女 我們班來了一位新生，以前我就認識她，她成績很好，上數學課老師一直表揚她，我成績也很好，她是留級的按正常的話，她應該現在是八下，我現在七下。我們數學老師又有點偏心，不喜歡成績不好的學生，但是他嘴上說的喜歡，可是我們都感受得到。上學期期中考試前，數學成績猛地提升，每次老師出那種比較難的題目總是最先做完，也是對的，思路也很清晰，老師非常喜歡我，然后他要我期中考試數學考最高分，但是我只考了80幾，120的滿分，之后他就臉色突變，上課總是不管我，舉手也不點我，一直持續了好久，到期末考試前一段時間，我又變成了期中考試前的樣子，他的態度逐漸對我好了，我下定決心期末數學一定要考好，可是期末我還是只考80幾。這一學期，他上課都不朝我看一眼，我坐在第2位，每次點人回答問題，總是點完我前面的，直接跳過我，全班同學都看在眼里，我心里很不舒服，但是上課很認真，我的心理還是受到了極大的打擊，也有點討厭他，我的夢想和數學有關，所以我拼命的學好數學，但這里面還需要老師的幫助，我又不敢和老師說，再加上又多了一個競爭對手，我壓力很大，我現在正在等待期中考試來大翻身。關鍵是我改怎么面對數學課呢？ (匿名)

女,14歲,因為從小數學差，活得真的好痛苦，初中班主任是數學老師，我們班有個男生，他理科方面很好，但是文科方面非常差，關鍵他上文科課時，老是發呆睡覺，或者利用文科課來學習理科，作業也經常不寫，甚至給課代表甩臉色，可是班主任知道也都沒怎么批判過他，文科課老師也不管他，反而他因為理科好受到很多的贊譽，因為偏科原因，他總分不高，但是班主任卻看在他理科好的份上，重點培養他，說讓他努努力沖個一中，還說甚至可能可以混個一中保送名單，可是我想憑什么，他因為偏科總分都沒我高。我是數學不好，但是我總分完全可以靠其他科目撐起來，努力點也可以去一中，總分在班里也不算中下游那種水平，就算數學不好，數學課我也盡力去聽，作業我也按時做，我就是數學不好，我沒有得到過認可，得到的都是老師的針對和嘲笑，班主任寧愿一直夸贊捧一個文科課不聽只單理科好的，說那些文科好理科差的“已經放棄考高中”，明明我們都比他好，為什么就這樣一個上課睡覺對課代表也不尊重的人口碑那么好活得那么好，我語文全班第一其他課也不差總分也不低，除了數學不好到底哪里比不上他，他們都說嚴師出高徒，老師說我是為了激勵我，可是我沒有嘗試過高分時被夸贊的榮譽，這讓我的學習感受不到快樂，我只感受到麻木和恐懼，我真的很迷茫，如果早知道這樣，我也利用全部時間都去學理科就好了，文科課我也不聽，這樣偏科我也能上一中，就不會被人看不起，我的閃亮點也不會被如此淹沒，我的青春就全都是在贊賞聲中度過了 (匿名)

我是一名剛剛中考完的學生。我覺得我的父母不理解我。初一時，我是年級前30，學校里，我隔壁班的英語老師是我爸的大學同學，按照父母的話，她是對我特別照顧。但我并不這么認為，她經常攔住我，當著我們班好多同學的面問“你是不是罵你們班老師了？你們班同學是不是罵你們班老師了？”早知道，我們班是重點班，大家都喜歡我們的代課老師們，她經常這么問我，大家就一傳十十傳百，我們班老師以為我罵老師，我們班同學也有懷疑。這讓我從老師的心肝寶貝一落千丈，讓我好一段時間適應不了。有一次，這個老師把我叫到她的辦公室，說是我不承認我罵老師，他就不讓走。我身正不怕影子斜，我就說我沒罵，他卻說他有證據，可是我根本就沒罵，那節課，是我們英語老師的課。下課后，她就把我放回去了，我啥都沒說，她讓我回去了。然后我們英語老師就問我去哪了，我說在她辦公室被那個老師攔住了，我們老師就問隔壁班的那個英語老師，可是那個老師竟然說她就沒攔我？！！！我當時，真的感覺世界觀都坍塌了。然后老師之間也就傳，我就成了老師不待見的“壞孩子”。只有幾個關系不錯的同學知道我的真實情況。后來，初二，換了個班主任，那個班主任不太好說話，他特別討厭騙人的學生，他聽隔壁班的那個英語老師說我天天騙老師，說我逃課，說我作弊（隔壁班幾個和我小時候玩的好的同學告訴我的）。這也導致了我在初二是區別對待，別的同學有不會的數學題問老師，他會心平氣和得講，到我這，這也就只會諷刺我，說我沒必要學習，說我這樣還不如去死，別給父母丟臉。當時的我感覺，我想學，也學不到啥。我也有將那個老師的事告訴我父母，他們不信，說是我夸大奇談，說是那個老師也是為了幫我，我的成績從全班前十落到了倒十。初三后，老師都換了，也重新分班了。新的班級我也是盡力融入，這次很好，新的開始，普通班，我也在班級前十五了，對于低谷期，年級400多名500名，我在初三努力到了年級260左右，我真心覺得自己很努力了。今年中考真的很難，報名不好會滑檔，落到名辦高中，安全起見，報了一個教學質量不是很好，我肯定能上的高中。我的父母確認為我沒好好學習，我再怎么給他們說我的遭遇，他們也不信，然后他們說是因為我，讓他們這幾天心情不好，讓我別活著，我該怎么辦 (匿名)

