女，12歲,好想回到小時候，做回那個快樂的孩子。那時候有幸福的家庭，有好朋友，我也很天真。現在什么都沒了，我看著就像一個老太婆。童年的傷口也不可能愈合了。想去的想玩的想吃的，都沒有去嘗試。我變得越來越膽小,越來越不自信。一想到糟糕的未來感到絕望。

女,11歲,不愛惜就不愛惜，誰會在意呢，誰又會幫我呢，，就知道說我，好像都是我的錯樣，，她們只會把錯事怪在我身上，我還要怎樣，是想逼我去死嗎 (匿名)

女,12歲,我不知道怎么去表達我現在的心情，就是特別難受，身上沒有傷口都是我真的好痛好痛，我沒辦法讓自己開心起來，我控制不了自己的情緒，六個月了一直都是這樣，我想過無數次離開，我太累了，手上的疤越來越多，我好痛真的好痛，我堅持不下去了 (匿名)

女12歲 我真的感覺每天都過得好累，和同學玩的時候，必須在9:30之前到家，哪怕是晚一分鐘，就會被劈頭蓋臉的罵一頓，但是我的其他同學都是可以玩到10點多回去的，我覺得真的好不公平，我也才12歲，胳膊上全是疤痕，我看一下其他，我的朋友有手機，我就真的好羨慕，父母給我買了一塊電話手表，我不怎么敢往出拿，我沒有攀比，我只是覺得哪怕一個他們用過的舊手機也好，我用我的壓歲錢買了一個ipad，先是我爸給我摔了，最后修好之后他們把密碼改了，我的聊天記錄已經被翻光了，我真的想死，我真的好羨慕我的同學，我也去看過心理醫生，但是我父母在診室里，我真的不敢多說什么，最后檢查出來是沒病，可是問診的時候，我真的一句實話都沒有說出來，我根本不敢說，我到底該怎么辦呀？我和他們溝通他們也不聽。 (匿名)

女,12歲,我叫lhm，今年十二歲，是一名五年級學生，我知道我現在的年紀可能還小，應該專注學習什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現實的同學在網絡上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學都說我的心理有問題，讓我去醫院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學習整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網上咨詢，只想再發幾篇訴說完 (匿名)

女,17歲,從你們給我定目標從事教育工作我就很煩了。我是有血有肉的人，不是洋娃娃，不需要你們牽著線走。但我還是很努力的在學了，因為身體原因請了半天假就被你陰陽怪氣說了一天。說我不努力。我真的很想你可以睜開眼睛認真看看，我在學校沒有在玩，除了急事，我一直在寫題寫題，前幾天同學才調侃完我要練出麒麟臂了。我確實很玻璃心，你可以說我不行，但不可以說我不努力不付出。我也不明白你為什么怎么喜歡拿別人來作比較，你也知道我這一年是最后的機會了，我也很緊張，也有很大壓力。你不斷的攀比我不會覺得我要更努力要把她比下去，我甚至會想你在逼我，我快崩潰了，隨時都想結束自己。我為什么要看別人高考考多少，你為什么不看人家父母是怎樣陪孩子的，你為什么不能學啊。她們從來沒有缺過陪伴，幼兒園時的親子活動，文藝匯演，她們媽媽永遠都在。我呢，每次都是:沒空沒空，要上班。都是一個月幾千的工資，別人有時間陪孩子，為什么你沒有。幼兒園的文藝匯演，她的爸爸媽媽都在。我在臺上看下去，就我爸媽沒來。我真的又失望又尷尬。每次吵架都說什么我不知足，我哪個同學能像我家這么好，想要什么給什么。這也只是物質上的滿足，我缺的是陪伴啊。講真的，我很羨慕我的同學。不是物質上，是精神上。她們可以跟父母玩成一片，父母也有空陪她。隨時可以跟父母撒嬌。而我不能，我見到父母都是惶恐的。我也知道自己心理不太正常，我也想過去看心理醫生，你卻說我沒事找事，就挺心寒的。我就想著，再怎么樣也自己扛過去就好了。但我這樣，遲早出事。對啊…今早我是哭著醒來，夢太真實了，好像你們真的能做出來一樣，真的把我逼瘋了。而我還是這么懦弱，只敢在他們不在的時候哭出來，自己調整回情緒，最后受不了就撞墻死了… (匿名)

女,17歲,現在的生活并不是我想要的。我逐漸遠離社交討厭父母在家好壓抑經常哭晚上睡不著睡著了會做奇怪的夢我已經好久沒睡個好覺了我好累身邊的人都以為我很開朗這些從未跟別人講過壓抑在我心中太久了想傾訴一下以前就自殘過手臂現在還有寬2cm的刀疤那會我清楚的看到我的肉是什么顏色的那會媽媽把我門給撬開把門卸下來了那會我只知道我渾身難受麻掉了我想找個傾訴點我只能發泄在自己身上那會血流了好多可我一點也不疼媽媽看見了弟弟想進來找我可母親卻說我是瘋子讓我弟離我遠點不要來看我已經五年了這疤一直都在每次看到我只會想起傷心事要是那會去縫線現在就不會那么觸目驚心可每次提起母親只會拿這個調侃我嘲笑我可這都是因為什么都是因為她有太多太多令我寒心的事了她對我精神上的折磨還有因為她而導致我現在對自己的折磨我在這個家壓抑的快要瘋了可我別無選擇我只能在這個家待著她總內涵我我有什么本事憑什么給她面色我確實沒有只要我一不順到她的心她的嘴就跟機關槍一樣句句扎心回想起來也只能難受說我是不幸呢又比那些大山里的孩子幸運說我是幸運呢但我又每天承受這些壓力和時不時的精神折磨我好累我前幾次寫了好多想對她說的可我沒發給她她只會說小孩子有什么壓力可我好累我不知道我能堅持多久裝多久她還會心情一不好就出言惡語嗎現在我看到她我就壓抑好累啊可我還不能死我看我還能堅持多久還有我的父親我聽媽說他小時候對我好但我不記得了我只記得他罵我是站街的女的把我摁床上用拳頭打我只記得他勢力眼我只記得他聽我媽的話而揍我但他現在沒有了也從未關心過我也挺好不會受精神和皮肉之糟這個家不好不幸福這個家經常是我媽的抱怨聲是隨她心情她心情好笑一下她有兩個酒窩她笑起來很好看但她總喜歡臭著臉出言羞辱我就算我現在跟她提起來。她也會不承認會狡辯但我習慣了在這個家里我只能憋著如果看下去了我的故事也不要被我負面能量傳染了生活還要好好過大家都要好好過除夕快樂大家新的一年那就希望大家都能平安健康快樂！生活麻也就咬著牙過下去了陽光總在風雨后但愿我們都能擺攤困境尋找光明吧加油！ (匿名)

女,13歲,今天洗澡，我媽進來搓背，看到我手上的新疤，把我罵了一頓，說：“你讓別人看見了，又說我虐待你，多不好聽。下次讓我再看到，我就把你打死”。我現在連最后一個解壓的方式都沒了…… (匿名)

女,我錯了

女,32歲,原來打擊一個人是因為看的起你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)