女 女，13，經常感到頭痛，覺得別人對我不公平，想找一個沒有人的地方大哭一場，只要玩手機就會被家長罵，他們會說我沒用，說我不想上學就別上了，而我的潛意識已經告訴我沒有力氣接他們的話，這種話我每天都能聽到，不想解釋什么，他們永遠都不知道的是我只是心里難受，手機只是我的發泄工具而已。看別人發的帖子，做什么事都想哭，真正感覺到快樂都是和朋友在一起的時候，在家里我感覺不到任何溫暖，爺爺總說我就只知道看手機，奶奶把我的壞話外傳，我好想走，有時想了結自己。晚上會失眠，躺在床上哭，用被子擦眼淚，呼吸困難的時候就坐起來。

女 我只是一名初中生，我不知道我怎么了，我想哭，我任何時候我都想哭，我感覺好累，老師與家長的期待我承受不住，我沒有那么優秀，我做不到，我晚上我也睡不著，我感覺頭好暈，我怕我生病了，我怕，我現在連我是真笑還是假笑我都分不清了，我感覺自己很糟糕，沒有他們想的那么好，我不敢跟別人說我怎么了，我怕他們說我怎么怎么的不好，我現在是怎么回事我也不知道，我是不是哪里出問題了 (匿名)

女,14歲,昨天非常累，然后父母同意我玩了一晚上，我確實非常累，走路的力氣都沒有，后來我上傳完學校要求打卡的，就又玩了一會。其實我本來想寫作業的，但是他們一說讓我玩，我就安心玩了，但是我們班太卷了，我也玩不自在，我媽就埋怨我玩也不高興學也不高興，就說我事多的意思。后來我忍不住哭了，一周壓力都很大，我卷也卷不過他們（在學校真的壓力很大，體育課大家都在偷偷做題），就想發泄一下。后來我媽催我洗刷睡覺，我特別累，想到還要洗刷就不小心說了一句艸，我爸媽就覺得我在罵他們，就過來打我頭，還很重。我說我不是罵他們，并且他們一打我我就越犟，語氣就很強勢。我到房間哭到了十二點多（我認為我哭真的不是矯情，我很少哭，就是發泄，聲音控制不住的大）。我知道錯了，今天早上六點多醒了，八點多等他們醒了就去道歉了（但是我真的不是在罵他們），他們也沒有很兇，除了態度有些冷淡。然后我回到房間里寫作業寫到了11點，然后玩了會手機。然后我爸媽叫我吃飯。我就感覺我媽老找我茬，我早上掉了一把頭發就說我頭發油才掉的，其實是因為我天天作業寫到十一點半熬夜的關系。我也不想解釋我就說啊對對對，又惹著她了。我玩手機時隨手點了一個女子熬夜追劇短暫失明的新聞，我媽就以為是我熬夜追劇（笑死了我從來不愛追劇只看動漫她連這都不知道），又開始熊我，我懶得解釋，我爸媽一塊在那熊我，我問他們我又錯哪了，我媽說我又玩了一上午手機，我說我上午在寫作業不信你去看，她就去了，還讓我幫她找出來，我爸說我態度不好，又說我今天早上道歉有什么用，還說我昨天哭壞他心情，我說我發泄情緒關你什么事，他說，你讓我聽到了。我爸就打我，我沒忍住還了手，我爸就把我按地上打，我媽在旁邊踩著我邊踩我邊說你就玩手機吧玩兩天我也不管你（因為在她看來我就是昨天玩了一晚上手機然后熬夜追劇然后早上起來接著玩笑死解釋也沒用）我服了。。就好像他們比我還了解我一樣，把自己看得太厲害了。。。對不起我情緒有點激動 (匿名)

