女,16歲,今天和弟弟吵架，奶奶一如既往地沖進房間罵了些難聽的話，我沒有很在乎吧，因為可能不是很在乎她，平常也不太愛理她，比較在乎我媽，她比我奶奶好點，但可能被我奶奶罵煩了，她也開始罵難聽的話了，這個過程中我一直再惹我弟生氣，因為我比較不服輸，她們越不讓我吵，我越想氣我弟，然后就罵我世界上少有的人，神經病，狗叫，放屁，沒用，廢物等。我對我弟沒什么怨言，但是也被罵了幾次了，我媽平常也愛說我都初三了，天天抱著個手機，以后肯定考不上高中，又說我考不上高中等著出去打工，我知道她想讓我考，但是一聽她話就好煩，胸口痛，喉嚨也痛，好像我真的好差好差，再差我也比排我后面的400多名考的好吧，好像我考不上高中這輩子就可以去死了，沒希望了，我們為這個吵了比較多，我就是好難受。我真的不想跟我媽說話，只有跟她吵過，我每次都這么難受，但是我好沒志氣啊，每次又會在幾天后和她正常講話，她不想聽的事我還想跟她分享。本來有段時間沒吵，我都覺得我自己在學校主動變得開朗了，想讓自己不那么敏感了，感覺真的做到了，吵完一次又前功盡棄了，原來是把我自己都騙了，我媽之前和我吵架就說過我和我爸就是一樣有抑郁癥，有暴躁癥。啊，感覺好累，不想有任何感情，也感覺自己真的沒用，就是一個可能抑郁都不會敢去死的人，我很怕痛，打針都怕的那種，道理好像都是懂得，本來滿腔斗志的想好好學習，也真的努力了，但是現在就覺得真的不想學，特別是不想在我媽面前學，好像是拿我的前途在堵，很幼稚。我應該是學校里那樣心里看得開，很無所謂，安靜也可以很開朗，努力學習的才對，但是今天被罵完就一整晚都不想睡了，明天的一檢也不想管了 (匿名)

女 我今年剛升初中，我媽經常罵我，從小學的時候就這樣了，她經常拿我朋友跟我做比較，說她這比我好那比我好，我小學過得是真的不好，不僅要被家長批評，還有同學來欺負我，因為她要工作我又要上學很少跟她交流過，放假也是。因為疫情我在家里已經呆了好幾個月了，她經常罵我學習不認真，說我整天玩手機，說我這樣以后沒人會要。因為要在網上上課交作業，她不懂這些，就讓我自己來弄，學校通知什么她也不管，我自己來弄，我不會她也要罵我，她還提出要我在周末的時候補課不回家。就在剛才吧，跟她吵了一架，她說我在家不綁頭發，像一個瘋子，說我是腦殘，說我玩手機玩太多失了智。我實在受不了就瞪了她一眼，結果她變本加厲，罵的更厲害了。我以前有想過自殺這種天真的想法，但是世界上還有這么多美好的東西，而且我番都還沒追完呢。我就放棄了。我發泄情緒的方式也只有大哭一場和向網友傾訴。這樣會讓我好受點。我在小學算是比較內向的。她就說我有孤獨癥。說我精神肯定出問題了。我可以肯定地說，在我上初中的時候這段時間里里我一共哭了十多次。是因為我媽對我造成的傷害。但是她并沒有動手打過我。 還有我爸爸，他晚上很晚回家，有時候回來的時候喝了一堆的酒，然后身上有很重的酒味，總是說我，然后還打我，可能在別人和他眼里那不算打，但是在我眼里就是，因為很痛。 有時真的受不了現在這種情況，我也在想自己會不會心理出了點問題，我只喜歡上網，因為網上有網友，她們可以為我擔憂煩惱，也可以給我帶來快樂，在我媽眼里我就是中了“病毒”

女,14歲,父母和弟弟的脾氣不好，在家里一直沒有安寧的時候，不是大喊大叫就是吵鬧，每次好聲好氣的和他們談，他們都用各種理由來搪塞，有時候我在學習時真的受不了他們，控制不住情緒就和他們吵架，我本身話也比較多，罵起人來也是喋喋不休，時間長了，不管我什么時候只要話一多或者是懟他們，他們用方言罵我(形容咄咄逼人很難聽)，我就很委屈，和他們爭論，就都是自己家人，為什么要罵的那么難聽，而且11歲到現在都是這樣，我原來是一個挺開朗的女生，但是他們一步一步把我逼成這樣，脾氣暴躁，自卑，偏激，焦慮，緊張不安，抑郁，現在學業壓力，人際交往各種方面的煩惱向我涌來，真的撐不住了。 有時候找朋友老師傾訴，可是他們并沒有感同身受，只是很客觀的去評價，每次告訴我不要想那么多啊，你很優秀啊，一切都會好的。之類的，也許他們也覺得我很矯情吧。 今天又和家人吵架，原因是本來想和弟弟開開玩笑，沒想到他當真了就和我吵架，父母也是先針對我，明明是弟弟先大吵大鬧。有時候我情緒不穩定，我和他們說我可能心里出現問題，他們就嘲笑神經病，又在瘋了。。。 現在也是瞞著他們在心理咨詢。 心里很亂有很多想法，很多話，又怕影響學習，壓著不說。。。我不知道該怎么辦了。。 (匿名)

