女,38歲,唉。我現在忍不住的要做渣渣。昨晚和我前任視頻了，我一看到她就想笑，她這個人說話就是讓人很喜歡那種，撒嬌賣萌，能屈能伸的，很會表達情感。然后我又和我對象視頻，我也喜歡我對象啊，一看到她就覺得很喜歡，她說話直來直去，不太會表達情感，笨笨拙拙的害羞的表達喜歡也很可愛啊。她倆各有各的特點。我不想和我前任做對象，就是又喜歡和她聊天，我說和她只聊天做單純的朋友，她不同意，非要和我復合，也會搞的我心里消耗的，也會影響到我的。唉，我覺得我太想念對象才會找前任的，因為對象不喜歡和我多聊天，她說不喜歡打電話和微信聊天。確實感覺的到，對象和我不見面的聊天就感覺有點緊張，好像不知道聊啥，對她來說有點壓力。她和我見面在一起的時候還是暢通的，比較輕松自在，當然她不會情感的說出來，就是說一些日常的事，這樣也不錯。唉。 (匿名)

女,38歲,啊，我真的渣渣了。和我前任在聊，我知道前任的心思，她過完年會過來找我的。唉。真的是太閑了。這樣做很不道德。忍不住，老想聊天，我那個前任就是喜歡聊天的人，我倆在一起的時候就喜歡聊天。不知道咋了。本來感冒就難受，上班也心煩。我現在對象不喜歡說話，一天也就和我說個十分鐘的話不錯了。我就忍不住找前任去了。 (匿名)

女,38歲,唉，我現在不知道怎么了。感覺自己要變成渣渣了。感覺看誰都順眼，看誰都喜歡，只要是單身的我都想聊聊。還想和前任也聊聊。我不知道我咋了。我都控制自己了，不能亂搞的哈，不能對不起我對象。然后我也很想我對象。可能因為想念我對象，我就老找人聊，因為我對象不喜歡聊天，她不和我怎么聊。 (匿名)

女 周圍的朋友說我是喜新厭舊的人。無論對物質還是情感。我覺得我是有點三分鐘熱度，過完就放在那里，不過貴重點的我不會扔掉，就是放在那里隔三差五看看。情感上也是，很快得到，然后就慢慢的冷淡了，但是我不想分手，只要有那個人在我也不想找新的。現在的對象也是這樣，可能我不愛，我對她沒什么熱情激情，但是我覺得她只要乖乖的陪著我就夠了，不鬧騰，我也不會想找新的，我這算不算是渣？ (匿名)

男 前段時間，家里介紹相親認識了一個女孩，很喜歡她，她的性格也很不錯，開始我們聊的特別好，后來不知道怎么了，她就跟我說不合適，然后我也沒有多說什么，不合適就當朋友唄，又過了幾天，她主動跟我聊天，約我吃飯看電影，就在我有希望的時候，她又對我說了不合適。說我對她太好了，她有壓力。然后又過了幾天，她突然跟我說她愿意跟我在一起了，我當然開心，但是這根本就不是正常戀愛的狀態，她本來是一個很陽光很熱情很粘人的姑娘，但是對我就很冷淡，她的前任跟她第二次見面就可以擁抱接吻，而我跟她談了半個月連手都沒牽到。她跟我說，她自己也不知道為什么，就很排斥我，對我不心動，沒有感覺，但是沒有感覺為什么還要一次次的招惹我，給我希望。她的前任挺渣的，所以她現在是不是有什么心里問題 ? 她自己現在每天都在折磨自己，每天都很煩，很苦惱，因為她不知道她自己究竟是怎么了，怎么會突然這樣，明明決定好好在一起了，為什么心里這么排斥

女,38歲,我真不懂對象腦袋里想的啥。又給我說她前任，還說想帶我去見她前任，去玩。操，我直接想罵人。真的受夠了。剛開始談的時候給我說她前任我就說以后別和我說，煩。她就是要給我說?，F在厲害了，和她前任聯系不說還要帶我去玩。什么玩意。我不想要她了。真是奇葩了。還和我死纏爛打，胡攪蠻纏。還總是我拒絕她就是不愛她。受夠了。 (匿名)

