自己經常會亂想，一有事自己就會慌張，亂。常常悶悶不樂。自己自卑，沒信心。同事間不合群。有事時自己處理不好。常糾結，徘徊于好與不好……這樣需要看心理醫生嗎

女 以前做錯的事都來想，想的自己心慌慌，每天都要想好多，想七想八的，好想知道別人怎么看我的，也好想知道別人怎么說我的

不知道整天自己想什么。感覺活著好累。不喜歡跟家里人交流。一犯錯就很害怕，即使是我的錯永遠不會低頭道歉。一有煩心事，就會做傷害自己的事。做事考慮不到任何人，還總感覺自己是對的。

總是為一件事不開心，總是亂想，把這件事歸咎為某一個原因，現在知道這個原因不行，是錯誤的，因為歸咎為這個原因，心理發生了很多變化，從一件事又再發生一件事，再加上沒人疏導，自己一個人心里沒人疏導傾訴，自己心里壓抑著，導致自己心里亂想，做出一些讓人難以理解的事，和一些想法，最后對一些東西很敏感， (匿名)

女 有時候會想很多，然后做出一些莫名其妙的，匪夷所思的事情，別人都不能理解，連好朋友有事都責怪我，我自己會覺得沒什么，做出一些事情后，表面做的云淡風輕，但心里會有說不出的難受，我是不是有病？ (匿名)

女 我感覺我自己做什么都做不好，和別人吵架我朋友說不是我的錯但是我就是覺得是我的錯，每次我都是只會責怪自己，不會去想是別人的錯，和別人吵架我也會覺得愧疚，覺得是我自己鬧的 (匿名)

女 你好，我總是自言自語還老胡思亂想，有時候遇到一件事就轉不過彎來，有時候可能因為別人一句話無心的話就自己想半天，總覺得是不是自己又哪做的不對了，有時候還會想死了就沒事了，有時候很沖動易怒，情緒飄忽不定~特別是晚上的時候總是胡思亂想把自己代入到別的人物里。最近因為一些事情總是想離開這個世界，還總是莫名流眼淚，在人前一副歡笑的樣子，背后總是莫名難受 。平時在家人朋友同學面前我總是裝出一副很歡樂的樣子，可有時候又會覺得很累不知道該怎么辦 (匿名)

男 我自己我感覺什么事都做不好自責，然后不容易相信別人說的話，總感覺事事不如別人種感覺別人看不起我，特別是情欲里不穩定，每天病殃殃的做什么都沒勁，還有就是我有胃病有些時候總是會想自己得了胃癌什么的，有些時候晚上閉上眼睛感覺自己在一個巨大的黑洞里面特別恐怖然后就醒了，這是什么問題啊 (匿名)

我母親對她丈夫說：“你女兒不盼著你從精神病院出來”。后來又對她丈夫說：“你女兒那次去醫院探望你，只是為了給她養的小貓看病，順便看望下你”。這兩句話都對我極為不利，顯示了我的冷漠和無情，狼心狗肺。我父親是一個心胸特別狹窄的人，很容易記恨在心。我父親后來咆哮著質問我：“憑什么不盼著他從精神病院出來”？！后來又質問我對他無情無義，僅有的一次去醫院探望他，也只是為了給小貓看病，順便去看了下他。而且我父親當時沒說什么，出院以后卻指責我探望他的時候沒給他帶吃的東西或者禮物。我不知我母親為什么要把這些事全都說給我父親聽，我猜她的動機是：“老公啊，你看，在這個世界上，就只有我對你最好了，連你女兒都不盼著你出來，還是我一趟趟求人，把你從醫院接出來的”。她也許就是為了讓他老公感激她，好拉進他們的關系。她在她老公面前就像一個“討好者”，她在她老公面前小心翼翼、自尊很低，受了委屈也不敢指責她老公。她在她老公面前好像仆人，她老公好像主人，她對她老公事無巨細地匯報一切、一切。我確實不太盼著我父親從醫院出來，但是想法歸想法，在接我父親出院的事情上，我也曾經出過力，我幫我媽上網查資料、找律師、聽我媽傾訴，在我媽因為接不出丈夫而崩潰大哭的時候做我媽的出氣筒，受她的歇斯底里的毒打，那個時候我還懷著2個多月的身孕（那個時候我沒說我懷孕的事）。我爸住精神病院5年多，我只探望過一次，其中一個原因是：我媽對我說：“以后我去醫院探望就行了，你不用往那跑了”。因為來回要坐6、7個小時的長途汽車。所以我幾乎沒怎么看望過我父親。我父親質問我：“你不盼著我從精神病院出來，那你知道我在醫院里過得是什么日子嗎”？！但是當他在我的整個童年和少年時期，常年不顧家的時候，對我從小到大幾乎不聞不問的時候，他也沒想過我過得是什么日子，我在家常年受我媽的毒打，被三天兩頭地拳打腳踢、被惡狠狠地辱罵、攻擊，常年被我媽當成出氣筒，在學校里被欺凌、被打，被辱罵，被騷擾……所有的這些，他也從來都沒過問過我的童年和少年是怎么過來的呀。當時不盼著我爸出來有很多原因，其中之一是：之前我媽把他接出來3次，全都因為精神病復發，無奈又把他送進了醫院。還有就是還有一些別的原因 (匿名)

女,13歲,55555，又退步了，第二的位置是保不住了，求求留住第三 (?ó﹏ò?)