女 又是重復(fù)的一天，明天別來啊過得都是一樣的，看的同樣的人做著同樣的事感受著每天同樣痛苦的感受，好想睡覺，夢里的生活都比現(xiàn)實(shí)生活有趣……唉，明明還小就有這些情感。 (匿名)

我感覺不到真正的快樂，我喜歡做的事有很多，但是好像都不能給我?guī)碚嬲目鞓贰Ｎ业纳钪共讲磺啊Ｗ约鹤鲞^測試，重度抑郁重度焦慮。家里不肯承認(rèn)我有病，也不讓我看醫(yī)生。 (匿名)

女,曾經(jīng)那個(gè)快樂天真的我已經(jīng)走了，再也回不來了，現(xiàn)在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已經(jīng)太糟糕了，我不想讓自己的負(fù)面情緒影響到身邊的人，大家都非常好，我一個(gè)人糟糕就行了，我為我之前的傾訴感到后悔罪過，就是因?yàn)槲姨焯煺f不好的東西，原本那么好的孩子，才會(huì)變成這樣，所以我開始天天笑，但其實(shí)我忘記了笑意味著什么，只知道好像這樣，確實(shí)讓別人，都不知道我心里怎么想的了，我還是那樣，敏感內(nèi)向沉默絕望害怕，還有，特別孤獨(dú)。我喜歡晚上，我討厭晚上睡覺，我覺得，睡覺意味著閉上眼睛，睜開眼睛，僅僅一瞬間的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，煩人的一天了，也該習(xí)慣了，但，還是，很痛苦啊，我看著別人快快樂樂的樣子，看他們有不開心的事就傾訴的樣子，好羨慕好羨慕，我不可以啊，我不配啊，為什么啊，我也有嘗試過小小傾訴，可我發(fā)現(xiàn)這只會(huì)讓我更加難受，他們根本不懂我，根本不想幫我，這不是我想要的答案，這些話讓我的心更痛了，他們對(duì)我都不好，為什么不理我，為什么不找我，為什么我會(huì)害怕，為什么我會(huì)恐懼和別人聊天，為什么我還是融不進(jìn)群體，為什么我還是那么孤獨(dú)煩人，我很糟糕啊，存在即錯(cuò)誤。我也開始聽不得別人的傾訴，我覺得聽了只會(huì)讓我的負(fù)面情緒堆積更多，我只會(huì)覺得窒息，想逃走，我很難受，對(duì)話過后，我總會(huì)不停地想，我是不是說錯(cuò)話做錯(cuò)事了，會(huì)不會(huì)讓別人更討厭我了，好煩啊，社交太難了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是誰的光，我知道我不配，我知道別人都討厭黑暗的人，我知道人都喜歡和陽光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想離開，真的不喜歡現(xiàn)實(shí)的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤獨(dú)，我很窒息，這個(gè)世界太糟糕了。 我一直看著小學(xué)，那時(shí)候是多么多么好，多么多么快樂，好想回去，好想一直快樂，那時(shí)候的純真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹風(fēng)聊天看風(fēng)景，一起享受夕陽欣賞星星，一起做喜歡的事。 但是，沒可能呀。 (匿名)

女,25歲,如果不快樂 活得再久又有什么用。這是動(dòng)畫里面臺(tái)詞。 可是從來沒人是為了快樂而活著。 有些事情你沒辦法去解決 去改變 盡管你極不情愿的接受了 你還是在心里一直懷有抵觸情緒 沒辦法放下 所以每天都會(huì)是在壓抑感中醒來 在壓抑感中睡去 吃飯 走路 說話 心事重重 (匿名)

女 每天不快樂感覺對(duì)生活沒有興趣不知道為了什么就哭不想出去玩出去很煩只想自己在屋里呆著不管是打游戲還是看電視劇就是不想出去

總是悲觀，沒有快樂的事情。好多事情都是看不到希望。以前生活積極待人熱情，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)付出沒有回報(bào)，反而被人當(dāng)成習(xí)慣