女,14歲,大家好，女，學生，因為沒有人可以聽我的訴說，所以我想在這里分享分享我的一些事情呀。 我是小康家庭，爸爸在外地上班，媽媽在本地工作平時就是上班（自己開的店）負責帶弟弟，我一到星期五都在學校（住宿生）成績一般，四百多分，我這個成績靠文化分肯定是上不了高中的，但是我有才藝鋼琴，準備藝考上高中，鋼琴還挺有天賦，學的還行。拿過獎項。我的一些經歷說坎坷也平淡，說平淡也復雜哈哈哈。反正這里沒人認識我就說說吧 從上小學開始，我的人緣就不好，性格內向慢熱，到新班級會用很長時間來適應，當時教我的數學老師很兇不允許我們用簽字筆寫作業，有一次我借用同學的黑墨水寫了作業，她不分青紅皂白就打了我一巴掌說你把我的話當耳旁風嗎？我哭了很委屈，有同學替我解釋，她一時間也沒話說也沒跟我道歉，回家后我告訴了媽媽，媽媽幫我做了主，解決了事情，從那時開始我就討厭數學，以至于我現在的數學成績因為基礎不好而學得不怎么樣。五年級時我轉學了，因為搬家，到了新班級，班主任是數學老師一個老頭，特別歧視成績不好的，并且是數學不好的，所以我肯定被經常罵，偏科我語文好得起飛，數學差得起飛，經常被他當著全班人面罵是豬，臟話等詞匯，因為這些事情我的自尊心受到強烈打擊，我媽一學期來了學校三四次。但我在這個學校找到了一個很好的朋友，現在是我的閨蜜，性格很好，長得溫柔甜美，成績各科都較好。六年級時有點春心萌動，暗戀一個男生，他就是典型的小說男主長相，又高又白，成績也好，性格冷漠，挺內向的當時也只是喜歡不敢有什么行動去追他，有那個心沒那個膽子。隨著時間的推移我也長開了不少，小學六年級下冊時就會有一些男孩子或是其他班的男孩子來要我的聯系方式或者送東西，當時不知道怎么處理，每次都是直接拒絕他們，說了一些不好聽的話，現在想起來還真是對不起。哈哈哈 小升初我考得還行去了一個私立學校，普通班，這個班的老師管得不是很嚴，導致班里的學生特別亂，我在那個班因性格內向被孤立了，我還記得她們說“還要是敢和她玩，就一起孤立”后來一直憋到期末我崩潰了一直哭，鬧得挺大的，后來我就轉學了。之后聽說以前孤立我的那個女生也被一個混社會的女生欺負孤立了，還得了抑郁癥去醫院住院，我知道她得抑郁癥是因為我也去那個醫院檢查出得了抑郁癥，嚴重了去住院時看見她了，不然我真不敢相信。真搞笑呵呵，她沒讀書了，混社會去了還跟一個男的上了床吃避孕藥。 (匿名)

我上的是初中最好的那個尖子班，我覺得自己是個很努力的人，課間一般都不會出去玩，而是留在教室里學習。英語成績偏科，成績老是排在后面。導致那些女生就嘲笑我。我記得有一句特別扎心的話，那個女生說：“我覺得我跟某某合不來，感覺她有點裝，這么努力也沒看見成績好到哪里去”是一個年級前10的女生，她很少這樣子說別人 確認過不是我得罪她，因為在班里我只跟很熟的那幾個說話。其他人主動和我說話的話，我就回答。自己一般不會主動跟別人交流，包括不會議論的他人。 (匿名)