女 14歲，女 家庭關系很亂，亂到我都不知道怎么說，爸媽天天吵架吵到半夜，甚至會摔東西，有兩個弟弟。我覺得我媽屬于比較偏心的，封建思想也比較嚴重，在她眼里大的必須讓著小的，而我的大弟弟就仗著自己小對我一點都不尊重，如果做的事情不合他心意他就會一直罵你神經病，傻之類的。我媽拿我當工具，用的著的時候對我好，用不著的時候天天罵，一直在突破我的心里防線，越罵越傷人自尊。天天罵誰受得了啊...我不敢跟她說我心情不好，因為她就只會說：小孩子能有什么的。這些事情我只能自己憋在心里，但是她們做的事情一次一次的壓垮我，我放棄我出去玩兒的時間幫她看孩子，讓她休息，可她卻越罵越狠。別人有的東西我難道不想擁有嘛...我知道我們家不富裕所以也沒有無理取鬧的要這要那的。抑郁情緒一上來就控制不住的想哭，會把自己鎖在屋里，拉上窗簾，蒙上被子，蒙的嚴嚴實實直到自己喘不過氣才會打開被子。每天提不起精神，無精打采。干一點事情就會很累，很想睡覺。吃過挺多谷維素的，偷偷吃的。我已經做的很好了，起碼盡己所能，每天早上起來第一件事不是吃飯，而是被她叫去掃地，打掃衛生，我也沒有怨言，可她還是不滿意，可能我就是廢物吧...我經常會坐立不安，易怒很容易生氣。占有欲挺強的，有時候處理事情也會很極端。可能真的就是我死了，這個家才會變好吧...

女,12歲,已經失眠第32天了，昨天晚上睡不著我就在臥室坐著，結果被我爸揪著耳朵罵了一頓，說像我這樣的就是每天閑的慌。今天早上我爸媽又吵架了，我把耳機音量調到最大，聽不見他們的爭吵聲了，但他們卻說我一天天的就呆在屋里就知道玩手機。吃午飯時，我媽一直在說我，我生氣的摔門進了房間，而我媽說是我皮癢了，然后我就和他吵起來了。下午4:38昨夜一直沒合眼的我有了睡意。5:00我媽把我揪醒了，說“整天好吃懶做，有睡覺這時間還不如做卷子，房間房間不打掃。你要是欠打就說，我一看見你就煩，我根本不想進家了。”晚飯時我覺得和母親這么說話很不對，我就想道歉，但她連理我都不理。而我媽對我弟整天兒子長兒子短的。飯后我回房間，我弟故意撞了我一下，他還說我撞他。我倆就這樣吵了起來，結果我媽把我罵了一頓，還問我弟有沒有事。8:38分我爸下班回來了，一回來我媽就開始和他抱怨我煩，然后他倆就開始議論我。我前兩天向父母表示我的社恐加重了，想再去看看心理醫生，而他們說“就是閑的沒事，有這錢還不如出去吃頓飯。你要是真要想看醫生，那你應該去找精神醫生看看你的腦子。”最近情況越來越不好了，感覺自己開始有自殺傾向了我怕疼不敢拿刀，我就自己掐自己。應為我的父母覺得我就是沒事找事根本就不會在意的。而我卻一直在取悅別人。現在我對他們的這些語言攻擊已經麻木了。前一段時間是整天哭，現在想哭也哭不出來了。只能吧這些淚憋在心里，但一這樣我的太陽穴和心口就會有一種像要爆炸的痛。我感覺自己現在干什么都不開心，但又不想讓別人知道。前面百度一下說這樣是抑郁癥，但我覺得網絡不現實。而且像我這樣的人怎么可能呢？我的父母和其他人不一樣，我告訴他們我的夢想是考上清華大學的金融系。而他們還調侃我說“金融要用腦子的。挺費腦子的。再說了我們給你最好的條件你能不能上高中還不一定呢。”我的父母總說孩子一碗水端平，卻又無條件的偏向于我弟。心理醫生說要跟父母多溝通，但我真的已經無能為力了。要知道肉體攻擊雖然痛但總能好的，而語言攻擊是扎在了心上。我每次和他們聊個天總要借機罵我調侃我兩句。我并不抱怨，因為命運這種東西是老天決定的。謝謝大家聽我平時不愿意說出口的話。 (匿名)

