女,我真的是吐了，大過(guò)年的，我想休息兩天，我媽卻要我24個(gè)小時(shí)都讀書，她說(shuō)我不讀書只有死路一條，只有讀書才有工作，只有讀書才怎么怎么樣。怎么會(huì)我媽那么惡心的人。他各種說(shuō)，我現(xiàn)在讀書一點(diǎn)壓力都沒(méi)有，他們那個(gè)時(shí)候怎么怎么艱難，要怎么爬好高的路，連書都買不起，還要自己掙學(xué)費(fèi)各種說(shuō)，如果他有現(xiàn)在的條件，成績(jī)一定是班上第一名，絲毫不考慮我的感受。書讀得再好有什么用？還不是書呆子，就是不想讀書，讀書是我自己的事情 (匿名)

女 目前是高三學(xué)生，心理壓力很大，想死呢念頭也不是一天兩天了，懸賞額真的不多，希望能得到好心人的幫助。反正人生沒(méi)什么希望可存，還是很想得到他人的幫助，真的很可笑吧。 1在重點(diǎn)學(xué)校的重點(diǎn)班讀書，每天學(xué)習(xí)任務(wù)重，誰(shuí)壓力不大呢？但是我承受能力很弱。 2從高二的時(shí)候讀書就不好了，現(xiàn)在看起來(lái)更是毫無(wú)希望，父母希望我能盡力讀書就好，但我自我放棄想不開，覺(jué)得努力了也沒(méi)有希望，我連盡力也不想做了，是個(gè)非常懦弱的人，我一心逃避。承著父母的關(guān)心，更承受著這種關(guān)心下的壓力，一邊唾棄自己。 3重點(diǎn)班的老師能好到哪里去呢？人因?qū)W習(xí)成績(jī)被分為三六九等，像我這種人更是被老師認(rèn)為是沒(méi)有尊嚴(yán)的人，我呆在教室里覺(jué)得自己不屬于這里，我不開心，我壓抑，我痛苦，我想去死，我沒(méi)有價(jià)值可言，終日郁郁寡歡 4我也想成為對(duì)社會(huì)有所幫助的人啊，但我現(xiàn)在感覺(jué)我活著就是在浪費(fèi)社會(huì)的空氣和水，人活成這樣真的窩囊。 5我想尋找出路，我知道自己真的不適合讀書，但所有人都叫我別放棄，什么盡力就好也是要拼勁全力，他們根本不管我開不開心，也不想知道我真的想要什么。 6我想讓大家不要在我身上放希望了，這讓我更想墮落，這些所謂的希望在我眼里，就像毒藥，想把我逼死。 7我真的很想做個(gè)對(duì)社會(huì)有點(diǎn)價(jià)值的人啊，去幫助他人可以得到無(wú)以倫比的快樂(lè)，只要讓我學(xué)會(huì)一技之長(zhǎng)可以養(yǎng)活自己又可以幫助別人，我就心滿意足了，你說(shuō)我沒(méi)什么上進(jìn)心和野心，我也沒(méi)辦法。我希望不讀書能夠找到出路，但別人都告訴我只有讀書才有用。 但以我現(xiàn)在的成績(jī)也不過(guò)考個(gè)私立的二本，也就是世人眼中的野雞大學(xué)，然后過(guò)上混日子的生活，這樣又有什么總用呢？ 如果有人看見(jiàn)了，肯定會(huì)說(shuō)，這算什么煩惱呢？但卻折磨我很久了。如果有人可以開解我，就好了。盡管我對(duì)此也不抱太大的希望。哪怕現(xiàn)在把我的煩惱講出來(lái)似乎也能讓我好受一點(diǎn)吧。快開學(xué)了，地獄要來(lái)了。繼續(xù)自我唾棄吧，可能我真的應(yīng)該死掉。不排除我有輕微抑郁的可能，只是膽小怕死而已。這樣一想又可以看出我的懦弱與自私了呵。 (匿名)

