女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女,很累很累，卻是心有余而立不足的累。小時候算是被寵過來的，卻沒想到，我爸是個那種人（小的永遠是王）于是我和他們的想法發生了很大的沖突。他們只會一昧的否定我，諷刺嘲笑我。你不理解我，我也不理解你。青春期就是一把火，（他們要是知道什么是青春期會好一點點吧，可他們的文化水平都很低，還很腐朽）把我燒的傷痕累累，我應該是那時候患上抑郁癥的吧。（那段時間的我真的很可怕，沒人傾訴，很孤獨，每天都是煎熬，絕望，如果給我一個膽子，我可能會一把火燒了這個家）我媽罵我的話很難聽，每一句都可以將人逼上絕路的。更別說我這么一個承受能力不行的人。但我還是活到現在，因為懦弱。呵。我變了性子，從開朗活潑變得自卑敏感，性格變得極端，矛盾。因為他們的身份，我很糾結，就恨上自己。因為某些原因，我幾乎沒和同齡人相處過，所以更嚴重。初三了，讀書一帆風順但因為沒錢而罷學的他，一昧的覺得讀書是簡單的，我在重點班，我妹不是，我說累，困，他覺得我每一句都在說謊。說我妹初一初二作業也沒多呀，呵神經病，無腦。還跟我要了班主任電話，要告狀。幾乎每學期都是這樣，我的每個班主任對我的印象都不太好。因為他的告狀詞里我有玩手機。我初二一個老師請了家長，聽了他說的話，說，他說的話里十句九句是我的不好（那時是在說我和我妹的矛盾），呵，連個老師都看出來這么明顯的偏見，都看得出來我對這個世界懷著什么感情，你一個親生父親真的好意思，還當著我的面跟她套近乎，呵。

女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

女,18歲,來到這只是想把一些東西傾訴出來 我18歲，因為初中時期生病住了院，也是一些個人原因不適合學習這條路【自己也清楚幾斤幾兩，學下去除了讓家里花錢，我自己腦袋也不是很聰明】一部分原因是性格太弱，被校園暴力，所以到現在都抵觸學校這個地方 15歲多出來的吧，我家是在農村，父母的教育是屬于，用暴力教育，不相信孩子，嘲笑，小時候都被誤會怕了 家里我排行最小，父母常說的話是你看看你生活的多好 出來以后我很自卑吧，很謹慎，怕說錯話，怕給別人制造麻煩， 說實話我的生活我覺得很好了，可能是我心理脆弱吧 我現在已經出來兩年多了，但是最近回家很累，跟親姐一塊合租的房子，親姐日常掛在嘴邊的話是，你有腦子嗎，我有時候覺得你真的像個傻子，罵著罵著時間久了，感覺自己腦子真的不會轉，反應遲鈍 小時候爸媽管著我，出來后姐姐管著我，不論是買衣服或者一些小事情它們都會直接幫你決定，當他們讓你選擇時，又會不滿意，所以慢慢長大我不會做選擇，又怕別人等不耐煩，這時候她會埋怨你，怎么跟傻子一樣，能不能自己有點主見 她生氣時會直接扇臉，把你趕出去，很小時候因為讓我去拿東西，我是個忘性大的人，人家給了我一巴掌，踹在肚子上， 有時候想想確實是自己的錯，她比我早出來十年，懂的比我多，生活上愛干凈，也很操心我 我現在中度抑郁，之前她發現我＋了一個抑郁癥傾訴的群，說我是自閉癥，想的多，嘲笑的那種 跟家里人說也不可能，家里人總說你怎么上初中以后變了，性格內向，不愛見人，但是從來沒有人問我發生了什么 兩年了。我的性格還是沒有變，我能感覺到自己越來越嚴重了，沒有辦法，我想著年底努力賺錢，給父母留下，自己的生日安靜的離開，我就是矯情，這么好的生活還事情多吧

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網戀，同時和幾個人撩騷，現在也早就和那些人斷了聯系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發現通往屋頂的門鎖了，要不我真的可能頭腦發熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養了。現在過了一個月，還是發呆，學不下去

女，開學初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男輕女。但父母因為我的成績很看重我，去年小學畢業那會，他們花費時間精力金錢去給我報了一個私立學校。這所學校學習環境很好，但學費要求很高所以又給我父母增加的很多壓力，他們一直把壓力施壓到我身上。在那所喂的貴族學校里我越來越自卑，成績滑倒墊底。父母看似的關心其實只是針對成績。從來不會關心我的感受。我曾無數遍跟他們吵架，說我可能病了，讓去去醫院看看吧。他們總是不理解，總說我要以學習為主，別搞那些亂七八糟的。上好學，長大還要給我弟出錢買車買房。沒有人理解我，我心里的話憋了很久很久，我應該說很多的，但又不知道從什么時候開始說。一天十幾個小時的學習，回家還要面對父母的冷嘲熱諷“花那么多錢，白費”“你成績這樣對得起誰”我很想說，，這不是我的選擇，如果我有機會選，我會選一個中等的學校，而不是這個人人成績又好，背景又高的學校，我很累很累。我也曾幾次把繩子掛在高處，寫下無數次遺書。但我恨死自己的膽小懦弱，要是狠心，我就不會面對這么多。我們家還有我的一個姐姐，在當年計劃生育只許生兩人的情況下，在我上面，還有一個哥哥。但很不幸，他沒能留下。我想，我的存在就像個玩笑，如果他在，那我肯定不會出生。我也不知道我要干什么，就一直感到絕望。眼淚止不住的流，我本想哭出來就舒服了，但是越哭越難受。我對每件事都失去了興趣，懶得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在寫什么，但是我認為以這樣的方式說出我憋了很久的話，應該會好一點。再見，陌生人。 (匿名)