女,16歲,16我初中的時候升學錯過了備考的機會導致到了一個比較差的班級，本來我打算特長生，但我愛慕對象同競爭對手年排不錯，加上素描班老師說他半路出家考上211，于是我有重點班的理想，經歷波折。比如在我年級排名80/240的時候被學霸羞辱16分的周考數學。每次大考我都不得安眠，簡直成了習慣。最終與理想的班級失之交臂，成了重點班末尾都沒考上的弟弟。為什么這樣說呢，是因為我成了平行班的第一。而且級長把我們沒考上的一幫“排頭”組織到一起，”你們要帶個好頭哦。“我謹記。 如果能形容當時的情形，狼狽不堪的班一哭的鼻青眼腫，一幫人紛紛側目臉丟到姥姥家了。我當時就覺得自己垃圾還在垃圾班的第一，就是在羞辱我。但我領獎的時候我又開始沾沾自喜，盤算下次怎么做，有一個詞叫“制度化”生活或被迫生活在某個制度上的人往往看重里面的獎懲機制。 當時在差班同學面前的壯語豪言不值一提，就像在年青的我臉上打了狠狠的一巴掌“就你上什么重點班？”從此我害怕考試，害怕因為自己的偏科丟掉了排名，害怕在班上排名掉落，因為數學被老師第一個念到，因為我是班一。害怕別人因為這個狠狠的羞辱我。第一個學期我的數學確實掌握了方法而卓有成效。 我教好之前班1朋友并模仿之前班一的經驗帶頭學習，提前學教他們……讓老師同學高興，啊我是多么大公無私的良好青年啊(苦笑）但我一回家就累的不行，又應付學業有應付有神精病史的媽媽和6歲搗蛋的妹妹。我媽一不高興就憤怒地念叨男女生殖器+翻舊賬連環攻擊。我也染上了之前我爸爸愛打我的惡習延續到我妹妹的身上，本來沒什么的我可以用隔音轉移注意力逃避。但2020的疫情2個月在家里上網課太難熬了，周12345做老師的好寶寶加網上上課查缺補漏預習把偏科提分，67瘋玩手機熬夜還考試。瘋玩但我幾乎就沒有考試的焦慮了，異常輕松。好像逃離了也沒有逃離。回到現實的那幾個月考試，之前維護班一的人設又隱隱崩塌。大家成績下滑的都明顯。加上填報志愿讓我有所顧慮，但當重點班偶像填報4大8大的時候，我的成績遠遠不夠格，我的地位也不能夠到他們，沒有理由找他們聊天“道不同，不相為謀。亦各從其志也。”最后我考完試人設崩塌偏科嚴重還要當著大家面報上517/610分上個不高不低的分數，參加這個班簡直就是我人生的污點，現在想想我都覺得惡心，太惡心了。現在的情況是天天在家被mother罵，被妹妹煩。看手機，班上也沒有值得約出來的朋友。面臨開學考試 (匿名)

我的成績不好，班級倒數20，我們班那個老師就是不喜歡我，他有時給我穿小鞋，有時故意挑刺，還會在班上陰陽怪氣我來顯示老師的威風，【像是上課自習我在看書，他忽然就在班上對我說“xxx，又在發呆！看書！”】就……挺無語的，我對老師的態度一向很好，非常禮貌，我們班大部分同學都會在背地罵老師管得多之類的，我從不參與，也不會因為老師管人就厭惡（當然我也不喜歡被管）我長相普通，老師還私下收了我爸媽800塊?他平時就偏心學習成績好的學生【好學生遲到可以進教室，壞學生遲到站外面，我遲到不僅站外面還有概率解鎖被臭罵一頓】，然后，并不是所有學習成績不好的同學都會被他針對，那些很社會的，一不爽就和老師吵架的學生，我們那老師基本不罵，所以說對老師兇反而還更好嗎，真的好無語 (匿名)

