女 我一直一直都想去醫院檢查但我不能我媽我爸只會說不就是矯情嘛要是這樣我比你的病嚴重多了我好想真的真的好想受到關愛但沒人愛我……我有時候會自殘惡心想吐頭暈胸悶有一次頭暈胸悶就進了搶救室我這是怎么了曾經我也是那三好生的學生啊 (匿名)

男,29歲,你們說這個女的是不是病的不輕啊？是不是今天沒吃藥啊?

女,23歲,最近覺得男的有病，連續幾天了，我可能生病了

女,我在2009年的時候得了抑郁癥，病因和我的原生家庭有關。我的心事我沒跟任何人說過，也說不出口，不知道怎么表達。 我是個女孩，奶奶重男輕女，媽媽本來就想要個女孩，但是奶奶想抱孫子。生完我，媽媽坐月子，奶奶沒有幫忙照顧，也不讓爸爸抱我，換尿布、喂奶、洗衣服都是媽媽做，還得給奶奶做飯，媽媽傷口都裂開了，留下了病根。當時奶奶來“照顧”媽媽，還必須帶著叔叔的兒子，她的孫子，爸爸給媽媽留的買奶粉的錢，也被她拿走了。 后來上小學，經常聽到媽媽說女孩沒用，有時候我犯錯了打我也很重，說我不爭氣，是男孩的話，她也不用受奶奶的氣。我就一直認為一切都是我的錯，如果沒有我，他們可以過的更好。 我可能對爸爸有不滿，他什么都聽奶奶的，奶奶在外面說媽媽的壞話，他也不幫著媽媽。我們去奶奶家，都是我媽媽做飯刷碗，只有爸爸在的時候，奶奶才會假意的說她做，讓媽媽歇著。爸爸有好事都想著奶奶，奶奶卻只疼她的孫子和女兒（我的姑姑們）。奶奶逢人就說家里的東西都是姑姑買的，夸她的外孫女學習多厲害，卻到處說我們家對她不好。奶奶住院看病全部都是爸爸出的錢，媽媽每天去照顧，奶奶出院還是會說都是她女兒出的錢。就這樣，爸爸還是偏向奶奶，一點都不為媽媽著想。所以我一直都不愿意去她家，不想見到她。 09年，媽媽精神不好，胡言亂語，去醫院說是精神分裂，我覺得都是我的原因，如果我是男孩，她也不用過得這么委屈，都是我沒照顧好她，還有別人說的話對她影響太大了，情緒沒有發泄出來，都憋在心里。媽媽生病的時候，對我特別好，還說以前不該打我，問我恨不恨她。從那之后，我就不好了，情緒低落，寫過遺書，割腕自殺過……去檢查結果是重度抑郁。 吃藥治療，休學旅游，不想讓媽媽為我擔心。大概過了一年多的時間感覺痊愈了。 工作后，遇到現在的老公，我和他在一起感覺很輕松、很舒服、很開心。相處久了，感覺他和我爸爸很像，有點“老古董”，老思想。后來家庭聚餐，忘記什么話題了，他說“父母第一”。當時心里咯噔一下，原來我不是第一位的呀。想到了爸爸也是把他的媽媽放在第一，我會不會走媽媽的老路……我想改變這個局面，可能也是拯救童年的自己。 在認識我之前，單位同事給他介紹過另一個女同事，和我關系還不錯。去年單位有捐款活動，捐款截圖需要發給女同事。我問男朋友（當時沒結婚）發了嗎，他說沒有。但是我看到他的手機里有和這個女同事的聊天記錄，女同事調侃他也捐錢等等……內容很愉快。我就生氣了：“其他人發起的活動你不參加，她發的活動你就這么積極！”他就說怕我生氣，沒看到別人發的，還保證除了工作以后不會和她聊了，就算聊了聊天記錄都給我看。這是第一次發現他騙我，雖然是善意謊言，怕我多想，但是你們如果沒什么事，為什么怕我知道。沒過多久，我就又看到女同事找他說心事，然后把聊天記錄刪了。我討厭欺騙…… 今年因為疫情，單位要求使用釘釘。4月份的時候，我想看看他第一個加的人是不是我，沒想到第一條好友申請是前女友，感覺他心里還想著別人，愛的人不是我。然后我看了微信和通訊錄，里面還有她的聯系方式。他之前告訴我前女友都刪除了，我不知道他哪句話是真心，哪句話是騙我。他解釋的是：第一個加的人就是我，前女友不是他加的。可能是以前用過釘釘，談戀愛的時候加的，自己都忘了，這個前女友是同學就沒刪。還說他現在很怕用手機，就擔心我多想，也已經很少出去喝酒吃飯了，和朋友也很少聚會。我選擇相信他了，覺得他為了我已經放棄了很多，希望他做自己就好，不需要為我改變，但是我心理還是有的疙瘩。 老公一直對我說他是鋼鐵直男，沒送過花，也不會說什么甜言蜜語，不會浪漫，網上說“哪有什么鋼鐵直男，愛你的人自然會為你做盡浪漫的事，就是不愿意對你花心思而已。”這句話一直回響在我腦海里……我不自覺聯想到他和前女友的過去，想象老公對前女友如何如何地體貼浪漫，一到節日就紅包禮物…… 我因為工作考編學習，在單位有時間就看書學習。下班回到家就想著放松，多陪陪父母看看電視。我自己已經很努力了，老公卻一直說我不看書學習，給我講一大堆道理。 最近幾個月情緒又很低落，很多時候不知道什么原因就莫名其妙的想哭，感覺很痛苦。給老公說，他一直讓我學會堅強，不要想那些沒有的事，哭解決不了問題，可是我做不到，我很無助……是不是抑郁癥又來了 (匿名)