女,16歲,出于單親家庭原因從小就很自卑不敢主動接觸別人交朋友但是我又很珍惜我有的那些朋友上了高中之后與初中同學分開家里又出了事情我爸家暴了我媽媽是我親手報的警后來我又知道了原來我父親在我上幼兒園時離開了之后與別的女人組建了家庭我有了個同父異母的“弟弟”這是我上高中以后才知道的事上了高中我的朋友不多不知道怎么和人相處不知道該聊什么我媽媽從來不關注我人際關系的事也不知道我已經知道了”弟弟”的事那段時間里我經常哭心情非常低落一方面是家庭原因一方面是和初中同學分開的不舍不知道如何與新同學相處但是我平時在媽媽還有親戚朋友面前屬于很樂觀開朗的人并不知道我真實心情怎么樣我只能每天躲在房間里哭還不敢放聲哭經常做噩夢寒假非常嗜睡基本一天斷斷續續要睡14h到16h左右整個假期都是這樣到了高一下學期我逐漸和班里同學熟絡起來真的覺得很幸運能碰到他們這一群很好很好的人那時候好不容易感覺到被治愈了感覺生活會逐漸好起來了可是學校決定高一下學期結束之前就分班本來我們十幾個人選科一致并且學校班級比較少我們都以為大家多少能分過去四五個熟的朋友然而前兩天剛臨時分班念完名單就讓我們下了課搬東西去新班級然而沒有一個朋友跟我分到一個班新班級里我都搭不上話很多同學都是已經擁有了自己的小圈子老師也全部換了就有種孤立無援的無措感當天晚自習放學在大廳里看到一些朋友從不同班級來到大廳出去就莫名其妙的崩潰了有種朋友都和我離開去往別的地方的感覺那天在房間里偷偷哭了一晚上但之后到現在一直聽不進去課全程發呆放空不受控制的集中不了注意力每天開始莫名其妙哭一天要哭十來次特別是想到以前班級大家相處的畫面眼淚就停不下來非常抗拒新班級的環境同學老師只要看到以前的班主任就會哭今天下午上新老師的語文課時我以前的班主任搬板凳過來聽課坐在了我旁邊我就憋不住眼淚哭了一節課真的非常難受 (匿名)

女,14歲,我女孩子14歲，有個弟弟和姐姐，小學的時候家庭重男輕女，因為家里人偏愛弟弟所以會傷害弟弟甚至會抓傷他，那時候的弟弟上了小學還要媽媽喂飯，我看不下去了就和媽媽說了一句“你偏心”就換來一句“他還小我怎么偏心了”聽到最多的也是“他還小你當姐姐的要讓著弟弟”“反正這你都不用給他用怎么了”那時候不敢反抗因為知道沒人會站我這里。上了初中后和弟弟的關系改善了很多但是還是會有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12歲那年父親去世了，家里經濟也困難了，媽媽不是國內人不會說國語也沒有學歷，一直靠父親留下來的遺產過生活，金錢花的差不多了媽媽就去干最臟最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我們住的是小城市物價也不便宜弟弟花銷也大，對于金錢我很焦慮很焦慮，以前開空調享受的生活現在也破滅。有時候想到以前父親把媽媽當公主寵現在卻那么狼狽心里還是很難受。外婆在我很小剛記事的時候去世了外公也在去年車禍去世了媽媽沒有依靠了以前的那個公主也只能靠她自己她從來不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的媽媽我還是初二的小孩但是還是想打零工幫媽媽賺錢。 在學校，因為心理自卑，覺得自己微胖的身材又長得不好看臉上還有痘痘經常焦慮。現在疫情期間我已經習慣帶上口罩在學校看到人根本不敢脫下口罩整個中學兩年從來沒有在別人面前脫過口罩因為這樣我朋友也變得很少和班上的同學也就說上一兩句話融不進他們的圈子有一次我從班上一位同學得知他們開了班級群開了兩年當了兩年的同學我都從來不知道有這個群但是比我遲轉過來我們班級的好朋友卻在群里沒有告訴我我覺得這六年的感情被背叛。現實也交不上什么朋友幸運的是還有一個小學就認識的朋友。我很害怕踏出舒適圈不愿意交流老愛低著頭看到異性就會下意識躲避。。 至于姐姐小時候打架后來關系暖和了，父親去世后就經常因為一點不起眼的小事吵架。我很討厭她說話的語氣就像我欠她的。媽媽見她成年了也沒有處理這樣的事情。因為淚失禁體質每次吵架心里就很難受自己偷偷哭很壓抑。我有試著想轉校，想和阿姨到國外留學逃離這里，可是家里人反對，我也就此作罷。 我有沒有想到要自殺呢，有想過，為什么我才14歲就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠藥，可是我是家里成績最好的媽媽把希望寄托在我身上我不能讓她失望所以才不去死因為我還有媽媽。。

女,32歲,真是無語，讓同事幫忙帶紅美人橙子，結果拿來的不太好，我問好不好退，估計是凍壞了。。。。。。。。。不太好，吐血吐血吐血吐血吐血吐血吐血吐血吐血吐血吐血 (匿名)

男,29歲,平常心過好每一天，就很快樂。豐富自己，比取悅別人更有力量。本自具足，無需外求。活著就是一種修行，人生的玄妙，常常超出你的預料，無論什么時候，都要相信，一切都是最好的安排。