女,18歲,距離我去香港，還有兩天，突然間，我的無力感壓得我喘不過氣。可能我本身就是一個(gè)矛盾體，我不自信，我不優(yōu)秀，我甚至不具備任何拿得出手的優(yōu)點(diǎn)，我沒有好看的皮囊，完美的身材甚至細(xì)膩的皮膚，我沒有優(yōu)秀的成績(jī)，漂亮的轉(zhuǎn)折甚至傲人的特長(zhǎng)，我一無是處，但是我還是告訴自己，你要接受這樣的你，你總會(huì)發(fā)現(xiàn)你的閃光點(diǎn)。直到今天，我回想著高考后到現(xiàn)在整整兩個(gè)月的一點(diǎn)一滴，我突然發(fā)現(xiàn)，我好像真的沒有什么繼續(xù)向前看的動(dòng)力和勇氣了，在這個(gè)世界上，我不會(huì)對(duì)任何人說出我內(nèi)心的真實(shí)想法，不是我不想，而是她們永遠(yuǎn)不會(huì)信，我想彌補(bǔ)中考的失誤，所以高中三年我真的頂著很大的壓力拼命學(xué)，但是高考依舊一敗涂地，幸運(yùn)的是，我的家里能支持我去到香港的大學(xué)學(xué)習(xí)，這是又給了我一次機(jī)會(huì)嗎，還是說，這是壓倒我的最后一根稻草，我知道這筆供我上學(xué)生活的錢對(duì)家里來說很困難，她們總是輕描淡寫但又好不隱瞞的讓我清楚的明白，這是我欠她們的，是我沒本事沒能力，只會(huì)亂花錢，才會(huì)讓她們有這么大的負(fù)擔(dān)，我就是個(gè)廢物。她們總給我希望，說我將來努力考香港前三的研究生，找到一個(gè)好工作，把這些錢賺回來，我也是這么想的，但是我不知道為什么，她們好像一直說沒有給我壓力，是我自己的問題嗎，為什么我已經(jīng)壓的喘不過氣。她們很愛我我知道，但是我承受不住這樣的愛，這不怪他們，這是我的問題，但是我真的不知道我要怎么改，誰能來教教我。我總想把一切有關(guān)家的東西帶走，即使我從來沒用過，即使我知道它沒用，但是我克制不住的往箱子里放，我買了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一筆未知的花銷，但是我真的不知道飛機(jī)上沒法帶這么多東西，我明明知道她們不會(huì)讓我在外地受委屈，但是實(shí)際上，我更希望她們放棄我，別把錢和精力浪費(fèi)在我身上了，甚至如果她們當(dāng)初不送我去香港，我也認(rèn)了，因?yàn)槲也恢档谩Ｎ也恢挂淮蔚南搿Ｒ痪瓦@么算了吧，對(duì)我對(duì)她們都是一種解脫，可是我連死的勇氣都沒有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每當(dāng)她們提起哪個(gè)不懂事的孩子又跳樓的時(shí)候，我的內(nèi)心還是同樣會(huì)譴責(zé)她們，為什么要這么做，她們的父母怎么辦。我從來就沒有什么可以敞開心扉傾訴的對(duì)象，就憑我不止一次想過去死的念頭，但是最終無動(dòng)于衷的行為，我都覺得我就是個(gè)廢物，我連那些自殺的人的勇氣都沒有。我不知道我的爸爸媽媽是不是真的覺得我就是個(gè)只會(huì)糟錢的混蛋，但是她們吼的每一句，想說但是沒說出來的每一句話，就算我捂住耳朵還是能聽見……