我是一個殘疾人，腳有問題的瘸子，但我總希望身邊的人能夠把我當成正常人看待，有些因為我腳的問題獲取到便利我都會很不開心，明明都是人，我想要和大家一樣，我不希望我有任何的特殊待遇，我能有一個工作我非常知足，但是每天都要接受別人異樣的眼光，這些我當作不在意，別人聲音大一點，一個眼神，我都能想很多，我感覺我都快活不下去了，因為我的腳這樣，別人就會給我介紹對象，介紹的人我想都很明白是什么樣的人，每天都好疲憊，殘疾人不配擁有正常的生活嗎，不配擁有一顆想要努力的心嗎，每天都被現實打壓，感覺自己要輸了……

很 多東西，只有一次，我們身上的每個零件，平時用的漫不經心，卻忘了，一旦失去，那么就永遠都彌補不了了。我躺在床上，環抱著自己的胳膊，在想，如果截肢的 是我，我的人生會怎樣？那些我所說的愛的人，那些或許喜歡著我的人，還會喜歡我嗎？還會和我結婚嗎？我想，是不會的。我不是在否認愛情力量的偉大，我只是 在凸顯現實社會的殘酷。殘疾人，終歸是弱勢的，終歸是被歧視的。起碼，如果我截肢了，我和你們，我一直以來的朋友，就不再平等了。我的未來，哪怕有，也比 你們艱辛的多。如果我截肢了，那么那些一直將我捧在手心，夸的天花亂墜的親戚朋友們又會怎樣看待一個截肢的我呢？我又怎么去面對他們呢？如果我截肢了，那 我就不得不把自己放在一個殘忍的位置，逼迫自己去更努力的做出點什么，那些曾經存在于我腦海中的浪漫便不得不變成一個遙不可及的笑話，一個殘疾人的浪漫是 殘缺的笑話。還有生活中，如果我截肢了，我想很長一段時間內，我會惱怒的面對種種不便卻力不從心。 (匿名)

女,和男朋友在一起兩年多了，他的情況很特殊，他的家庭情況太麻煩了就不說了，現在他倆就他跟他爸，他十七八歲的時候出了車禍，左腿留下了殘疾，所以現在走路左腳是踮著走的，因為里面少了一根骨頭，現在治的話可能也就只能好的了幾年，幾年以后又會是這樣，除了腳有問題其余的都沒事。跟正常人一樣，他比我大九歲，我22，在他之前我也談過，以前也是自己犯賤吧，對自己好的不喜歡，自己喜歡的又對我不好，總覺得男人沒幾個好的，后來遇見了他，他對我很好，剛開始在一起的時候也沒想到會在一起這么久，家里人一直不知道，我一直在瞞著他們，我媽知道他喜歡我，但是不知道我們在一起，她說他有殘疾，有再多的錢也不會讓我嫁給他，他是湖南的，我是湖北的，現在我在湖南上班，我們在福建認識的，那時候在福建一個私人配件廠里，他在那里上班，在里面也有一些股份，一個月工資也就四五千塊錢，生意好每年還能分點紅，老板是湖南人，把廠擴大了搬回湖南了，我們就一起過來了，我們都是農村的，我家的條件不算窮也不算富，在農村來說還不錯，小康生活，快過年了，我想跟家里說我跟他的事，因為也瞞不了了，我家里這兩年一直要我相親，每次介紹的對象都被我找借口說不喜歡或者人家哪里不好怎么的，我22歲了，我們那里這個年紀的孩子都有了，我家里要我今年回去就不來了，肯定要我去相親，可是我不想離開他，也不想傷害父母，可是我也知道沒有任何一個父母會同意自己的女兒找一個有殘疾的人吧，我從來沒遇到對我這么好的人，說句不為過的話，他對我比我父母對我都好，我真的不知道怎么辦才好 (匿名)

女,15歲,我感覺自己是個累贅。我是個殘疾人，小時候的一場車禍使我雙腿癱瘓，輪椅從此成了我生命中形影不離的伙伴，同時心臟病折磨也是我過不去的一個坎。生命中總有那么多人為我付出，卻讓我感到十分不安。我認為自己并不值得，沒有我的話或許可以更好。我很的小時候父母離婚了，有3個姐姐，大姐把我帶大，如今大姐已有了家庭，我寄人籬下，我便更難以釋懷了。我現在出門時常會拒絕親人或者路人的幫助。有時候腿上的毯子讓我感到格外沉重。我的腿雖然沒有用了，但是我可以用雙手去推我的輪椅，慢慢前進。

男 為什么殘疾人都被別人無視，找不到女朋友 (匿名)

男,15歲,朋友問我是不是有雙相，我知道我情緒不穩定但是有這么不穩定嗎 (匿名)

最近經常想死 但又怕死 (匿名)