女 我對我的原生家庭真心很絕望！對于我爸的粗暴教育方式，對于我媽軟弱耳根子軟我真心討厭至極！我爸對于我們姐弟三人的教育方式除了罵就是打，要么就是說盡難聽話來羞辱我們！ 我妹還好，讀書成績好點，我爸比較喜歡，但我和弟弟讀書成績不好，我爸最是討厭。特別是我，家里是老大，還是女孩，我說錯一句都要被罵！什么長大沒出息啊，一輩子就這樣啊。說我人品差啊，他卻從來沒想過，我從8個月大就是外婆帶到7歲，他很少教育我！ 我從小也是被同學羞辱到大的，學習成績不好，家里窮，常被同班男生羞辱。我媽只有我生病的時候才會理我！ 青春期很多事都是我自己傻傻的渡過的，我媽也沒少罵我們。 我爸媽從我們小時候一直打架吵架到我20歲！對于我爸，我真的說不清楚我對他的感情，有愛，更多是恨！總是對我媽動手！ 我媽從來都不反抗，軟弱！也可能是為了我們三個人，從來都不反抗一下。 我對我的家真的失望又痛恨，我爸也總說我讀不好就別讀了，所以我初二讀完就沒再上學了，出去打工。 我爸卻總說我只能賺這么一點錢，沒出息！別人家的女兒一個月幾千幾萬！可我一個初中沒讀完的人，能賺多少大錢？ 長大了，談戀愛結婚了，我總是因為一點小事就跟老公發脾氣，心情一不好，感覺就要讓全世界陪我一起滅亡！我極度沒有安全感，總懷疑老公出軌，心情不好到極度的時候我總會跟老公說離婚，我們在一起8年，我說了8年分手離婚！在一起總是吵架，沒完沒了的吵！ 我們娘家婆家也都怕了我們兩個人了！最近吵架我又跟老公說離婚，吵到我父母都知道了，我媽我爸還是照樣，一打電話來就罵我，我弟要結婚我也不想，也不敢回家去，我真的不知道怎么辦！求大家救救我吧！

女 我11歲的時候母親去世了，父親在母親死后未滿一年內找了繼母。我不喜歡她，我們家都不喜歡她（除了我爸，但是我不覺得我爸愛她）。我跟她生活了5年，我起初很想接受他，覺得她挺好的。但是她的語言習慣，思維方式，審美等等，都與我不和。我不喜歡她，我覺得她太自以為是，覺得自己很厲害，家里人都是高材生，都有錢，她認識的人都是有權有勢的。她和我爸總是吵架，每次都會罵我爸無能。我們家沒錢，跟她在一起后，日子過得越來越窮。她有個女兒，比我大7歲左右，現在在上大三，她身體不好。她的母親也就是我的繼母，對她百般疼愛，我覺得這很正常，我爸對我也很好。每次吃東西的時候，她都會把東西平分給我們兩個小孩，我不覺得23歲還是個孩子。我爸也會平分，但一般逛超市的時候，只有我的份，因為我只拿了我想要的。就這件事，她（后媽）一直銘記于心。我們家每年過年就吵架，今年特別，大家都在家，她在大年初三開始吵，說我爸就買3.4次菜，其余都是她買的（狗屁，胡扯），說她買的都很貴，我爸買的便宜（我爸真的沒錢），說我爸虐待她女兒。我不該描述這些。 （正題）我覺得自己心里有問題，我今天和她吵架了，她要我去看看心理醫生。我也這么覺得。我不喜歡她，所以沒給她好臉色（但我沒罵他）我們倆就是住在一起的陌生人，一天沒講一句話。她覺得她委屈，她說我不委屈，說我很幸福，她跟她女兒才是最委屈的，跟我爸沒過過一天好日子，他就是瞎了眼了。我很生氣，我討厭她說這些話，因為我很無語，我覺得她總以自己為中心，并沒有和我爸在同一高度平等對待。我反駁他，她說她會包容我的一切錯。她說，如果我母親在，也沒她做得好，她對我百依百順，我媽只會打我（胡扯，我媽不是這樣的人）。我又反駁她，她就說，是她的錯，是她毒死我媽...我討厭，我恨這些，我的母親是神圣的，被她戲謔調侃，我很生氣... 這些都是支離破碎講的，還有好多好多沒有講。我寒假有百度，我發現我有缺愛表現（百度上說的）。我每天用熱情陽光的外表掩蓋我冷漠的心，我不知道自己是不是真的是一個樂觀開朗的人，我分不清真正的自己。我會有犧牲欲，別人對我好一點，我想對別人好一萬倍，就算最后什么都沒得到，還全身是傷。別人退一步，我就會退一萬步。我不想交朋友，但我普通朋友很多，我想討好他們。我討厭別人憐憫的目光。我好像每天都很開心，但是其實根本不快樂。我不知道自己是不是有心理問題？她和我爸都有說過我。我不知道，我有點害怕，又有點無所謂。 (匿名)

