女,13歲,我是個(gè)初一的學(xué)生，已經(jīng)13歲了。也…該長大了吧…啊我不擅長聊天，在外人面前就是個(gè)乖乖女，但是在朋友（不包括家人）面前像個(gè)傻子…嗯大概…從我11歲的時(shí)候開始，我有時(shí)候會(huì)失眠，整夜整夜睡不著。平時(shí)有覺得自己活著沒有意義，就是個(gè)累贅啊…會(huì)不會(huì)我si了別人過的更好啊…啊對(duì)了，2019年4月，大概是我弟生日過完沒多久，我第一次有了自s的沖動(dòng)；2019年8月，第二次，整夜沒有睡著，想著早點(diǎn)離開；2020年6月，我在網(wǎng)上搜過“怎么樣自殺不痛，但是快”；2020年9月（還是10月），我拿著刀坐在了廁所地上，猶豫了很久；2021年1月，我拿著刀，還是坐在地上，一直在想：我活著有什么意義？我活著就是給家里人添亂的吧…。。我想s，早點(diǎn)離開，我不屬于這里…就前不久，我又了新的想法，我想離家出走，隨便走到哪條河，跳下去，說不定就可以早點(diǎn)走了啊…可是我沒有那么做…我不敢…想s，但是不敢，好煩……現(xiàn)在我就在想，要不要去那刀…我為什么要說？我還對(duì)什么抱有希望呢…活著…到底是為了什么啊… (匿名)

女,25歲,活下去的意義是什么？生活真的有意思嗎？只是心態(tài)好的時(shí)候才覺得生活有希望吧。心態(tài)崩了的時(shí)候，站在每個(gè)行車路口都幻想著會(huì)不會(huì)有一輛大貨車沖出來直接把我碾s，或者撞飛摔s？再或者運(yùn)氣很好被兩個(gè)車夾死？總有人跟我說放下過去，將來很美好，本來八年前我就該s了，還一命給家里人罷了。我媽生我育我很不容易，單親，所以為了她我對(duì)抗負(fù)面情緒忍著活了下來，不是身體上的痛，是精神上的，校園暴力，污名化，把我毀了，原本我不是他們口中說的那樣的，但是天天有人提起，嘲笑，辱罵，讓我不斷暗示自己，導(dǎo)致我變得神經(jīng)無常，相信了他們我就是那樣的，好累啊，s了真就能輕松了，不用擔(dān)心別人的看法，不用想以后結(jié)婚的壓力，甚至對(duì)未來的希望，之所以還一直沒s，并不是我怕痛，也不是不敢，是怕我媽受不了，她也是可憐人，身體不好，我并不想因?yàn)樽约旱乃雷寗e人議論我們家讓她痛苦。我也不知道自己做錯(cuò)了什么，為什么要承擔(dān)這些？幾年前去看過心理醫(yī)生，幻聽好像挺嚴(yán)重的，然后也需要吃藥，當(dāng)時(shí)家庭環(huán)境不好，我就假裝很樂觀嘻嘻哈哈的，我媽就以為我好了，我們就把藥斷了。之前其實(shí)一直自殘，但是后來留疤的多了，別人總要問，我又是個(gè)自尊心很強(qiáng)的人，怕被問，于是總是謊稱不小心意外弄的，我那早早拋下我們的爹也問了，問我是不是被別人欺負(fù)了，問這話的時(shí)候好像已經(jīng)過了三四年了，我突然就很想哭，但是還是咬著牙云淡風(fēng)輕，說自己不小心的，大概有2年沒自殘了，從我畢業(yè)找到了工作之后，我以為一切都會(huì)變好，未來可期，但還是發(fā)現(xiàn)不管我去到哪里，我總能聽到別人在罵我，議論我。身邊親近的人都覺得我性格開朗，我媽以前那會(huì)總覺得我跟同學(xué)發(fā)生矛盾一定是我的問題，因?yàn)槲掖蛐【驼{(diào)皮，喜歡惹事，但這次真的不是我，但是她不信我，所以我也沒再開過口，因?yàn)闆]意義了。我感覺自己就像沙漠里的人，只要有一點(diǎn)水源就像餓狼一樣撲上去，如果不是我自己會(huì)游泳，我想自救，我早就被那一人一口的唾沫淹s了吧，我為了自救看了很多心理學(xué)的知識(shí)，自己開導(dǎo)自己，鼓勵(lì)自己走出去，重新相信別人，之后也確實(shí)遇到了不錯(cuò)的朋友，他們帶我去玩，但是他們也不是完全接納我，可能是可憐我吧，但是無所謂，至少比過去那段時(shí)光快樂好多倍，但是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠撫平我的傷痛，那些疤，每次夜深人靜的眼淚，都讓我無比心疼自己，我漸漸覺得找不到堅(jiān)持下去的意義了，我開始給自己寫遺書，找好看的照片當(dāng)遺照，并且隱隱盼望著意外突然出現(xiàn)在自己身上，浮浮沉沉，沒有歸途。 (匿名)

