我決定餓死 不知道要餓幾天才能死啊 活著都是累的 沒有意義 都是被別人利用 真的想死。 (匿名)

人死掉了就死掉了就不在這個世界了那我們會不會有一點不甘心都吃了那么多苦走了那么多彎路都這樣痛苦了那在辛苦一點往前看看用腳走一走會不會就看到光了別死掉會有人愛你需要你，就像素未謀面的姐姐可以安慰我一樣，真的不要自殺不開心就瘋狂一點做你認為爽的事壓抑就去咨詢醫(yī)生真的拜托你不要死掉往上帶著那點該死的壞情緒，我也想過自殺可我現(xiàn)在還喘氣呢生活不差繼續(xù)熱愛 (匿名)

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務員，生產(chǎn)工一樣，可是我又不想做生產(chǎn)工，一個大專畢業(yè)的做生產(chǎn)工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內(nèi)向，沒有了父親，是媽媽把我一手養(yǎng)大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現(xiàn)在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養(yǎng)大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復著，好糾結好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養(yǎng)活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

想要自殺，甚至嚴重的時候想要讓他們陪我一起去死，全都去死，一個都別活，有的時候又覺得還是算了，嫌他們惡心，自己去死最好，死的轟轟烈烈，我死了，誰也別想好，把心臟挖出來給他們寄過去，告訴他們，我的死和他們都有關系，誰都逃不掉，有的時候，又想死在夜里，誰都不要發(fā)現(xiàn)我，讓我安安靜靜的死去，世界太喧囂，我只想安安靜靜的死去，離所有人都遠遠的 (匿名)

女 活著好累，想死，什么都不想干，感覺所有事都很麻煩，無法控制的因一些小事大發(fā)脾氣，大哭，自殘，厭學，去醫(yī)院查過是抑郁，藥有在吃但最近感覺藥效越來越不明顯，我沒有活下去的理由，也沒有死的理由，我就是想死，沒人懂我這種感覺，每晚做夢，失眠，害怕去學校，我想死，這有錯嗎？為什么我不能有選擇結束生命的權利？家人始終是我的顧慮，可我再也忍受不了這樣的生活了。 (匿名)

真的很累，真的很不想活，什么都不干興趣，腦子暈的要死什么都記不住。想死又不敢害怕爸媽養(yǎng)了我二十年還沒盡孝但是真的好累，心痛，頭也好痛，根本控制不住哽咽，不想說話，到底什么時候死，活不動了。我想找朋友說說的但是真的沒人誰愿意聽，人人都挺累的，什么時候世界末日，大家一起死 (匿名)

太累了，想放棄了。不知道我還在猶豫什么，只要死了，什么都一了白了了，就不會有煩惱了。 (匿名)

我想死，怎么辦，活著好累，我快要窒息了。已經(jīng)活不下去了啊。。 (匿名)

女,15歲,做戀愛測試，最終結果，怎么越看越像我自己。沒錯，只有男版的我自己才會被我自己喜歡 (匿名)

女,16歲,朋友找我傾訴他心理狀態(tài)以及軀體，因為我經(jīng)歷的比他更早更嚴重，也沒有治療過，他跟我講這些的時候，我感同身受，但我無言以對為什么，我不應該更加理解他，可以安撫他嗎？可是我什么也說不上來 (匿名)