女,我是獨生女，我和媽媽關系及其惡劣，我對她充滿仇恨，從小時候開始說起吧！小時候父母關系不好，經常見到爸爸打媽媽，媽媽老在我面前說爸爸和奶奶的壞話，讓我很恨我爸爸和奶奶，會說很多自己的委屈，讓我覺得她很可憐很痛苦，不讓我交朋友，她愛打牌卻不許我出去玩，讓我覺得很孤單，晚上怕黑，她非常愛抱怨生活，總說爸爸沒能力，經常和爸爸因為錢和家務的事吵架，我很害怕，很小就讓我做家務，總說自己多累多苦，不守誠信，把我存的零花錢都會拿去花，說會給我，從沒給過，經常許的承諾卻不做到，出爾反爾，我的穿著一直是同齡人中難看丑的不好的，讓我很不自信，我一直以為我媽媽是個苦命的媽媽，后來才知道她只是一個自私自利愛抱怨的人，還讓我誤會我爸爸和奶奶，讓我從小心中有仇恨，她打我罵我，有時候不想做家務，會被她罵得很難聽，后來，我上高中，每次去超市買東西她都會唉聲嘆氣，我想買新衣服，她都會罵我，不讓我買，還會細數我花了多少錢，我爸爸把賺的錢都交給她，她也沒存多少，打牌輸了很多卻不承認，還說我爸爸沒給她什么錢，越來越埋怨家務活，對于幫我爸爸做事更是不情愿，經常甩臉子吵架，覺得什么都不該她做，覺得她自己有份工作賺錢很不錯了，不該讓她做別的，后來高三家里買了電腦，是我爸爸給我買的，她之前死活不肯買，家里有網絡后，她開始網聊，認識一些男的，聊黃色內容，打電話公園見面，還有沒有其他的就不知道了，開始給自己買貴的衣服，認識一些離婚愛玩的女性，出去唱歌吃宵夜，變得不愿意往家里花一分錢，經常想要我爸爸給錢給他，說我爸爸養不起老婆，對我更是一毛不拔，后來交了男朋友，總想我快點結婚，結婚的時候不愿意花錢，沒辦法花了三萬左右，現在一吵架就要我還回去，現在我懷有身孕，對于吃她做的飯要給錢給她，不給錢就讓我餓肚子，不太想我住娘家，總是吵架，說對我多好，跟外面很多人說我不好，說我壞話，就像小時候對我說爸爸的壞話一樣，還詛咒我，不會關心我和我肚子里的孩子，從小對于我的事情滿不在乎，表面卻說多關心我對我多好，一直都只想我少花她的錢，我覺得她很虛偽，現在我對她的印象就是自私自利虛偽，我覺得家里有些不必要的爭吵都是她帶來的，一個媽媽這么抱怨家庭抱怨丈夫，還總說我不好，覺得她不是一個好媽媽之后，我開始抵觸她，跟她吵架，她對我說一些很難聽的話，我也有樣學樣的說她，到現在，只要她說對我多好，我就失去理智，控制不住自己的情緒跟她吵架，特別反感她抱怨、哭窮、說自己特別累、說為這個家付出很多、說家里一切都是她操持的，可事實并不是這樣，我不知道怎么辦！不知道怎么面對她，我現在真的很厭惡她，我該怎么調整自己的情緒，怎么放下對她的恨意？ (匿名)

