女,28歲,其實心理我自己也發現問題了，不知道怎么解決！我特別怕黑，不是一般的怕，從小到大我晚上肯定要開燈睡覺，我不敢一個人獨處，每到傍晚，我心就開始發慌，特別是月子里，每到傍晚慌起來就哭。最近一次前幾天一家三口出去玩，老公開錯了山路，大晚上開了三個小時，我害怕抖起來！我已經到了奔潰的邊緣，我害怕不敢看窗外，不敢看前面的路，這時候孩子餓了哭了起來，我簡直奔潰爆發了，我一個人在車里大喊大叫，尖叫！像一個瘋子一樣的尖叫！邊哭邊叫！我自己都害怕這樣的自己，可是我真的忍不了，我忍不了黑夜里前行這么久，周圍沒有人煙，沒有車，沒有任何亮光。還有我洗臉都不敢閉眼睛，洗頭肯定要白天，而且還要讓老公在我身后陪著我才行。晚上洗臉刷牙肯定要老公去開燈陪我，我才敢去。各位大神！我該怎么辦！ (匿名)

女,15歲,我沒有那么偉大，我只想當個普通人，一個有能力實現夢想的人，我是個沒有安全感的人，小時候我十分的怕黑，半夜我想上廁所，和奶奶一起睡的時候，無論我何時叫她，她都會陪我一起去上，我在廁所，她在外面，我的安全感滿滿，但是我的媽媽不同，她會用厭煩的語氣和我說話，讓我自己去，我知道我自己很膽小，可那時的我真的真的很怕黑，我沒有安全感，一點也沒有，本來我以為奶奶可以一直陪著我，可是她不見了。。。這種安全感再也不見了，我想好好學習，但是我抵抗不住，我向往電視劇里的完美世界，我也想擁有自己的完美人生，我想上一個好學校，找到我想過的生活，可是我的內心深處也有貪玩的天性，我無數次的想像自己未來是怎樣的，我其實壓力好大，這可能是我自己給自己的吧，我不喜歡夜晚，因為一到晚上我就會胡思亂想，越想越睡不著，而且我怕黑，我怕孤單，我不喜歡自己一個人。。。。。。。。我的夢想其實不遠大，我從小到大沒去過什么地方，所以我想到世界各地去旅游，不管干什么，只要可以去世界各地的我都不會放棄。。。。我學習壓力大，我怕被人說，上小學的時候，妹妹讀書很優秀，而我從來沒有被人重視過，我害怕我一差勁，就再也沒有人會重視我了，初一的我還挺自律的，可我不知道為什么一長大就越來越想玩了，我討厭這樣的自己，但是我又不得不承認這個我的存在。。。。。。我想改變，好想改變，但又力不從心。我想逃離這個苦海，但我怕痛，可能是小時候被打怕的吧，我知道我很懶，我什么事都不想干，但我知道為什么，因為小時候我幫媽媽干了她叫我干的事，但如果有一件事我沒有干，她就會說我懶，既然如此我就懶得干脆一點，我不喜歡和人比較，雖然我外表很堅強，但我的心里其實很脆弱，我受不了打擊，我其實背著我爸媽問過心理醫生，為什么我晚上老睡不著，心理醫生說我有輕度抑郁癥叫我和我親人說，但我不敢，其實我有很多很多煩心事的，但我從來沒有和人講過。。。。。。因為我怕他們不理解我，然后問東問西的，我會煩的。沒有人知道我心里的煩，我想奶奶了，我想那個無憂無慮的我了[快哭了] (匿名)

女,16歲,打卡 我，這個聒噪的人又來了 準備在這個時候試著出去，因為人少吧，但是總是有點恐懼，但是白天更加恐懼，，，近乎兩年的第一次出門，，祝我好運，，，怕，，怕啥子怕，膽子要放大，，，＊＊祁醉于煬謝俞賀朝謝憐花城夷陵老祖紀珍珠丁漢白嚴峫江停木瓜黃墨香銅臭浮生物語百妖譜裟欏雙樹名偵探柯南等，以及時代少年團，，，，，，請賜予我力量！現在要出去了，希望我不會迷路。。。歐皇降霖！看看我能待多長時間。

女,10歲,怕黑，每次晚上都要有人陪，沒人陪就躲在被子里哭 (匿名)

不知道是哪一瞬間起了歹心。 或許 太嫉妒了。 又恨。 外面一片漆黑，下著大雪。 方圓只有這一間屋子。 窗口沒有玻璃，只有結結實實的鐵欄桿。 很好，她沒有任何猶豫。 她走進去了。 我反手關上門。 沒有按先前說好的把鑰匙從窗口遞給她。 跨過門檻，轉身，鎖門。 一氣呵成，平靜地好像她一開始走進這間屋子一樣。 我跑了。 我用力把鑰匙扔到馬路另一邊。 任它淹沒在大雪中。 我希望她凍死在這里。 我掙扎，痛苦。 瘋狂地蹬著車子。 還好她相信我了！ 我似乎看到她扭曲的面容。 可我頭也不回。 大腦。 一片空白。 只想逃離這里。 我醒了。 躺在床上。 盯著那個夢中被我反鎖的開著的門。 好像下一秒她要從門中跨出來。 我不能動！ 恐懼！ 我告訴自己。 那不是真的。 負罪感和恐懼感包圍著我。 視線開始模糊。 原來。 這里是夢。 我要醒來！！！ 這是我滿腦子。 唯一的念頭。 (匿名)

