女 我呢是一個很平凡的17歲的女生，但是內(nèi)心卻不平凡，從小家里人都說我很開朗，活潑，可現(xiàn)在的我完全兩個差別，我慢慢的在內(nèi)心里有了小世界，把最真實的我關(guān)在哪個小小的世界，可突然我感覺她消失了，我找不到她了，之前的我總能侃侃而談，現(xiàn)在的我盡量能少說就少說一點，每天的開心，高興，只不過是我的保護(hù)色，偽裝自己，讓自己能夠免于受傷，可高興的背后憂傷，難過只能自己擔(dān)，感覺活的好累

女,23歲,你覺得有些事很尷尬實際上根本沒人會在意大膽一點想發(fā)朋友圈就發(fā)想穿什么衣服就穿什么樣的衣服想帶什么首飾就帶沒什么不好意思的要學(xué)會取悅自己把自己放在第一位為什么要在意別人的目光就年輕一次哪有那么多時間用來說:“我不會我害怕我不行”至少你在做自己喜歡的想做的事情

女,16歲,我做什么都是錯的 我的好朋友孤立我我我前任罵我真心的朋友沒幾個跟前任分手了就好像我把他綠了一樣我的流言蜚語滿天飛可是我只想要我自己開心 我表面無憂無慮 每天都在笑容滿面 可我也有很多心事 我敏感 多疑 沒安全感 我說她向往自由 其實我也有很沉重的枷鎖我也不快樂 是個悲觀主義者 我高喊無愛者自由 可她還是希望有人會愛她 她也想被人堅定的選擇 可走向我的都不真誠 我每天都有煩心事 可是沒關(guān)系 我沒有心 明天就會忘記的 在無數(shù)個睡不著的夜晚 我都在想究竟要成為什么樣的人 過什么樣的生活才能滿意的過完這一生放蕩不羈.好像我死了全世界才會放過我…… (匿名)

女 我算半個網(wǎng)迷 我不是個柔弱的人吧 在家人和別人眼里我是女漢子 我認(rèn)為和所有人格格不入，但是我并不覺得我是不一樣的那個， 我是認(rèn)為自己沒有朋友，因為沒有人真正想走入我的世界和內(nèi)心 我有一個屬于自己的小世界但是并沒有上鎖，推開那扇沒有上鎖的門就可以進(jìn)來 我一直以為我很堅強，這只是自己騙自己。其實我一直很孤獨……應(yīng)該是脆弱吧 想一想，從你7歲還沒有8歲就離開父母去另一個城市上學(xué)，沒有每天的:今天在學(xué)校開不開心？有沒有交到新朋友？作業(yè)好多熬夜到凌晨沒有人會在你熬夜時……即使是在家人睡覺前對我說一句話不要睡的太晚注意休息……每年只有寒假暑假才可以和家人見面即使兩個城市里的并不遠(yuǎn) 你們7歲時晚上是一個人在一個屋子里睡還是和父母？一年級你們是一個人去上學(xué)還是有人接送？ ……太多了，現(xiàn)在對于這些事已經(jīng)麻木了有沒有人關(guān)心又有什么關(guān)系？反正10年都是自己走過來的 【我在自己的小小世界那里有一扇大門很大很大，大大的門上沒有上鎖只是關(guān)著，想要進(jìn)來就去用雙手輕輕推開你就可以看見……我就坐在沙發(fā)上抱著縫縫補補沒有眼睛的洋娃娃小心翼翼的看著你】 我想要讓別人了解我，但也在害怕著 (匿名)

女 不知道渴也不知道餓和飽，家里人吃就吃，馬上高中就要畢業(yè)了同學(xué)們都有什么志向我只想隨便考一個，家里人要求我怎樣就怎樣，和同學(xué)出去買東西同學(xué)們很開心我卻一臉茫然，不知道哪些在他們眼里是好看的，哪些是不好看的，衣服褲子鞋能穿就行，不喜歡化妝，護(hù)膚品都不擦，放假了大家都出去玩我確不想出門，不想讓其他人知道我，害怕別人看我的目光，走路耳機(jī)調(diào)到最大聲低頭看手機(jī)不敢看其他人，不想有什么存在感，然而網(wǎng)絡(luò)上的我卻和現(xiàn)實中的完全相反 (匿名)

女 現(xiàn)在對自己說，問問自己的內(nèi)心，是什么就是什么，不要害怕，不要在乎別人的看法，活自己的，該怎樣就怎樣。 (匿名)

女 15什么事無所謂了，只在意自己的學(xué)習(xí)，什么人際關(guān)系不在意了，只和自己身邊的人說話，一個人去任何地方，看風(fēng)景，

女 我不知道那個是最真實的我，在不同的人面前有不同的表現(xiàn)，總有負(fù)面情緒產(chǎn)生，和朋友處久了，就莫名其妙的討厭她，挖苦她，但時候總想著那個人，無時不刻的想著，很煩認(rèn)為別人都不能理解我，認(rèn)為沒人懂我的社會觀，不知道為什么，喜歡對父母大耍脾氣，我今年14，喜歡一個男生，喜歡在那個男生面前作作，在同學(xué)面前裝清純可愛，就想獲得人緣，我分辨不出那個是真正的我

女,20歲,討厭所有人咋辦

女,15歲,我長期被學(xué)校里的很多人人PUA說我有心理疾病，我家人家暴，PUA我怎么辦 (匿名)