女,13歲,還記得是六年級的時候，有一次在學校，我肚子疼，老師打電話給我的父母，讓他們來接我回去，我當時肚子疼的受不了，眼睛里面有眼淚但被我一次又一次的憋了回去，電話我打了三次兩次無人接聽，到了第三次，老師和他們說明了事情，問他們什么時候來接我，我爸說，下班，要知道，當時才11點多，他下班在3點，聽完了這兩個字我的眼淚掉了下來，當時并不是疼的哭，是委屈，我感覺我再一次的被他們孤立了，難受和心累摻雜在一起，那種感覺特別不好，我當時就一直哭一直哭，連同學都知道安慰我，回到了家，他們冷冰冰的說你先躺著，我去睡會，我當時想死，特別想死，這種感覺不是一次就出現的，是一次次的積累，一次次的退讓，我也是個孩子啊，我現在一天天的，渾渾噩噩，累了

女,13歲,我五年級的時候被男同學欺負，整個五年級都在被欺負，被當眾扒衣服，六年級，全班好多同學排擠欺負我，被孤立，就兩三個同學理我。雖然我想忘記，但是現在想到還是會難受，然后我父母關系不咋好，我爸有時打我媽，我爸媽都出過軌，不過我媽有些過分，還有一次我讓她選，1我從車上跳下去，2你把你男朋友刪了，她猶豫了，沒說話，然后我爸媽有好幾次吵架都在鬧離婚，但為了我和我弟沒有。到了初中，一開始還好，有一個女同學，我不喜歡和她玩，可是因為之前經常和她玩，沒人和我玩了，就只能和她玩，她會罵我丑，命令我干著干那，我不敢拒絕，最后我寧愿一個人也不和她玩，然后有了新朋友，可是我小說被我玩的比較好的同桌弄臟弄壞，我哭了一個多小時，我跟我好閨蜜訴苦，她怪我讓她賠你又不讓，你現在說有什么用，我不想為難她，畢竟一百多的小說，然后我就不想和她玩了，現在就同學關系，現在在學校，大家有是成雙成對的，我一個人，干什么都一個人，情緒一直憋在心里。然后因為小學的霸凌，父母的吵架，學校的孤立，情緒沒法釋放，現在我感覺這些亂七八糟的讓我感覺不想活下去了，我爸老是教導我，說一堆大道理，讓我好好學習，我也想好好學習，可是我注意力總不集中，頭經常暈乎乎的，有時還會痛，背書時疼的厲害。這樣頭疼好幾個月了，然后我總是睡不著，就算不玩手機，也睡不著，我其實不想玩手機的，玩手機也就刷視頻打發時間，明天都是這樣，因為我感覺這樣頭疼就輕點了，感覺玩手機可以轉移注意力，頭不疼了。然后就是我睡覺就是很難受，不管什么姿勢，都很難受，腰無緣無故的疼，食欲也沒有那么好，也就餓急了，會主動吃。我感覺這樣活著好沒意義，我知道還有那些想活卻活不了的人，可是我感覺我這樣真的沒意義，我不想去面對，我不想再為了一些沒有意義的虛假友誼而嘩眾取寵了，感覺真的沒意義。現在疫情，不能出去，我經常不說話，感覺心情悶悶的，不開心，沒意義了。 (匿名)

女,17歲,從學校里回來就覺得難受（渾身酸痛，有些沉）我就忍著，也不是忍著吧，就是覺得自己沒什么事。回家對于我來說是一件快樂的事，在學校老盼著回家。兩天后終于忍不住發泄出來了。導火索是我想去廁所，我弟一直踢我旁邊，導致我躺的地方老抖。老媽說我老看手機的過，跟我叭叭叭。我說忍他好久了。我媽講一堆大道理，誰不知道該怎么做啊。 (匿名)

女 我很累，也許每個人都這樣想。我不知道是否我有什么癥狀。哭完后就想放手，我溝通過沒人理解，家庭，不，它不是。呵呵，真的好惡心。我哭摔東西無人理睬，沒有看過醫生。我是初中生，無論成績好壞，我都害怕的要嘔吐出來。 (匿名)