女，我媽對我的態度時好時壞，總是因為一些小事對我大吼大叫，我是沒有惡意的，只是好聲好氣的回復而已就說我哦頂嘴。我覺得，在外面別人怎么欺負我，怎么罵我都沒關系，可是自己的媽媽這樣對我大吼大叫又覺得很委屈，每次沒罵都忍著想哭，眼淚又止不住，看到我哭還說她還沒死，有什么好哭的，還讓我馬上賠笑臉，我已經抑郁很久了，從高二到現在也三四年了，每次都是因為這樣的小事。我每次都從樓上往下看，就想一下子跳下去一了百了，可仔細想想還是沒有那個勇氣，就只能躲起來，或者沒有人的時候偷偷哭，拿頭撞墻，扇自己巴掌，就感覺每次扇完自己巴掌頭撞過墻，那種暈眩的感覺讓我很舒服，能減輕一點難過的感覺。我很迷茫，我不知道該向誰說了，我想死。 (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家幾乎天天有客人來，外面嗚嗚呀呀一片，有說有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發現不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到沒，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

女,14歲,我現在幾乎每天都要和我爸媽吵架，開學很累，放假想好好學習和休息，我盡量不去理也避免和我家人講話，但他們就一直煩我一直想窺探我的的生活和隱私，每次自己好不容易調整好心態，平復抑郁，他們就又來罵罵咧咧的，真的很煩，我每次把他們轟出去，他們就一副我是大人你個小孩這樣的對待我，覺得我該按他們的想法去做，他們口口聲聲說讓我獨立，可是什么都要管，穿衣打扮吃飯學習人際，，，，各種，我也一直在忍，又時候承受不了，就爆發出來，他們就罵我有病，沒有自控力，不會控制情緒。可是我真的在忍了也不想去想。剛才我在聽歌他們又說我在玩手機看視頻，我再解釋他們也嗤之以鼻，說我叛逆，可是我真的很循規蹈矩了 我很認真學習，每天都在拼，成績還是不太好，老師只會說你很優秀之類的話，家人說考不上高中也沒事(說說罷了)，我也很上進但是現實和環境一直在讓我對這個世界失去信心信任。。 在哪里都很窒息，有時候覺得死亡好像也不是什么大事，反而是一種解脫。。。 我是不是很矯情(身邊人這樣說)他們說什么我已經很幸福了身在中不知福，一直對比，呵呵，，我真的活得很不開心，還說什么幸福呢？ 對不起你們我太負能量了，呵 (匿名)

心情低落，壓抑，焦慮，真的太難受了，為了錢要忍受工作的壓力，又要忍受身體的壓力 (匿名)

女,22歲,我的一個朋友 很久沒聯系了 對她的印象不是很好 因為她說話不過腦子 沒情商 大大咧咧的 惹得很多人厭煩他 我跟她很久沒聯系了 她也對我做了一件很沒情商的事情 我一氣之下就告訴她你這樣做很沒情商 就她給拉黑了 她可能覺得戳中她的內心了或者我沒有給她面子 就找好幾個人來我的社交軟件罵我 我不搭理就去我共同好友哪里罵我朋友 侮辱誹謗說一些有的沒有罵我朋友和我 （這是其一讓我覺得很生氣的事情 ）我就在網上查這樣能不能報警 答案說可以的 我就聯系了當地派出所 我的訴求很簡單 我不想為難任何人 只是想告訴她侮辱誹謗是違法的 這樣影響到我的生活了 可警察聽到我的訴求像聽笑話一樣 感覺很正常 可不是說有困難找民警嗎 我只是想民警幫我警告一下她 不要再對我以及我的朋友進行騷擾誹謗之類的 警察說這種事他們管不了 叫我們只能有一個拉黑一個 我說那要是他一直每天不停的騷擾我呢 警察也是說這不算侮辱誹謗 侮辱誹謗需要在大庭廣眾之下才能算 讓我覺得很傷心 事情發生后第二天 我朋友也一直還在受到騷擾恐嚇 說什么要去找她 一系列侮辱的話 我真的很難過 一是難過和一群三觀不同的人吵架很拉低我 讓我覺得很沒面子 二是我報警了警察跟我說管不了 還覺得我的訴求有點好笑 因為我跟她們說了我報警了 他們也不怕還變本加厲的罵我 我只是想嚇唬他們一下就好了 他們都是那種沒有接受過多大教育的人 在學生不好好上學天天打架 出社會之后只能在電子廠工作 人又是鄉村里來的 那種爆粗口很沒素質 我真的很傷心不知道為什么會這樣 (匿名)