女 我是高一新生，讀的是私立高中，但我讀了上學(xué)期就不想再讀下去了，我討厭那個(gè)學(xué)校，那個(gè)班，大概是因?yàn)槲胰谌氩贿M(jìn)去，沒(méi)有一個(gè)有話題的人，每一個(gè)人都已經(jīng)形成一個(gè)個(gè)小圈子了 我雖然成績(jī)差但是真的很想讀書，可是那個(gè)班是快樂(lè)班，平時(shí)就從早上吵到晚上的那種，我在那里一個(gè)字都看不下去，甚至覺(jué)得自學(xué)都比待在那里好，更可氣的是那里中午不讓回去，包括走讀生也不讓，我就覺(jué)得很難過(guò)，我不想待在那個(gè)地方，因?yàn)樗麄冎形缇垡黄鸲际怯檬謾C(jī)來(lái)打游戲的，很吵很吵我甚至不能睡一個(gè)午覺(jué)，跟班主任說(shuō)我中午想回家也沒(méi)有用，他不給我批請(qǐng)假條我就出不去，換班是不可能的，我成績(jī)不行也去不了別的好班。 ?我跟我媽說(shuō)我不想讀書，我媽說(shuō)我到十八歲就給我滾，叫我去外面打工永遠(yuǎn)不要回來(lái)了，她甚至打了我?guī)讉€(gè)巴掌，就出了一點(diǎn)血，之前的事也有過(guò)，我記得我初中的時(shí)候考試忍不住的打開了一下電腦，然后她直接把我的嘴巴都打出血了還腫了一點(diǎn)，她每次打完之后就特別內(nèi)疚，我其實(shí)不怎么怪她，畢竟這生命也是她給的，可是我就很迷茫，為什么我在學(xué)校里不開心到家里還是這樣呢 ?我知道我媽媽很生氣，我一次次的催眠自己不要把自己當(dāng)成一個(gè)人就當(dāng)成工具吧，可是什么用也沒(méi)有 ?反正我就是覺(jué)得我真的很不懂事，但我還是不想再回去那所學(xué)校，它就像我做過(guò)的夢(mèng)，是個(gè)噩夢(mèng) ?有時(shí)候我真的很想一個(gè)人縮到一個(gè)沒(méi)有人的角落里哭，或者一了百了的死了 ?但死我是不敢的，我是一個(gè)很膽小的人 ?可是我真的不知道該怎么辦了，就覺(jué)的很孤獨(dú)很迷茫，一點(diǎn)都不知道自己的未來(lái)在哪里 ? (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個(gè)人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個(gè)階段，他就是大事，這個(gè)階段沒(méi)有按照我想的那樣進(jìn)行，我覺(jué)得我很沒(méi)用，（我不但不上進(jìn)，還自暴自棄，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事想結(jié)束，動(dòng)不動(dòng)就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個(gè)**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒(méi)必要進(jìn)行了，可能我這個(gè)人就這樣，之前我玩過(guò)一個(gè)游戲眾生，只要有一個(gè)環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來(lái)一次，我很清楚我是一個(gè)半途而廢的人，像我這種根本無(wú)法在以后這個(gè)社會(huì)立足，永遠(yuǎn)處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺(jué)得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動(dòng)不動(dòng)就想死（真懦夫），還不如少浪費(fèi)資源，我還有好幾個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)痛苦的過(guò)程，如果一次痛苦，一次會(huì)比一次更加痛苦，就像熬夜一時(shí)爽，一直熬夜一直爽，我在這個(gè)最低層的階段都這樣了，可見(jiàn)以后...是想得不開會(huì)死，還是想不開會(huì)死，我不清楚，我在這個(gè)世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動(dòng)配不上我的野心，還跟個(gè)寄生蟲一樣，說(shuō)實(shí)話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛(ài)這個(gè)東西，太那個(gè)了 我跟老師溝通，老師說(shuō)我沒(méi)了，一個(gè)家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個(gè)家，那么也就是說(shuō)我的選擇會(huì)帶走好幾個(gè)無(wú)辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒(méi)有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

