男,25歲,年輕人啊，不可想著自殺，自殺解決不了問題的，人生很難，但需要苦中作樂，不要以為一死了之，就什么都沒有了。每個人生存于世，是有他/她存在的道理的，也是有自身的使命的，你不會平白無故的就來到這個世界上，上天讓你來，你就要尋找到自己的使命是什么，你需要問自己幾個問題。你來到這個世界，只是為了讓你受苦嗎？殊不知苦盡甘來，才是真的幸福。試想你從先生活于蜜糖之中，那你哪里知道什么是幸福呢？再問自己一個問題，是什么造成現在這種情況的？是你嗎？是你的家人嗎？如果是你的話，坦然面對，誰不會犯點錯呢？誰一出生就啥都會呢？如果是家人的話，那就原諒他們吧，把你帶到這個世界上，本就得心存感恩的，但是因為他們對你過于嚴厲，苛責，那就算扯平了嘛，誰也不欠誰。總之一句話，活著多好啊，活著就有希望啊。所以各位想不開的同學，大人也好，小孩也好，首先少想點事，該吃吃該喝喝，該睡睡該玩玩。然后盡量開發一些能力，多培養一些興趣，少去揪扯愛恨情仇，誰都不是你的，你也不會是任何人的。想通了，就活明白了。 (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環節可能導向破滅，我直接清楚數據再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

男,13歲,對不起打擾大家了，主要是我想了好久，我是大家好心情的克星，我是個神經病，我打擾大家了，9月底過了以后，我真的就對人生謝幕了！有人說我想的太多，都是一些小事，可如果不是因為我多想，我都不知道自己為什么會堅持到現在，我知道有些人和樂觀，但是，算了，不想太多的解釋，總而言之我打擾到大家了。 (匿名)

男,33歲,人生本來就不易，生命本來就不長，何必有太多的煩惱，自我懲罰呢？？？？？？？？？珍惜，過好每一天。。。。

男 我還沒成年，家里人不想管我了，考上了普高但是沒人送我去學校讀書。我沒有經濟來源只能在家里混日子，罷了，我去學校可能也是混日子。只不過我在家里就是一個多余的，在學校至少還有人在乎。我總感覺人類文明真的沒有延續的必要，我也和人闡述了我以后肯定不會結婚生子讓我的孩子來人間受苦。可是沒人愿意理解我，都一笑而過，從小我就沒有受到父愛，就連母愛如今也變得扭曲不堪。輕生的念頭也不停的浮現，可是我始終不服氣，受了這么多苦和委屈，就這么白白地走了，為世間留下了個笑話，經管我那時候不在人世，可想到這我就有了不去自殺的理由。可是，這樣下去何時是個頭啊？我可以去選擇報復社會，拿我一條人命去換幾條人命，可這樣又有什么用，成為某些媒體吸引流量的產物嗎？想不明白也不服氣，在很多次洗完澡后內心就襲來一陣壓抑，說不清楚那種感覺，想哭，想猛喝一陣水，或是把自己丟進水里。因為煩我學會了抽煙，因此得了肺炎，疼的要死我真的感覺自己要死了，但每回疼痛過后我總會收起嘴角那絲笑意，這不是我的意識，而是我的本能，也許對于現在的我來說死了相當于解脫。但我又是個懦夫沒有勇氣，我是個小氣鬼，不能放下十幾年受下的的委屈。我到底是個什么？真的很難受

25歲,看見很多人發帖才知道原來中國里還是有很多人都在和生死作斗爭說真的現在太小了什么都不知道什么都不在乎我也不知道活著干什么我甚至都想到以后會為了那點錢低三下四到什么地步為什么要那么累不如早點結束可是這輩子結束下輩子還得再來。我也不知道我是怎么了我可以和別人一開始玩的很好很好不久我就會覺得他很煩煩的我想吐惡心所以像我這種人的朋友也都是泛泛之交但是交個好朋友真的是太幸運的事情了。聽過一句話沒有計劃就是最好的計劃實在難受就去外面吹吹風吧風吹走你的氣息是你給世界留下的一點痕跡。

女,13歲,我是個初一的學生，已經13歲了。也…該長大了吧…啊我不擅長聊天，在外人面前就是個乖乖女，但是在朋友（不包括家人）面前像個傻子…嗯大概…從我11歲的時候開始，我有時候會失眠，整夜整夜睡不著。平時有覺得自己活著沒有意義，就是個累贅啊…會不會我si了別人過的更好啊…啊對了，2019年4月，大概是我弟生日過完沒多久，我第一次有了自s的沖動；2019年8月，第二次，整夜沒有睡著，想著早點離開；2020年6月，我在網上搜過“怎么樣自殺不痛，但是快”；2020年9月（還是10月），我拿著刀坐在了廁所地上，猶豫了很久；2021年1月，我拿著刀，還是坐在地上，一直在想：我活著有什么意義？我活著就是給家里人添亂的吧…。。我想s，早點離開，我不屬于這里…就前不久，我又了新的想法，我想離家出走，隨便走到哪條河，跳下去，說不定就可以早點走了啊…可是我沒有那么做…我不敢…想s，但是不敢，好煩……現在我就在想，要不要去那刀…我為什么要說？我還對什么抱有希望呢…活著…到底是為了什么啊… (匿名)

女,34歲,夜深了，有沒有和我一樣失眠的人呢？ (匿名)

男,27歲,其實覺睡的好不好不怎么重要，人生無止嘛。我其實就一點胸悶，搞得雞犬不寧。按說這檔口是要好咯，可為何？？其實就還有點強制性思維？第一，我不是生來就強迫。第二，我運用強迫心理學對抗強迫很多年了，當年在張老師那兒沒白去。第三，嗯，我曾經也是有師傅的。四嘛，心情放輕松，往往更舒服，更自在，更愜意，神仙嘛，得有神性。第五，這會兒沒說，總會有想說的時候。那么，我這點強制的感覺到底來自哪里，還是那個讓我抓自己的那個什么東西，是紅領巾，他自己過去的，我又沒強迫他，好吧，你來就來，我得心理打開神仙大門。做神仙，第一，得逍遙。第二嘛，得放松，松到我把最后那一點不輕松變為輕松。不輕松其實是快意。安心 (匿名)