沒懸賞，大家抱歉啦，我呢，主要就是想借著這個平臺傾訴一下我自己的故事，感覺一個人扛著太累了。 我現在上初二，就班里有位同學，可能因為外貌，沒有長在別人的審美點上，就經常被人針對，說一些很難聽的話，然后我就覺得……這些人三觀都怎么了？人家的外貌是父母給的，和他們沒半點關系，沒資格去說別人吧。也是因為這個原因，那個同學就沒有什么朋友，然后我就和她做了朋友。這個時候，班上的同學也開始針對我，經常對我指指點點，然后前幾個星期吧，（這里我直接稱那位朋友為a）a的成績提升了不少，很多老師就表揚了a，說a是班上的一匹黑馬，然后我們數學課代表聽了就特別嫉妒，變本加厲的開始針對她，每次從a身邊走過去就會罵a，然后我就安慰a，結果課代表和其他人就一起針對我們，從他們的身邊走過去，他們會拿腳拌，被拌了之后，他們會全班人一起大笑，然后說一些很難聽的話，說什么某某某的狗眼長哪兒了，走路都不看路的嗎?然后還會在課前把我們的書拿走，然后放在講臺上面，每次老師問的時候他們都會大笑，經常看見我和a了，就會說一些特別難聽的話……然后還有特別多的事情，比如把垃圾全丟在你的位置上或者位置下面，你下樓梯的時候會在后面故意推一下，有時候更過分的事情，就是在你位置下面放釘子……可能有人會問為什么不告訴老師，你告訴老師是可以讓老師說他們一頓，罰他們一下，讓他們消停幾天，但是老師他并不可以從本質上面讓他們改掉這種三觀。有時候可能有一些報復心很強的人，他們可能會更加變本加厲地來說你來侮辱你，而且就算給他們處分，讓學校開除他們，他們在校外。同樣可以欺負你，所以我是真的沒有辦法，才在這個平臺上面向陌生的你們傾訴的 (匿名)

“不要把別人當鏡子，要看到真實的自己” 自己如何看到自己？不需要通過別人？ (匿名)

我爸每次發瘋，都會很激動地大喊大叫，說自己要離婚要自殺要去死。我小時候他每次激動基本上都會控制不住對我出手，導致我一度很害怕他。再加上我們的價值觀非常不同，我是情感很豐富的人，他卻像沒什么感情，覺得整個社會只有黑暗，并且一直以來給我灌輸這種觀念，導致我從小到大都處世悲觀。我很討厭他的性格，但是因為是我爸我沒怎么說過，我也很怕他有極端的行為，說實話，比起我，他更像患有嚴重的心理疾病，只是沒去確診。我一直這么認為，他實在管理不好自己的情緒，當然我也是，但是我更傾向于鎖房間自己待著，他卻要發火恨不得全世界知道，在很長一段時間內，包括現在，如果他不在我面前，我聽到他的聲音或腳步都會感到害怕或煩躁。毫無疑問，他給我帶來過巨大的心理創傷。當然我知道他過得實在太苦了，我也理解這樣的他不會懂我，因為我所處的時代，讓我過得比他優渥很多。他不是不愛我，只是不理解我，揣測的也很多是錯誤的。我現在休學在家，確實什么都沒干，吃他的穿他的用他的，也不做家務，全靠父母養，其實我說什么都理虧。我的小貓生病了我想治，要花五千，對于我這樣的家庭來說真的是一筆很大的數目，但是我已經確定打工了，月底就能入職，所以我決心要治，當然，還是父母出錢，我打算以后再還，只是他因此生了很大的氣，而且媽媽可能把我不喜歡他這件事告訴了他，他大半夜起來發瘋，大喊大叫地說“我要離婚我要自殺我要去死我還不如不活了”等話，明明家里還有客人，他卻這樣發飆還要客人來調解。我今天一天也受了很多大大小小委屈，哭了一整天眼睛都腫了，垃圾桶里全是我的紙，我只敢把自己關在房間里，等客人他們回來后還要佯裝開心地迎合。他卻在這個時候，深更半夜，突然發飆。我非常震驚也很憤怒，不是說他不該生氣，一切都有我的錯，但我就是感覺這樣很不好。我最討厭這種沖動易怒的人，總是會讓我想到不好的事。而他卻好像沒有意識到我為什么會不喜歡他，為什么會害怕他，為什么會拒絕和他溝通。我只覺得好心累，不知道怎么面對明天的到來，畢竟他是我的爸爸。也許我會絞盡腦汁道歉平復他的心情，然后繼續討厭他，遠離他。說到這里，我也覺得自己是養不熟的白眼狼。我要怎么告訴他：我知道他愛我，我也愛他，但都是出于親人的身份。他每次情緒激動都會傷害到我們，這次更是，又是要離婚又是要自殺，我哭得渾身發抖。我也很自責，都是因為我才會這樣的，我很矛盾，我的疏遠與無視也一直在傷害他。這是個充滿絕望的家庭。 (匿名)