女,38歲,我對象也挺笑人。從我倆開始到現在。她問過我大概三四次同一個問題。她問我能不能堅持下去，就是我能不能堅持和她在一起。我說我都沒那種堅持的感覺呀，我沒啥感覺，挺好的呀，就這樣很好啊。有時候我都覺得我害怕渣了她，她這樣問我是不是暗示我讓我離開她，我都想笑。我給她說，我希望我們兩個人一家人，好好在一起，以后不用異地了，一起養只狗。她聽我這樣說的話就高興起來了，還說以后保證對我好啥啥的。感覺她也有點傻乎乎的。其實我覺得她屬于還是挺專一的人，感情上有點淡淡，但是是能夠專一長情。我也是這樣的人，我能感覺到她內心的想法。反正目前為止我還是愿意和她在一起，至于以后那就誰也不知道。我希望我倆能長久在一塊，雖然她一堆毛病，我也一堆毛病，能夠互相取暖，互相陪伴也行。她有個很好的優點我還是挺欣賞，就是她不喜歡的但是也不要求我。 (匿名)

女 我覺得我是個壞女孩。很多男生喜歡我，但是我卻沒有好好的給出答復。而且我以前喜歡過很多男生，我會不會是渣女？我不想當渣女！唉...然后這幾天和一個男生談了戀愛，我好喜歡他，但是卻因為沒有和他用情侶頭像他生氣了，而且話也變少了，后來我們又和好了，他是在玩我嗎？我對他是認真的，但是又想交別的男朋友，但是又放不下他，而且還因為他哭了，我該怎么辦才好...我真的是渣女嗎...但是我喜歡他...不想失去他，但感覺在他眼里我可有可無..害... (匿名)

女,28歲,每當唱起真的愛著你粵語歌，就想起了當初我一直深愛著那個人，不知道為什么一聽這首歌就想哭，是我愛的太深了難以自拔了，沒辦法愛情的寂寞只能自己承受，想起這首歌恨不得立馬見到劉小友本人，我有多少次為了想他天天熬著夜哭，一直哭到臉蛋都發麻了，我哭只想讓他心疼我，可他要結婚了但我不管怎樣努力，卻換來的是婚姻的結局，有孩子就是我的今生最大的絆腳石，為什么我的緣分不是他，我做夢都想見到他，有多次幻想著想抱抱他，一直哭到沒有聲音，我真的好想天天見到他，讓他投入到我的內心里，我為了他真的能做出放棄自己的生命，我可以放棄自己的生命，我太愛他了，我這輩子都不會忘了他，他是我心中最重要的那個人。每次想到他家坐坐，都會想起逝去的愛，聽到這首歌真的很想去他家看看做做客，我想他撕心裂肺的痛，我苦都是在現實生活中見不到，我真的快要崩潰了，折磨自己，讓自己哭死，為了想他，總聽留什么住你，那種痛誰能懂，折磨自己折磨靈魂，為什么受傷的總是我，不明白為什么他的緣分不屬于我，卻給了別人我這輩子不甘心，我都要瘋了，想他，愛他，牽掛他，思念他，我快要精神瘋了，我抑郁了又有誰懂，不心疼我的眼淚，只在乎曾經擁有的你，我這輩子就要你，我是永遠不會忘的，那種感覺自己承受不住自己的苦，都是淚而且都在酒里了，一飲而盡我喝死算了，我到底怎么樣才能走進他的心里，我的內心的傷痕就想和他在一起說，可造化弄人，為什么我的內心那樣脆弱，我到底該怎么辦，我就想讓他知道我對他的愛是真心，你出現觸碰我的內心，內心告訴你:我愛你，你接受我吧！求求你了，別折磨我了，我受不住了。每次聽到你唱真的愛著你，你知道我多想看見你，見見你的本人，這輩子都不會見到了。 (匿名)

男,16歲,我5歲上幼兒園中班的時候，老師是非常不喜歡我的，因為我根本不聽指揮，天天大小便在身上，很煩人，還到處亂跑 (匿名)