女,17歲,我已經(jīng)很長時(shí)間都沒有高興過了 就是那種真的很開心的感覺沒有過 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個(gè)人窩著 誰都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來 然后就想哭 又感覺自己好沒用 一事無成像個(gè)垃圾 持續(xù)性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對(duì)生活沒意義了 高興不起來了 一天二十四小時(shí) 醒來的十二個(gè)小時(shí)都處于混亂的狀態(tài) 不知道到底是因?yàn)槭裁词虑殚_始 小學(xué)快畢業(yè)那時(shí)候 就一直有種喪喪的念頭 越長大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現(xiàn)的很開心 什么都無所謂 不想把自己不開心的一面表現(xiàn)出來 很幸運(yùn)的 朋友一直都還在 但真不知道會(huì)不會(huì)有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點(diǎn)一點(diǎn)把自己壓倒了 有時(shí)候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續(xù)到現(xiàn)在 是很奇怪啊 明明大家對(duì)我都很好 為什么感覺還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內(nèi)心太陰暗了吧 沒有想傷害任何人 就是想離我遠(yuǎn)一點(diǎn) 我很不喜歡的一點(diǎn) 就是一些人總喜歡把別人的事沒腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個(gè)不停 一件事能輪流跟十個(gè)人不停講 這樣真的很無聊 有些負(fù)面情緒不想傳染給別人 也請不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽什么那么多人都有這樣那樣的問題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點(diǎn)事就知道發(fā)脾氣 你是不是心理有問題 你還真別說 我自己都覺得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉(zhuǎn)成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復(fù)治療 也不要跟我說我對(duì)你很失望 我都已經(jīng)要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長了 活的有點(diǎn)累 (匿名)

女,心理傾訴 這幾天總是想哭，不自覺想起自己曾經(jīng)的經(jīng)歷，清醒讓我不斷看到自己和普通人對(duì)待事物的反應(yīng)不同，面對(duì)事情時(shí)的心理態(tài)度也不同，我不能如他們一樣的樂觀積極，之前喜歡追劇看視頻，如今看視頻我也能看到自己和別人的不同，所有的自己的缺點(diǎn)不如意都會(huì)指向曾經(jīng)那段生不如死的經(jīng)歷。看到別人的笑容，別人的言行舉止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一樣的心理和表現(xiàn)，我不能那么樂觀，我也能想到自己的表現(xiàn)在別人眼中會(huì)怎樣不好，然而一切的一切都指向我曾經(jīng)經(jīng)歷過的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年獨(dú)自撐過的歲月，那些別人沒有的經(jīng)歷，看到別人的語言和反應(yīng)我能看到他們的成長是沒什么異樣的，是正常長大的，他們的眼光和童年的我是類似的，如果我也能如他們一樣長大該多好，那個(gè)曾經(jīng)熱愛生活，那個(gè)單純善良的我也會(huì)開心的享受生活吧。而現(xiàn)在的我卻再也沒有那樣純凈單一的眼光。。。覺得自己好可憐，年輕的生命真正快樂的卻是那幾年，可能從小學(xué)4年紀(jì)開始就沒有開心過了，如今的我仍然年輕卻失去了快樂的能力，記憶里全是痛苦，面對(duì)未來，完全沒有幼時(shí)的新奇，全是害怕，恐懼，全是全是恐懼，我為了父母活著，也抱有一些希望，自己的生活卻因?yàn)樵?jīng)的經(jīng)歷賦予的各種缺陷而不斷陷入一次次困境，要背負(fù)著痛苦去戰(zhàn)勝那些慣性，那些惰性真的很難。更難過的是我腦子里的想法，為了清醒的看清事物，我總是有好多個(gè)自相矛盾的聲音，不斷，時(shí)刻的出現(xiàn)，左右我，讓我看起來優(yōu)柔寡斷，我知道這樣的我看起來不好，可是誰又能知道這樣的我是當(dāng)時(shí)為了在那樣艱難的處境中看清事物，生存下去，為了尋求活路不斷尋找方法而出現(xiàn)的呀！然而一切只有我一個(gè)人知道一個(gè)人承擔(dān)。 可能我不那么清醒比較好，麻木一點(diǎn)比較好，我會(huì)這么做，可是這兩天腦子里總是很清醒，告訴自己多可憐，我的這一輩子好難啊，我還要去努力，努力讓自己看到更多希望。。。 (匿名)

女,38歲,家家有本難念的經(jīng)。最近深深地體會(huì)到了。我最近好多麻煩事要辦。然后問了朋友近況，也是一堆事，一個(gè)朋友的媽媽腦梗死了，她要回去伺候。另一個(gè)朋友失業(yè)了她在找工作，還有個(gè)朋友失戀了，正在抑郁。唉，一個(gè)比一個(gè)忙。祝福大家都快快解決掉生活里的各種問題，讓生活變的輕松快樂起來。 (匿名)

女,17歲,自殘上癮了上次是花了一個(gè)小時(shí)，在兩條胳膊上劃了104道 這次是花了一個(gè)小時(shí)，在兩個(gè)手腕上劃了50多道。。。。 (匿名)