女,18歲,我真的好累啊，我知道世界上不止我一個(gè)人是艱難前行，可我真的看不到希望啊，我覺得我的人生毫無意義，覺得我不配也不值得活著一切美好都與我無關(guān)，那些痛苦的記性一直一直一遍一遍反反復(fù)復(fù)在我腦海里出現(xiàn)，我忘不了，不停逼迫自己去想，我真的好累，我好討厭自己，我不喜歡和任何一個(gè)人有多的交集，我覺得好累好累，活著好累，我真的活不下去了，撐不下去了，有時(shí)候覺得我像人格分裂一樣，有一些奇奇怪怪又血腥的想法，甚至覺得殺人很刺激，我快要瘋了 (匿名)

女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價(jià)，我覺得好累，我一直都辜負(fù)別人的期望，別人和我說話的時(shí)候我只能笑著回應(yīng)，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內(nèi)心，我害怕自己會(huì)讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說什么，也沒什么可說的吧，自己什么也做不到...當(dāng)然也不會(huì)有人來拯救我,人生的意義呢？我來這里是為了做什么？哦~對(duì)了，是為了完成我的夢(mèng)想，當(dāng)科學(xué)家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無意義的夢(mèng)想有必要存在嗎？反正對(duì)人們來說我什么也不是，長得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒有，這樣的夢(mèng)想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過來意識(shí)到自己還活著吧，還有好多話...但我已經(jīng)寫不下去了，到頭來我只能是個(gè)負(fù)面的人,

女,17歲,我知道可能在整個(gè)人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個(gè)階段，他就是大事，這個(gè)階段沒有按照我想的那樣進(jìn)行，我覺得我很沒用，（我不但不上進(jìn)，還自暴自棄，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事想結(jié)束，動(dòng)不動(dòng)就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個(gè)**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒必要進(jìn)行了，可能我這個(gè)人就這樣，之前我玩過一個(gè)游戲眾生，只要有一個(gè)環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來一次，我很清楚我是一個(gè)半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個(gè)社會(huì)立足，永遠(yuǎn)處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動(dòng)不動(dòng)就想死（真懦夫），還不如少浪費(fèi)資源，我還有好幾個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會(huì)比一次更加痛苦，就像熬夜一時(shí)爽，一直熬夜一直爽，我在這個(gè)最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會(huì)死，還是想不開會(huì)死，我不清楚，我在這個(gè)世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動(dòng)配不上我的野心，還跟個(gè)寄生蟲一樣，說實(shí)話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個(gè)東西，太那個(gè)了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個(gè)家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個(gè)家，那么也就是說我的選擇會(huì)帶走好幾個(gè)無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

女,19歲,活著有什么意義，覺得好累 這個(gè)想法已經(jīng)持續(xù)了六年多了，一直憋在心里，好幾次想自殺，覺得死了就輕松了，對(duì)生活怎樣都無所謂，沒有目標(biāo)，沒有追求 (匿名)

女,15歲,起床好累，好想死，穿衣服好累，不想穿，吃飯好累，不想吃，天氣好差，好想死，好無聊，好想死，我活著到底有什么意義呢？我死了的話對(duì)這個(gè)世界都好一點(diǎn)吧？我就是個(gè)廢物，我一無是處。 自殺會(huì)很痛吧？我是一個(gè)懦弱的人，我不敢自殺，快出事故導(dǎo)致我死亡吧！我不想給別人添麻煩啊，我死了之后世界會(huì)變得更好的啊！

女,23歲,今天我朋友和我打電話，說他男朋友給她買了蘋果最新款手機(jī) 8900，他倆是異地軍戀，剛談幾個(gè)月，然后說他男朋友對(duì)她好什么的，說這些的時(shí)候我男朋友就在旁邊，然后我就說網(wǎng)上買可能便宜一點(diǎn)吧，然后我就問我男朋友網(wǎng)上多少錢，我男朋友說不知道，反正他買不起，然后電話掛了之后我也沒說什么，但是情緒很不好，他看出我情緒不好也沒理我，就自己玩自己的，因?yàn)槲腋夷信笥言谝黄疬@么久了他從來沒給我買過這么貴的東西，他自己用的是蘋果，后來給我花一千多置換了個(gè)vivo，我也沒說什么，不知道他是什么意思，我說的話他又要覺得我物質(zhì)什么的，嫌他窮啥的，也不知道他是什么想法，估計(jì)也沒把我當(dāng)回事吧。之前定親三金我也沒使勁買很多，我理解他賺錢不容易，后來我有個(gè)朋友定親買了很多東西什么的，然后她奶去我們家炫耀，我媽又說我，然后我和他說，他就說我拜金給他壓力什么的，我的意思從來都不是要手機(jī)和黃金，只是想要他的態(tài)度，比如說讓我不要羨慕別人，等有錢了給買，說幾句話有個(gè)態(tài)度也行啊, (匿名)

女,15歲,我最近遇到了一個(gè)超級(jí)超級(jí)超級(jí)好的人她能察覺到我今天的不高興想盡辦法來哄我逗笑我 保護(hù)好一次次的想要支離破碎的我 總是笑盈盈的穩(wěn)定我的情緒 像個(gè)小太陽一樣照亮我 她在我無理取鬧的時(shí)候會(huì)陪我一起發(fā)瘋 從來不會(huì)責(zé)備我像個(gè)精神病一樣一會(huì)開心一會(huì)難受把我從深淵中一次次拉出來一次次鼓勵(lì)我 我總是在想我為什么做的還不夠好時(shí) 她總會(huì)從我的角度出發(fā)來安慰我