女 我是女生，13歲，馬上就要讀初一了，畢業考考了186.9分，這確實不是很好，父母不相信我考成這樣，所以父母把一切推給了手機，可這真的是我的真實水平啊……我理解父母的望子成龍，理解他們的良苦用心，可是，為什么要說是因為手機？父母說初中我就不能再用手機了，可是比我差的那些同學他們的手機為什么還在？父母在這個假期還給我安排了補習班，明明這個假期我可以好好的放松的……我真的很累了啊，父母之前因為一些事忽視了我，甚至還在畢業考前一天吵架……我也是人，我也需要別人的理解啊……我希望有人能幫助一下我，我現在該怎么辦，怎么做？（情緒有點激動，但我真的是急需幫助，有點語無倫次了，但我真的希望有人幫我 (匿名)

女,38歲,唉，今晚對象說想來找我，我說我沒空，她就說好無聊。我就問她沒有其他愛好么。她說她以前要是沒事干就打牌，賭，其他時間就是睡覺看電視了。我聽的感覺心涼半截。她說她現在戒賭和打牌。我也愿意相信她，看她怎么樣。聽她的意思，她也不喜歡做家務，也不喜歡做飯，平時就是上班，然后沒啥愛好了。現在她意思她想改變，我也愿意相信。唉，就是覺得和她見面的事我都不太期待了，因為她不享受家的溫馨，天天只想在外面漂泊的感覺。我感覺和她見面可能沒那么多樂趣了。我上一個前任和她差不多，每次來和我見面就像完成任務似的，著急的很，就想跑走似的，我覺得真的很無趣啊。 (匿名)

女,1歲,我去心理咨詢師開的工作室里做咨詢，一共咨詢了40幾次。有一次咨詢師的表情和身體語言，很明顯地是在笑話我。還有一次，她的表情和身體語言發出詭異、邪惡的壞笑，但是沒有出聲，我看她壞笑地停不下來，我就停止了說話。還有一次，她的臉上出現了幸災樂禍的表情，她害怕我識別出她的表情，她選擇把臉轉向了旁邊，但是還是被我捕捉到了。還有一次，她爆發出瘋狂又邪惡的壞笑，但是沒有出聲，她的表情和身體語言簡直興奮到了極點。那種壞笑回蕩在周圍的空氣里，經久不散。過了20秒鐘以后，壞笑漸漸的停止了，她的左邊唇角上揚，露出了一個輕蔑到極點、無比譏諷的壞笑。她給我洗腦，他她說我如果不跟她做幾百次的心理咨詢，以后我會得很嚴重的精神疾病。我每次去找他做咨詢，她少則遲到15分鐘，多則遲到半個小時，40分鐘，50分鐘，甚至一個半小時。平均下來，幾乎每次都要遲到半個小時以上。40多次的咨詢里，只有一、兩次沒有遲到。但是她說我要求她不遲到，是我的控制欲太嚴重了，那是我的人格缺陷。她說我的人格缺陷太嚴重了，必須做好幾年的心理咨詢，才能達到目標。明明前男友把我打得大半年走路一瘸一拐，她還說是被我導致的，她還希望我跟前男友復合，但是是前男友打了我、又拼命的甩我。而且前男友自始至終都不希望跟我復合。前男友自始至終認為：他就算把我打成終身殘廢，我都不應該報警。前男友是一個瘋狂的家暴男。還有幾次，咨詢師的臉上出現了一種吃瓜、看熱鬧的表情，收著一小時300元的咨詢費，吃瓜還吃得津津有味。我沒有中途換心理咨詢師，是因為我認為換咨詢師的話，還需要把自己的家庭情況重新敘述一遍，那樣會浪費精力、金錢。她說每一個療程就要十次，一次交十次的錢。很明顯：我跟她傾訴的時候，很多時候她都在評判我。她說：這個世界上最值得信賴的就是心理咨詢師。但是她的所作所為讓我忍不住質疑。 (匿名)