女,34歲,病已經好了呀，怎么最近還有點小犯病？？？？？？？？？？？？？？？？？ (匿名)

男,老是敢覺自己有病，去醫院看了，醫生說沒事，就會好幾天今年27

女 我還正常么，有點尷尬，看下面的介紹感覺怪怪的

女,14歲,沒想到橙光有這個欄目說的還真的挺像我的我比他好挺多的了我也想好好的活下來。我想快點的好起來呀。可是。沒人會理解我。我知道這樣會給你們的壓力很大我就只希望你們會理解我。別總是拿想開點，想不開這種話語來告訴我好好的活下來。我覺得這個更多的像一種責怪。如果你們一說了這句詞的話。我會覺得非常的煩躁。我在想，我。憑什么會得這個病？憑什么不能得其他的非要得這個那么難治的病。還那么花錢的。我媽她都根本不理解我。等我爸的朋友，他都會幫我為什么你不行？唉別人都說我也有經歷過家暴啊，為什么我沒事就你有事？你就是太脆弱了。這一句一句話都沖擊著我的心靈。別人都叫我不要理他們，說這些話。我就是對這些東西太敏感。我能不理他？我到現在還有這個病嗎？唉。我到現在都還在想，我要不要繼續吃藥？如果堅持吃藥的話，我又不敢去見醫生。我不知道該怎么說？我很害怕，就算我第一次見到醫生那樣。我跟我爸說我要不要去復診。我爸一臉厭倦的看著我。就像以前。他說我長的丑，那樣。這么一些。動作每一句話都會把我傷的一遍又一遍。你們卻不會懂。世界那么好。你為什么要心情不好？心情好點，不好嗎？整天喪的要死。我感覺你們這樣說。就像對一個哮喘病人說。周圍那么多空氣，你怎么不去呼吸呀？我有時候你會莫名其妙的哭起來。莫名其妙的煩躁。我希望我跟你們說過，不舒服的時候。你們不要說又怎么了？我覺得。你們這樣說。更像一種非常厭倦的感覺。非常的煩，我不想跟我說話。我希望你們會理解我謝謝

男,嗯...如果再過100萬年1000萬年甚至更久，人類會怎么樣，會滅亡嗎？還是說進化到更高級的文明，或者說被外星生物入侵...還是說會重來呢？

32歲,在我能量最低的時候，孤身一人找了一個別人眼中情商很低的男人，我玩過欲情故縱，道德綁架。。。或許他家的條件有點好吧～或許我確實看重他的一些優點。。。。。。。。。。搞得自己好廉價，也結婚了，好幾年也沒要來孩子，我還不讓他碰，我還什么都跟他講。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。這么些年了。他對我的好我都記在心理。。。很感動。。。什么都跟他講，所以產生了不少無法化解的矛盾。。。。而我還在圈子里泥漿里。呵呵 (匿名)