女,16歲,高中生，感覺每天很焦慮，我是一個很活潑的人，但是卻是一個高敏感人格，太在意別人的看法，很累，壓力來著于家庭，我這個年級，自認為不叛逆，能夠理解父母了，家里的家務都是我做，爸媽吩咐的家務，我也全部完成可是爸媽還是會時不時說我懶，我真的只是一個普通孩子，無論家里多亂，媽媽從不打掃，等我放學，留給我打掃，這點我可以理解父母，媽媽上班很辛苦爸爸也不容易，能幫父母分擔的我都會去做了，我只想讓他們別在壓力我了，爸爸說，我不夠努力，沒有什么學不會，只有不夠努力，如他所說，那他只要現在夠努力，是不是早就變成億萬富翁了，他們會天天告訴我賺錢的苦，我卻無地訴訟學習的累，這個年級，我所匹敵的苦，就是學習了吧，而父母要承受的是賺錢，每個年齡段都有要承擔的東西，而我承擔的，因為你們多了一項——家庭的壓力，父母停止成長將他心底害怕被社會淘汰的恐懼加在孩子身上，家庭要跟差的比，成績要跟好的比，父母天天說要把我送到困難家庭體驗體驗他們的生活，可是自己的生活也沒有好到無與倫比，可以為自己的平庸找借口，卻站著道德的最高點來審視孩子，心情不好，找孩子宣泄，到處找毛病來訓我，因為書放在桌上上，說我不認真學習，對不起他們的栽培，我已經不知道星期天回家的意義在哪里了，好像我天生就是你們的發泄品，你的重男輕女，你的亂發脾氣，你所謂的勤快，你所謂的努力，我銘記于心 (匿名)

男 從小父母離異 早期對我沒什么影響 但是如今我18歲了 我的父親從小犯錯就打我 他認為什么是對的 就什么是對的 就是不能和他爭論 一爭論說不過我就動怒 嗷嚎 喜歡胡思亂想 沒有的事硬扯出來有的加在我頭上 我混過社會 跟過大哥 什么道理也明白了不少 沒做過什么傷天害理的事情 天天也不知道哪里來的邪火 沖我身上發 天天窩囊氣受得比誰都想哭 畢竟是當爹的 有點不想干的事情非逼著你干 從15歲就開始就不經常在家了 在外面 我感覺家庭比社會還累 相反 到了社會卻很感覺很輕松 我心累 真的折騰不起了 我的母親也沒有當母親的樣子 眼睛里只有錢 家里現在都因為錢的事大半數不待見我 我也不知道天天做錯了什么 如今父母都這個樣 我說真的無語 無奈 我才18歲就天天給我提錢錢錢錢 難不成以后他們讓我喜歡誰讓我和誰結婚就去嗎？我是個人 我不是個傀儡 我有我自己的思想 我真的心很累 很迷茫 我感覺我看不到光明了 社會的黑暗 家庭的硝煙 讓我無處藏身 我只想找個世外桃源好好靜靜 花了錢給我鼓搗這鼓搗那 我真的不想干吧 又得說花了錢怎么怎么的 不干不是荒涼了人心 雖然口頭上不逼著你 但是一旦反抗 那就是暗示性的在逼你 道德綁架 17年有過輕度抑郁癥 因為我踏入社會的時候很早 陰暗面 正面我都看見過 我真的不想在這么活了沒意思 我沒有地方訴說我的心聲 只有找到了這個平臺 希望有老師能幫幫我 指導一下

女,12歲,為什么都沒感覺到自己錯了，為什么不都去死。在家里的壓力遠大于在外面的壓力，我和爸爸都是……天天我們倆被罵的和孫子一樣，而且不能不高興，也不能頂嘴，更不能罵街，爺爺奶奶更是被媽媽在背地里罵的狗血淋頭 我和爸爸就不能不高興，不能有情緒，必須得順著媽媽，而且他們答應我的事，從來不會兌現，我借給他們錢，他們也一直拖著不還我，他們從沒感到自己錯了……

男,感覺現在的學生壓力很大啊，雖說大人要吃生活的苦，但是學生也即將要面臨這樣的苦，學生就會產生害怕的心理，再加上家人的失望，很難受啊 (匿名)

