女,17歲,好崩潰啊，為什么什么都做不好，什么都在往壞的方向發展，總是趕不上別人，一次又一次，我真的好難過，這樣失敗，這幾天一直在哭，但也沒有人可以有所共情，每個人都是獨立的個體，悲歡并不相通，不好說些什么，只是很難過很難過，只有一把很久以前的小刀，有些鈍了，在手上亂劃只能出一點點血，這種時候心里就更難受了，我想要解脫，不想這樣沒有意義，自殘也是沒有意義的，只是認為好像能解脫一樣，像是覺得是目前的救命稻草一樣，孤身回望，只有自己一人，我沒有別的辦法了，我什么都做不好，是家里人的負擔，也是個很爛的人，在打擾他人的生活，好累啊，軀體化又開始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自習還在學校哭了被同學看到了，他們人很好還安慰我，只是我似乎不配那些關心，因為我沒有做好也不知悔改，只會在失敗以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想過去的失敗，陷入了一個循環的沼澤，我不想這樣，不想這樣啊，或許死掉會更好，我好想解脫，晚自習下課，望著馬路真的很希望有一輛車沖出來把我殺死，但是他們也是人啊，似乎我會毀了別人的一生，我真是個爛人，死了都不讓人好過，怎么樣都是虧欠別人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年藥了，我不想放棄但我也不想繼續下去了，好累，好累，我只是想要一個解脫。 (匿名)

女 我很崩潰，每天都很難受，控制不住想打自己，我覺得我要瘋了

我要瘋了，想把東西砸了，想尖叫，然后再對自己來兩刀，不過，我不能這么做，我不能像個瘋子！在床上躺了幾十小時，連續哭了幾天，怎么也靜不下來 (匿名)

女,13歲,控制不住自己想要自殺自殘的行為和想法，做事做到一半突然特別難過而完全做不下去事情，每天什么也不想干情緒特別容易起很大波動，動不動就哭的撕心裂肺根本控制不住時間和場合，晚上就算特別困也很難睡著，對身邊的人一點也不敢信任，遇到一點小事就會有很偏激的想法甚至會去做出來，感覺自己像陷入深水里面，盡全力掙扎只被更深的惡意淹沒，只能慢慢下沉，慢慢下沉，明明是我最討厭的感覺啊，為什么我控制不了自己為什么為什么，我是不是就不配活著就該死啊 (匿名)

女 我好難受，我不想再自殘了，但是好難受我要崩潰了，我控制不了自己我真的撐不住了怎么辦怎么辦怎么辦 (匿名)

男,1歲,身邊的人都一樣，回答的都是“有什么”“你就是懶”“自作多情”“你去找點事情做啊”，道理我也懂啊，可我之前不是這樣的人，我覺得我自己真的病了，我控制不住我的大腦，現在連女朋友都這么說我，我好像快到了崩潰的邊緣了。 (匿名)

女,19歲,我已經很努力想改變了……白天明明很好的，我可以變回正常的，但每到晚上就會崩潰……已經很努力了，但是在太弱小了。 怕連累他人就不自我了斷了吧。 希望明天是不錯的一天

女,15歲,我能怎么辦，難過只能割手，委屈只能哭，我拿什么告訴你我很好是每天不穩定的情緒，半夜不停顫抖的手，還是每天想死的心，哭到喘不過氣的日子只有我自己知道，我想死，我好累，我不知道自己怎么了，就是好累，我不想這樣了，我告訴別人我好累，他們都讓我去睡覺休息一下，你們都不知道我在說什么，我現在好累，我好長時間沒有好好休息了，真的真的好累，有個東西他在控制我，他好像放過我了，又好像和我合二為一了，我好累，我想休息一下，我不知道自己怎么了，我不想這樣了，我感覺我對不起所有人，我不想這樣了，我控制不住自己的情緒，我感覺我快消失了，我真的好累，我好想離開這個世界. (匿名)

女,39歲,做夢。夢到我姨婆去世了。然后我去給她燒紙，祭拜她。找不到她的墳，親戚家的小孩給我帶路。我是有點害怕緊張，又覺得姨婆去世挺傷心的。后來找到了，好幾個墳，我就燒了紙錢，哭啊，想起來小時候她對我好，可懷念傷心呢。但是，腦袋里是姨婆的形象我又喊的是奶奶。過了一會我爸來了也過來上墳，就把我手里的紙錢拿去燒了，我心里還想，這么多墳我還不夠分呢。 (匿名)

男,上班哪有不瘋的，堅持一下吧，堅持就是勝利。 (匿名)