女,17歲,女,我今年17歲了，一直覺得自己性格有的時候挺極端的，但總是不開心，經常感覺自卑，對人也不怎么熱情，比較內向，我心里是對別人友善的，有時候很容易哭，媽媽經常打我，向我發脾氣，我這個說我拿不出手、悲觀、對人不熱情沒禮貌。小時候父母在我幼兒園離婚，他們經常打架，甚至動刀，我跟了我媽媽我，妹妹跟了我爸爸，現在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺得有爸爸會很有安金感，后來媽媽跟了個叔叔結婚，過了十年，生下了我一個小妹。妹妹出生以后突然一下就感覺原本屬于我的那一點點寵愛都被妹妹分走了，自從我媽離婚后。她一直覺得我是她的累贅。無論我做的多好，她都會拿我出氣。不把我當人看，我一點點母愛都感受不到。甚至有時候我都后怕。你看不下去會說我媽說她這樣子對我。甚至有時候我后爸也看不下去，說我媽媽總是這樣子對我，我媽媽對我說的話總是那么難聽（我養你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一個東西嗎？不說話干嘛了，說你一句不行啊？你看看別人比你小的人都會做家務，學習又好。哪有自己的女兒討厭自己媽媽的？不知道生你干嘛。親戚來了不知道問好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大個了哭什么哭）所以自卑慢慢開始圍繞上全身，我只能低頭，不斷的低頭。我媽讓我覺得我是這個世界上最差勁，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就為了讓他們能夠多關心我一下，可我錯了無論我做什么他們的關注點永遠只有妹妹，而我就跟一個外人一樣看著他們嬉笑玩鬧，身為長女我很抱歉，若有來世絕不為人。 原生家庭給的愛不夠，我想愛情中獲取，可是每次男朋友都覺得我很多疑，悲傷。覺得我很粘人，真的好討厭自己太被動了，想的太多，心動也不會行動，導致對方覺得我根本不夠喜歡，但真的好愛啊，卻不知所措。太缺愛了。然后我是處女座來的，很在意別人對自己的看法，然后的話就是可能會被別人不理解。很悲觀。很在意細節，在感情方面總是被傷害。太卑微了，討好型，而且不敢發脾氣，因為發了脾氣怕沒人哄，更害怕會。這些都是父母離婚造成的心理陰影，是跟在我從小到大的。 我媽永遠都不知道我在想要什么，她不知道我會在她罵我時自己偷偷去沒人的地方哭，她很少見過我哭，但她見我哭時就會說我矯情。有時候感覺活著好累，特別是吃飯時那種嘴里嚼著飯，眼里含著淚的時候真的怎么也控制不住，就生怕眼淚掉下來，怕被發現，就低著頭，大口的往嘴巴里趕飯，不敢吱聲，不敢抬頭，真的是太壓抑了，極度缺乏安全感