女,給孩子爸爸在家的時候，老是拿話掂我，老是不停地說：我花他的錢，在家看孩子無所事事，在家玩等等。雖然他已經去外地了，但他的那些話還久久地回蕩在我的心里，那種壓力和攻擊力，在我的身上久久不能消散……每天都很大的壓力，覺得花錢是負罪感，覺得活著是負罪感，覺得自己在家玩，沒心帶孩子。我在網上認識一個女性，當然人家學歷比我高，能力比我強，長相比我精致。人家在網上做副業，搞得風生水起。結果我，一分錢也賺不到。我也想學人家，但是人家的那種能力，人家的那個綜合素質，我就學不來 (匿名)

女 父母每次都吵架，本來家庭處境就不好，他們還一有錢就打牌，脾氣往我身上發，且明明自己心里已經知道答案還讓我選擇，選擇我自己想要的不是他們想要的還給我甩臉色，和別人交談時，我自己有自己的觀點他們卻一而再再而三的接嘴，特別不尊重我，我聽他們的吧，剛說他們就說下一句怎么說，不聽的話又是被一頓罵，他們自己沒多大文化水平，還自以為是，我說個同音異義詞，他們還不斷強調我的錯誤，就算一種生活的小錯誤，錯了就錯了，改正道歉我也做了，他們還在外人面前，或者再次提起這件事威脅我。他們每次都說自己壓力多大多大，說讓我省省心，老師家訪時他們還提出我沒有做過的事情，老師也告訴他們我在學校表現很出色了，是和家長溝通參加比賽，他們還覺得期末了比賽有什么用，等他10天半個月還會有一次，老師也跟他們說了唯一一次機會，他們還自認為無所謂，我做些娛樂他們還不同意，我想出去散散心他們還說我眼里沒這個家，還時不時拿我跟別人作比較，沒有的能硬硬撤出一個，他們看見我哭就一直罵我，說我怎么怎么，每次表妹或者表弟來時，他們總是排擠我，不知道的人還以為我是外人。 我也馬上小升初了，我也有壓力，我回來還得挨頓罵，感覺這個世界沒有意義了，想離開 (匿名)

男,22歲,大學剛畢業。家庭很富裕，因為在這個家庭里父親對我做事非常嚴格，我一做錯事他就會發脾氣，我會很擔心自己有沒有做好，甚至一件小事我心里都在想該怎么做才能符合他的理想要求。一直以來我三年沒有在家住過就是怕跟他發生矛盾因為我自己脾氣也很大不過不發出來，心理憋屈的。現在他想讓我跟著他做生意，但是天天跟著他就是開車而已，我想出去自己打工都比在他這里好一萬倍，他不讓，就是要我在家里跟著他什么都不干呢，也要跟著他。跟他們說話有代溝，他們不會理解我的話語，即便說出理解我的話，他們我不會聽，只會發脾氣對待我，我現在回家除了擔驚受怕做不好事情，就是不想太累了，什么事情都是被逼下去。然后談了很久的女朋友，一直對她非常好，從來沒有分過手吵過架，到最后一句話家里不同意，跟他家里見面也沒見過，只因為一句話而分手 ，我好累，力不從心，想起來這些事情忍不住使全身上下的勁用拳頭打墻。我不想變成這樣。為什么平時跟我一樣大的年輕人可以染頭，湯頭，穿自己喜愛的衣服。為何我不可以。為何我好累，我好想活著離開這個家，我又怕媽媽擔心。我好想死去，不想在這個壓迫的環境下成長。我想自己努努力。

女,6歲,我丈夫天天閑在家，24小時看快手短視頻。快手上很多夫妻吵架、打架的視頻，他跟著人家學，生搬硬套來處理跟我的關系。他學好學不來，學壞很容易。他總是學反面教材

男,即便是精神分析結束了8年的時間，曾經咨詢師與我的關系仍然在治愈著現在的我，通過回想咨詢中與他的關系，仍然對我現在的人際關系有著巨大的幫助，精神分析家的個人境界是很高的，以至于對我的人格深層產生深遠的影響