男，十七歲。 我高一進(jìn)入了一所全省很有名的高中就讀，那時(shí)候我成績(jī)很好，很開朗。但是高一上學(xué)期我確診了抑郁癥。漸漸的我變了，覺(jué)得腦子被鎖住了，對(duì)生活以及生活中的事情都淡了下來(lái)，對(duì)什么也不感興趣。于是我休學(xué)了，一直到2021年九月份才去復(fù)學(xué)，重新讀高一。我以前的同學(xué)也都在高二，他們都很好，都是全市的尖子生，而我卻不一樣了。休學(xué)的一年過(guò)的很不好，我很想把自己與這個(gè)世界隔離開來(lái)，想象著自己一個(gè)人封閉在一所小房間里面。但是，我的父母卻一直覺(jué)得我就是不想讀書，我叛逆。真的，我很愧疚于他們，但是，我覺(jué)得這么多年我一直都是在為他們活著，他們希望我怎么樣我就怎么樣。這樣真的很累。但是我從來(lái)沒(méi)有叛逆，至少我這么認(rèn)為。但為什么他們會(huì)那么不理解我。甚至他們還對(duì)我的其他親戚說(shuō)我不想讀書。現(xiàn)在我身邊所有人都說(shuō)我是一個(gè)廢物。哈哈哈，我漸漸不去解釋了，我嘗試過(guò)讓他們了解一下我現(xiàn)在的狀態(tài)，但是，沒(méi)有成功。我放棄了。父母和親人們很傷心，他們說(shuō)，你一定要去讀書呀，不讀書就完了呀。我理解他們的感受，只是他們不明白我現(xiàn)在的問(wèn)題。為了他們，我才去復(fù)學(xué)。但不知道為什么，隨著時(shí)間慢慢過(guò)去，我的情況越來(lái)越差了，而且，不知道為什么，我不愿意去那個(gè)學(xué)校讀書（那個(gè)學(xué)校是在外地），在那里面我覺(jué)得很累，不知道為什么，覺(jué)得身邊所有都是陌生的，不論去那里相處多久。我由于心理上的問(wèn)題，再次回家休息，去醫(yī)院做了一次檢查，心理上的問(wèn)題不僅沒(méi)好，心臟還出了問(wèn)題。對(duì)于現(xiàn)在，我想的是去我們這里的一所普通高中就讀，然后養(yǎng)一只貓，我現(xiàn)在其實(shí)活著很沒(méi)意思，很憋屈，一直嘗試著自殺，但是又很慫，試過(guò)一次就是吃頭孢喝酒，但是沒(méi)死成。但是我要為了爸爸媽媽和身邊的人活下去呀，所以我選擇一個(gè)合適的環(huán)境。但是，我父母肯定會(huì)覺(jué)得我很沒(méi)出息，他們會(huì)不開心。我不想這樣。 我受不了這種矛盾了，于是這個(gè)晚上我走去了橋邊，我想直接跳下去，活著真的很不舒服。我很累。也很無(wú)助很迷茫。 這么晚了，不知道還有沒(méi)有人會(huì)看到，哈哈去，如果有的話，請(qǐng)你能關(guān)心一下我，就一句話就行，我不能給你什么特別大的回報(bào)，但是我對(duì)你說(shuō)一聲，謝謝你，陌生人。 (匿名)

女 到底讀不讀書，我真的不知道。父母非要我讀書，但我想安靜一段時(shí)間再讀，想調(diào)節(jié)一下自己的抑郁癥

女,17歲,我17歲，我初中成績(jī)好，到高中感覺(jué)很吃力，感覺(jué)很多東西都變了，滿嘴臟話，感覺(jué)自己不是很認(rèn)真，我就這么一直逼自己，到高二，我就撐不住了，不想去學(xué)校學(xué)不進(jìn)，看不進(jìn)東西文字，可是我覺(jué)得自己是讀書的料，我不想放棄，但是就是學(xué)得難受啊。我有一個(gè)同學(xué)的姐姐有輕度抑郁癥，她休假一個(gè)月就返校繼續(xù)讀書了，而我都快吃了兩個(gè)月的藥了還不想去學(xué)校，是不是我真的不想讀書了，是不是非得輟學(xué)才能讓我放下，我家里人也是遵從我自己的意愿，他們只要我健康快樂(lè)就行了。我為什么不能像其他人一樣能讀書學(xué)習(xí)呢，醫(yī)生也建議我去學(xué)校，但我就是很反感，感覺(jué)強(qiáng)迫自己去做難受的事，真的很難受，也不愿出去打工，整天懶散，是我自己太矯情了嗎，非得去學(xué)校嗎心理咨詢師哥哥姐姐叔叔阿姨們，你們好！請(qǐng)問(wèn)有什么建議給我嗎？謝謝 (匿名)