女 女生晚上特別怕黑怎么辦啊？我現在已經16了，還是一如既往的那么怕黑，甚至更加嚴重了。前不久我看過一個鬼片，里面的故事情節我過目不忘，里面的一個女鬼與男主角睡在一起。對！就是這個情節，我的恐懼癥越來越嚴重，每天晚上，我總是精神十二分的緊繃，五官特別靈敏，一些極其細微的聲音我總能捕捉到，馬上睜開眼睛看看四周，并且神經兮兮的看看自己的枕頭邊有沒有什么人，諸如此類的事情等等......我該怎么辦？每天幾乎一兩點才睡覺(奇怪的是在上學的時候很少發生這種事)，白天弄的我精神特別差，渾身酸痛無力，請求心里老師能救我一命!

女,對不起可能打擾到你們了，我沒有人可以傾訴，也不知道說什么，我也不知道我怎么了該怎么說。對不起讓你看了一堆廢話。如果你愿意看看的話謝謝你。 我好像過得挺好的。我的成績算中上游，家庭和睦，爸爸媽媽很愛我。我想從小學開始慢慢說可以嗎，謝謝你。我小學的時候媽媽喜歡給我買漂亮的公主裙，我也很喜歡穿。但是當我展示給我的其中一個女性朋友的時候，她說我是不是有公主病。我當時沒有感到很生氣難過，就是很害怕，感覺自己做了錯事，那個朋友說，我挺崇拜的一個女孩子也這么認為。好像好多人都這么認為。我不敢穿小裙子了。我背了一個帶吸管的粉色小杯子，我覺得挺可愛的，可是那個女孩子又開始嘲笑我。我就不背了。我想和別人傾訴，但是我的媽媽不在意，甚至有些不耐煩，我只能往心里憋。我的爸爸基本不在家，甚至周末也不回來，我和他基本沒有溝通，我知道他很忙。我的媽媽幾乎每晚都出去打麻將，我小學的時候基本都是自己一個人睡覺，怕浪費電就沒開小夜燈。我最討厭的就是夏天，因為開空調要關門，我沒有了最后一點點客廳的光。一開始還好，我哥哥初一的時候沒有住宿，我害怕的時候就跑到我哥哥的房間睡，他還會放好聽的歌，我睡覺的時候是不怕的。可是哥哥要住宿了，我只能自己睡。我不敢，就偷偷的玩手機，那樣我就不怕了。可是心里特別愧疚，覺得辜負了媽媽對我的信任。有一次，被媽媽發現了。她揪起我的手臂拽到面前，我跪在床上拼命哭，求她不要拍照，她說要發給其他阿姨，我在她們面前一直是乖乖女，我不想那么丟臉。她還是拍了，她的語音是外放的，有阿姨說我怎么那么不乖。我忘了當時什么感受了。我第一次這么撕心裂肺。還有一次發燒，我媽看我退燒了就出門打麻將去了，我悶在房間玩手機，突然感覺頭很暈，身體發燙，我就跑去拿體溫針去量，三十八度，我又發燒了。我覺得被子外面好冷，就把頭悶在被子里，這樣暖和一點，我打電話給媽媽。第一次打，她一直不接。我也不刷手機，平時害怕聽到電話鈴聲的我把手機鎖屏放耳邊蜷著身子哭。不是撕心裂肺的那種，就是默默的流淚。第二次打的時候她終于接了，我就說我又發燒了你快點回來，她跟我說等一下，她打完。我當時就崩潰了，我還沒有麻將重要，我就吼那你就別回來了，吼完頭更暈了，還有點痛，就把電話掛了。我有點害怕，我怕被罵，我開始后悔了，我想鎖門，但是我不敢，我也不敢玩手機，我就等啊等，她終于回來了，摔門的那一瞬間我想，我完了。她踹了門就破口大罵，我不說話，一直 (匿名)

女 我怕黑的，到了晚上一個人就不敢呆房間，有孩子陪不睡覺可以，睡覺孩子陪都不敢晚上，怕的全身都會打抖。 (匿名)

男,14歲,今天發現微信好友有個人不知道是誰，就問問，結果張嘴就罵我，一直罵，我就很懵，就想知道是誰而已。最后還發語音罵我，說我耽誤她打游戲了。挺委屈的，就去投訴，結果還不被受理……就很無語?????????????????????????? (匿名)

女,18歲,她在客廳唱歌。真的很吵很吵，很難聽，難聽死了 (匿名)