女,小時候一直有個關(guān)于原生家庭的陰影，到現(xiàn)在想起來也還是很痛苦。小時候別的孩子摔倒媽媽也許會關(guān)心的安慰并扶起來，可我不一樣，我的媽媽只會在旁邊斥責我為什么不好好看路。她喜歡對我冷暴力，我做錯了事她會直接把我當空氣，在我還是幼兒園的時候，無論我怎樣在她面前撒潑打滾她也只是不理會，甚至把怕黑的我關(guān)進黑房間讓我反省自己，盡管我只是做錯一些小事，可能是做事慢吞吞或者沒聽她話一直貪玩，在她冷暴力的期間我真的很崩潰，并且不斷的懷疑自己，痛苦到扇自己耳光或者錘墻砸東西。因為這些事長大的我變得敏感多疑害怕被欺騙拋棄，對待朋友也給了她們很大的枷鎖和壓力，可我沒有辦法改變我讀了很多關(guān)于這方面的知識，發(fā)現(xiàn)很有共鳴，通過我的經(jīng)歷我逐漸發(fā)現(xiàn)這一切都和原生家庭有關(guān)，可痛苦的是我明白卻沒有能力改變，我改變不了我媽的行為，我試著和她非暴力溝通，可我改變不了她這么多年已經(jīng)固定的思想，可她的行為又總是在傷害我，該怎么辦 (匿名)

女 從小到大，沒人關(guān)注我，沒人關(guān)心疼愛我，被父母虐待，打罵，無情的侮辱我，因為我長得不漂亮，不愛吃飯又瘦小皮包骨的，看起來沒有那么多心眼，給人感覺不聰明，不討人喜歡，15歲，有了一個妹妹，父母溺愛妹妹，現(xiàn)在有抑郁癥 (匿名)

女,15歲,原生家庭帶來的傷害會影響我以后怎樣嗎，現(xiàn)在我自己就感覺，唉，壓力挺大的，不知道以后應(yīng)該這么走了 (匿名)

女,很厭惡我的原生家庭，雖然這么說很有點不知感恩白眼狼的感覺，但是原生家庭帶給我的真的只有整晚整晚的噩夢，即便長大了，夢到少年時的一些事還是會驚懼到哭著醒來，很多時候不得不靠大劑量的安眠藥才能得一晚安穩(wěn)的睡眠。過去的家庭充斥著暴力爭吵歇斯底里，臥室門的鎖好像就沒有好過，門上是用菜刀砍出的印痕，醉酒的父親，賭輸后的戾氣，一地的碎瓷片，被踹倒在地上的幼年的我，抑郁哭泣的母親拿著一把又一把的藥往嘴里送，我是旁觀者，也是戲中人，我無法去思考父親的拳腳會落在身體的何處，無法去思考那些藥片帶走母親的生命后的我將何去何從。這樣的場景充斥著我的過去，貫穿了我的童年，少年時期，即便無數(shù)次的告訴自己那些都過去了，人要向前看，即便無數(shù)次和自己說要釋懷，但還是會被噩夢驚醒。 (匿名)

女 原生家庭帶來的傷痛就這么…無可避免嗎？！難道就逃不出這個怪圈了嗎？小時候已經(jīng)沒有好的愛，難道大了也逃不過這種命運？我不服 (匿名)

女,都30好幾的人了，還會因為成長過程中原生家庭遭受的傷害，影響現(xiàn)在的生活 (匿名)

女 小時被家里老人虐待，成長過程中活在極度重男輕女的陰影中，父母不和，吵架度日，每日冷暴力，愛暴力，需要暴力，小學撞見父親出軌，因此將家庭狀態(tài)升級為最糟糕狀況，因此父母都記恨自己。 (匿名)

女,17歲,女，17歲高中生我一直都活在原生家庭的陰影中爸爸從小到大都一直毆打我的媽媽辱罵她也辱罵我當著眾人的面辱罵我我一直都很厭惡這個家庭我媽媽是二婚她和前夫有兩個孩子拋棄了她們和我爸爸在一起了但是現(xiàn)在還總是離家出走想拋棄我和我妹妹我真的也恨她她在我念小學的時候離家出走我還要求她回來照顧我的妹妹可是我自己也還小啊我還要洗她的衣服我心里好苦一直在忍現(xiàn)在我十七歲了最近談了戀愛但是家里人一直反對我我知道我不對但是這是我談戀愛是我唯一可以開心的時候了她們就開始限制我的自由不讓我出門放學必須準時到家還讓我住在她們的隔壁房間她們睡前還要來看看我在不在房間我覺得我像是個囚犯還要每天都要看見我最討厭的人我天真的以為和我媽媽傾訴她能理解我沒想到在我情緒激動的時候她叫來我爸讓我爸辱罵我我真的很無助我覺得自己好可憐居然沒有一個可以信任的人我好想死我感覺已經(jīng)要被逼瘋了由于她們這么監(jiān)管我我老是自己被氣的發(fā)抖砸東西我好想擺脫現(xiàn)狀但是好無力我知道我再忍忍就可以擺脫他們了可以成年了但是我忍不下去了忍了這么多年我心里的苦居然連我信任的媽媽都不理解我 (匿名)

女,5歲,我丈夫想讓我發(fā)奮圖強，讓我從現(xiàn)在開始賺錢，以后養(yǎng)著他。他來做那個小寶寶

150歲,為什么女人沒有男人獨立，，沒有男人講信用，，導致合租都是男的，也有女的不過是夫妻一起來的，女人從來沒有一個人來過 (匿名)