女,17歲,課上了上停了停，現在休學在家，不知是藥物還是病的問題，記憶力越來越差，越來越神經質，商場怕噪聲，睡覺怕地震，過個橋都會全身緊繃生怕它塌了。 四年的前三年里，無論我怎么努力想要回到正常人的生活中，都無濟于事，最后還是孤零零一個人，到了現在我已經不敢努力也不想努力了，狀態就像是眼睜睜、也無動于衷地看著自己爛掉一樣。 現在我每一次忍不住崩潰的時候，家里人不是沉默，就是跟著我一起哭泣，我真的不想這么下去，于是開始認真考慮起了去死這件事——我想我還是有求生欲的，我想去廣西吃一次正宗的螺螄粉，去看看北京天安門，我想要小時候曾經幻想過的光輝燦爛的未來……但人不能太自私，如果我我存在帶給他們的長痛大于我去世帶來的短痛，也許我會去自殺——但我又不得不去思考，自殺帶來的效應不見得就比一直我爛著得要輕，就像網上說的，自殺是一種極不負責的行為，萬一有人被我連累得一個激動……還是罷了。 (匿名)

女,16歲,我堅持不下去了，我想死了，我什么都沒有了，我的爸爸媽媽不理解我，我爸爸的脾氣極差，我的心已經裝不下委屈了，我真的扛不住了，我害怕死，卻又想死，我現在所想的都是讓我去死的，我不敢去想其他，我不要希望，我怕我沒有勇氣去死了，再多給我點絕望吧，我打理好一切，就讓自己死去，很多事很多話很多委屈心酸不是一句兩句就可以說出來了，只有心里才清楚明白，我真的咽不下了，我一定要死

女 我是一名學生，我不想活了，想死，覺得人生沒有什么可以值得我留念的了，班級好亂，同學也虛偽，自己不想活了，還被人冤枉。

女,想死，感覺根本就活不下去也沒什么動力，我到底該怎么辦 (匿名)

女,18歲,本來約了心理醫生明天上午給我看看。 但是今天發生了很不好的事情，我又失去了看病的想法。 我真的活不下去了，好累。 一直想死卻沒死，撐到了十八歲。這四年，我不想回憶。我真的不想再過這樣的四年，我一定要死。 和我說聲再見吧，親愛的陌生人。 (匿名)

女 就是沒有經歷再去活下去，活著的每一天就像是煎熬，都很痛苦 不知道該怎么做，想死 卻又不敢啊 可是真的活不下去了 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

真是無語 不看幾點了 還在人家喝酒不走 煩死了 (匿名)

女,18歲,誰能殺了我啊，q不是問題，，，，，，，，， (匿名)