女 成績(jī)好被人看重，成績(jī)不好就連自己父母都看不起自己，我性格很不好，親戚都說(shuō)我讀書沒(méi)有用。這一次考試我考砸了，父母對(duì)待自己的態(tài)度變了，他們只知道讓我讀書讀書，卻從來(lái)沒(méi)有培養(yǎng)我其他的愛(ài)好，父母從我出生開始，每天吵個(gè)不停，俗話說(shuō)“近朱者赤，近墨者黑”我被影響了，我長(zhǎng)得不好看，人際關(guān)系也不好，家庭條件更不好，只有成績(jī)讓我抬得起頭，從上高中以來(lái)，我無(wú)不時(shí)時(shí)刻刻想著自己的未來(lái)，難道我只能生活在社會(huì)底層嗎？我曾經(jīng)因?yàn)樽约旱娜穗H關(guān)系擔(dān)驚受怕，我始終堅(jiān)信“多一個(gè)朋友就多一條路”曾經(jīng)也有過(guò)輕生的想法，“我這么丑，沒(méi)有未來(lái)了，我不如死了算了”，我真的只有認(rèn)命的份嗎？反正我現(xiàn)在已經(jīng)等于放棄學(xué)業(yè)了，荒廢它，遇到每一個(gè)認(rèn)識(shí)的人都很冷漠對(duì)待。 還不如死了算了。 (匿名)

男,33歲,反正我是舒服了，可就是還覺(jué)得有點(diǎn)小孤單，所以需要排解和釋放。高中那兩年，坐禪坐的很枯。所以得明白，強(qiáng)迫會(huì)走遠(yuǎn)，一切都會(huì)走遠(yuǎn)。即使我還會(huì)有點(diǎn)急，但終究會(huì)不急。即使還有暴風(fēng)雨，我，就在這兒，看你再來(lái)。我在急什么？應(yīng)該是長(zhǎng)期沉浸在一個(gè)思維里，把自己陷進(jìn)去了，就是怕沒(méi)吃的。說(shuō)出來(lái)好多了。我不是一個(gè)人在戰(zhàn)斗，是和所有的親人在頑強(qiáng)拼搏。相信吧，mum。如果還有明天，我要告訴全世界，我好了，我就要徹底地走出來(lái)了，因?yàn)槲覀兌加袗?ài)，愛(ài)能超越生死，能撫平世間一切的創(chuàng)傷，讓我們相約醫(yī)院，相約春節(jié)。記住，你很棒。如果讓我再選，我還是會(huì)為自己愛(ài)和以愛(ài)之名的人戰(zhàn)。因?yàn)槟嵌蝿?chuàng)傷確實(shí)需要應(yīng)激，作為我，有這個(gè)實(shí)力和能力。好吧，說(shuō)說(shuō)最后的急，其實(shí)我是擔(dān)心我媽老編排我，那有什么怕的，都是幻聽(tīng)，沒(méi)了都不怕，還怕幻聽(tīng)？？至于這種抑制的感覺(jué)，我覺(jué)得只要我不沉溺于其中，我就可以得以解放和解脫，相約school。抑制，你再來(lái)試一下。長(zhǎng)期沒(méi)有把最需要表達(dá)的愛(ài)表達(dá)出去是會(huì)抑制，但它越來(lái)，我得越勇，戰(zhàn)勝它。。天天保持好的心情，狀態(tài)，就能一往無(wú)前。如果再向從前那么強(qiáng)迫癥，我，還活著。而且活得相當(dāng)不錯(cuò)。我需要鼓勵(lì)，支持。。？！ (匿名)

女,16歲,想到自己初一的時(shí)候，我挺缺愛(ài)的吧，對(duì)我好的就有占有欲，當(dāng)時(shí)我對(duì)她的感受，就喜歡她，更親近的把她當(dāng)成自己的媽媽 (匿名)