么多錢更是把他們氣得不輕，說我蠢，這么多錢完全可以買一只新的漂亮的小貓。我也很愧疚，因為家里真的很拮據，可是我還是看不得我的小貓就這樣去世，明明治好的幾率是很大的。我剛剛真的很想和他們說那把它抱回來別治了，我和它一起死行嗎。始終沒有說出口，我也很怕說重話讓他們難過擔心。我的家庭一直都是很怪的，每個人心理都很有問題，只是大人們沒想去查，不是任何人都錯，但在這樣的情況下我實在是不堪重負，充滿了絕望。小貓還在住院，我真的很心疼它，現在腦子真的好混亂啊，再加上今天還有各種令人難過的事，我真的不知道怎么辦，從小貓確診開始哭，下午又因其他事崩潰，剛剛又被數落，眼睛都哭腫了，擦鼻涕也把鼻子擦破皮了，只覺得好絕望，好難受 (匿名)