女,19歲,突然發現原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過撫養費，兩人分開時還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽家里人說），六七歲以后我對父親才開始接觸，他好面子在我過生日時會把我接過去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過年回來時還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對外宣稱從小養著我們母女，我小時很怕他因為陌生，因為聽家里所有人跟我說他有多不好，長大后可能有家人的緣故也有自己的評判覺得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說她好相處性格好，而我一直認為她是一個冷漠的人，例如下暴雨我沒有傘淋雨回家她不會接我，我下夜班到家燈也永遠是關著的，我喝醉酒差點進醫院被同事送到樓下時讓她下樓接也是不情不愿，我生病發燒也只是說一句吃藥，過幾天問吃了嗎我說沒吃就開始說我不吃藥還叨叨難受，小時候的事記不太清了，長大后能記住的感覺傷害更大，她說我是不聽話的人，而我覺得是她造就了今天的我，認識我的人都評價我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現實不允許，離異事父親帶走所有家當，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對她，這種類似的話聽了無數遍，我初二就不讀書了，因為叛逆不好好學，學校推薦我去很多學校，我都拒絕了，我對外說與其上學學的不上不下不如出去學門技術，只有我自己知道，我覺得不讀書我母親能少花點錢，在那之后我母親有個階段總是用別人家孩子和我比較，說我不好好學習，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學補習吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒管家里要過錢，后來和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬塊，之前我們在小縣城，人均年收入也就兩三萬，我的保險一年七千多也是自己交，有個階段我覺得很累，努力了一年，什么錢都沒留下，我會從心里難過，覺得同齡人一年不花父母這么多就不錯了而我卻在這撐起了半個家，我給母親花錢時從不會計較，但我感受到母親的冷漠時這些壞情緒便會蜂擁而上，我從心里怪她沒有好好的養我，但我也會自責，也怕別人說我自私，說我不知感恩，但這真的是我的錯嗎，其實我每天都很痛苦，因為什么事都考慮太多，但即便如此還是會被說不心思事，我該怎么辦 (匿名)

女,27歲,我太討厭自己的原生家庭了，重男輕女。 父親年輕時候家暴出軌，吃喝嫖賭樣樣都占了，固執，沒文化跟他溝通特別困難。 母親逆來順受，沒有自我，說是為了我們兒女委曲求全，忍氣吞聲。 我現在極度自卑，不擅長溝通，不愛跟別人聊天，自私敏感，沒有責任感，宅。特別羨慕別人有愛的家庭氛圍。 家里買的房子比較小，裝修的時候爸爸甚至說要不就弄兩個房間，還好媽媽一再提醒一定要有個房間，可能我現在在家都沒有個正兒八經的房間。 他們從小就喜歡把我的各種丑事跟親戚隨意說，感覺沒有被尊重就產生逆反心理討厭他們訴說的所有親戚。 嫁人的時候我老公總愛開玩笑說帶我脫離苦海了，我自從訂婚了以后就很少回家，一回去就聽母親抱怨生活抱怨父親，公婆也總說我們該回去看看父母，可能我真的沒心沒肺吧 我的父母是愛我的，但是真的給我一種嫁出去的女兒潑出去水，好像不再是一家人的感覺。 可能父母也不太會表達愛吧 清明回家幫父母看店，跟他們要工資，3天給了100塊飯錢，我弟去看店都是做多少給多少，今天親戚朋友來我家吃飯，我爸跟他們開玩笑說女兒看店跟他要工資，吃完飯婆婆還特地來說我們。。可能我小心眼吧就很生氣，跟弟弟抱怨，弟弟幫我說話在我們家庭群里幫我說爸媽，結果雞同鴨講，反而讓他們生氣了覺得女兒沒良心。 跟他們溝通太困難了。 (匿名)

女,18歲,在我17歲那年 我扛不住了 情緒失控 崩潰 甚至自殘 幻想過去自殺 也有很多人給我講道理 我都沒聽進去 覺得身邊的一切都是黑灰色 沒有一點色彩 未來一片黑暗恐怖 身體緊繃繃的 跟別人聊天也都是緊繃著身體講話的 對一切事情失去了興趣 很累 動不動就想哭 一哭就跑到班主任辦公室 不想讓任何人看見 很幸運 遇到了很負責的班主任 他來開導我 哄我開心 跟他待在一塊我仿佛回到了以前 活潑開朗 燦爛 他是我17歲時世界里的一束光 后來我就去醫院 然后休學了 我從小就沒有安全感 人生中第一次霸凌就來自家庭 后來在初中遭受校園霸凌 高中那年可能是太多負面情緒我扛不住了 直接休學了 休了1年 馬上1年要過去了 我明白了許多道理 我也去打工 明白了社會也是黑暗的 只有自己是自己的靠山 沒有別人 爸媽也不是以后要跟我結婚的人也不是我的靠山 也只有我能救自己 祝我好運

男,36歲,全部時候長時間都無法思考。心情不好，一言難盡