女,13歲,真的不知道是不是自己的叛逆期，好想死，感覺好無助，父母天天偷看手機，嫌我不出去，好不容易找到一個又罵我不讓我出去，讓我和他們指定的人玩，根本就不理我，和他們說罵我，zc是從8歲的時候就開始了，每次自殘被發現就等于世界大戰一樣，我的母親在一個月前的時候看我的瀏覽記錄，看到我搜的喝碘伏什么時候會死，就直接那棍子打我頭邦邦邦的響，然后我父母當著我面打開我的社交軟件，因為他們經常偷看，已經習慣了，他們沒看到什么，因為我切號了不是我經常待的那個號，我母親也不知道她到底干什么，時不時的朝我發火及時我什么都沒干，說我叛逆期怎么不去死，讓我去死，我自殘他們就打，不自殘讓我去死，天天辱罵天天天天啊啊啊啊啊啊啊發現我有心理問題他們直接裝聾作啞啊啊啊啊啊啊，感覺好窒息，我還必須要什么都聽她的，不聽她首先先用她眼睛瞪我，真的好討厭她的那個眼神，我每次都想挖了，然后就是辱罵，好希望自己是個聾子，還罵我心里藏事不和她講，搞不懂，我又不是沒和她講過一點，講過，后面又無緣無故的打我，邊打邊罵，拿我和她說的一些刺我啊啊啊好討厭好討厭好討厭，在學校被欺負，也就對我說別人為什么只欺負你被欺負別人，好煩好煩自殘打我不自殘讓我去死，和她講一點心里話還拿那些話刺我，還怪我不和她講心里話，動不動發脾氣，我不知道我干了什么啊，和狗一樣討好她求她，罵我打我是不可以躲的，不可以捂耳朵的，煩死了 (匿名)

女,19歲,，家里人總是會用很過分的話來罵我，不給我留面子沒有隱私，不能頂嘴，跟朋友出去要打視頻確認是跟女孩，出去被說不出去也被說，總有想自殘的想法自殘想法越來越嚴重 (匿名)

女,12歲,從我媽去世后我爸就不停給我找后媽，我來到新的家庭以后生活得很不開心，我后媽很偏心，我去年自殘被我爸發現，他只知道罵我從來不問我為什么，我考不好他練我卷子都不看把責任全推給我，我每天都感覺精神復雜，沒有一刻是輕松的，感覺每天都很沒意思，我最近有開始自殘我是心理出問題了嗎？謝謝解答 (匿名)

女,16歲,我感覺我挺奇怪的，像是思想被抽離了，每次發生什么我的腦子好像都像站在局外一樣評判這個事情，然后每次都是往悲觀的方面想，而且我這半年都很逃避說話，我不想跟別人說話，我不想跟人呆在一塊，我好像在封閉自己 越來越嚴重了，學習生活一不順心就自殘想死，非常討厭自己，討厭學校討厭班主任。我知道我家人為我好，但是我很討厭跟他們講話，尤其是我媽，我不知道我是青春期還是什么，我好像變了，我現在渾身反骨，一跟我媽講話不是吵就是吵。我家庭比較特殊，單親跟我媽和外公外婆住一起，他們經常說家里窮，家里不好，我要好好努力好好學習。可能我也被網上的雞湯灌多了，我覺得養我像是一場投資，賺了就愛我講話對我很溫柔，賠了我就個廢物，應該死（沒有直接說我我廢物，是他們的話讓我覺得我是）。我在清醒的墮落，感覺我的腦子在逐漸堵住我活下去的路 (匿名)

女 我心情特別不好時會自殘，感覺會好些，還喜歡炫耀這些傷口，我感覺自己有病，但我心里一直告訴自己這叫矯情，我覺得我很卑微，如果是因為我自己讓別人開心，我就特別高興，我有自卑又自戀，就是我認為自己很虛偽，我很清楚自己的為人，人緣不好，并且我認為我們家重男輕女，我們的親戚都看得出來，我大哥也認為，就是他們挺溺愛我二哥的，但他們不覺得，覺得對待我和我哥都平等，我哥咳嗽一下他們就擔心的不得了，我呢，我生病不說，他們說我該，我說，他們一拖再拖，他們永遠看不到我的努力，只有在我哥讓他們特別生氣時，他們就會說老后只能靠我，還不敢對我哥發脾氣，他們心情不好就都發泄早我身上，我說比我哥還難聽的話，他們就打我，總覺得我長本事了，他們永遠認為是我錯了，還有許多不平等的事，我都說不清，我媽跟我說，要是重男輕女我一出生她就把我掐死了，認為我沒良心，我想死卻不敢死，一是為了生活，而是為了他們，可是，他們永遠認為我就是個黑心的，說的有些多了，就是發泄發泄，并且你們能不能看我剛開始說的情況到底怎么回事？

女,14歲,我媽今天叫我叫成了我弟的名字，后面才改口。她是不是精神有些問題啊？我弟在香港呢，對于她來說最重要的還是我弟弟吧？我爹重男輕女就更過分了，從小到大基本揍的都是我，一點小事都能被揍。我肯定不服啊現在青春期越來越叛逆，甚至有種我爹媽不想管我的感覺，只會給我零花錢可是我想要的并不是那些。就如鹵蛋說的沒人理解我，也該感謝我爹給我打磨的渾身是刺。我認罪我承認自己看不上現在這個小城市里的破爛外國語學校，周圍那些人對于我來說都是可有可無的東西，討厭被一群人捧著，湖北的女孩們太明目張膽了一點矜持都沒有，他媽的上個廁所都被騷擾。一群**。現在唯一感興趣的就是我同桌那個騷玩意，真想整整他。作業還沒寫寧愿發著廢話我也不想動彈，哎好滄桑

女,怎么說呢？我不知道從什么時候起，有些瘋，對別人很好，很溫柔，別人罵我，我想的不是怎么罵回去，而是想的我錯好多，夠不夠死。我慢慢把自殘變成了一種習慣，不舒服吧，但可以把自己放空，發泄一部分心情。我不知道該怎么辦了，我想改，改不了 (匿名)

女,我媽她脾氣不太好，可是明知道她脾氣不好我還要氣她，小時候就不喜歡寫作業，然后要買那個英才教程，我也不想買那個，我不會做，數學不好，還要買英語練習冊我也不寫，然后放假我媽就會檢查，看到我都沒寫就生氣了，把我打了，我就是不想做，打完我還是不想做，我家里比較嚴的內種，也沒什么人民幣，我記得有一次吧，在我家車上，她就是抓著我的頭發往下拽拽的挺疼的，反正就是她每次生氣都會打我，直到16歲吧，她不打我了，罵我，就是罵的非常非常難聽，出門的話我也不喜歡社交，我媽總讓我多社交，可是我不喜歡哎，在去年我開始自殘，其實在那之前我就已經有自殺的想法了，但是想到死不了在醫院又是一筆費用，還會被說，然后就開始自殘，直到三月份吧，我坐在床上全身發抖一直在抖平靜不下來 (匿名)

今天放學回家 去爺爺家帶小狗 小狗橫穿馬路 親眼看見養了一年的狗狗死在自己眼前 心里超級難受 (匿名)

女,我問心無愧，我很明確地知道自己是出于善意，好心地提醒我丈夫，我說：“歇會兒吧”——因為他連著看快手短視頻已經將近一個小時了——我沒有控制他的意思，我只是心疼他的眼睛和頸椎。但是他血口噴人，他說我管著他、控制他，我感到寒心 (匿名)