關系，就是角色，你扮演那種特定的角色來品嘗熟悉的味道，你可以做孩子也可以做父母，本質都是一樣的。為什么一定要這樣呢，因為新的關系是陌生的，不熟悉的。我們詮釋過去的經歷，為什么我會這樣被對待，本質還是父母擁有他們熟悉的關系模式。我們對關系進行解釋，其實就是去除限定，成長不了其實就是關系在那里影響。我明白此刻是在過去中活著，是為了覺悟過去在如何限定自己。 (匿名)

關系中的需要與競爭，自我，關系本身，以及自戀。壞的結果都是自己學會的，潛意識運行的。我需要，你必須滿足我，不滿足就威脅，別人當然不會滿足你，所以你認為不會滿足你，而是因為你采取的方式讓別人接受不了。自我就是自己的責任與自我判斷。你把你的情緒，你的社會生存的責任推給別人，別人必然不會接受的，所以你認為自己的意志和主見受到他人的控制。好的關系最后就是無條件的，所以你不能因為他人沒有無條件對你你就不滿，因為不滿就是控制對方，所以得不到被無條件對待的結果。自戀一是對自己真實存在的否認，因為自己不接受真實的自己，不能一笑而過，所以別人不愛你的一點點跡象，你就先斷絕了關系，也再次驗證了別人不喜歡這樣的你，二是對他人的期待，所以改造，不滿他人的實在，所以他人也會討厭你這樣的行為。自戀還有一種就是對理想他人最深的甜蜜的執著，為了這些執著，強人所難，所以理想破滅了，是因為你的強人所難。過去的關系塑造了痛苦的自己，痛苦不可怕，可怕的事因為痛苦，認可了過去的行為邏輯，因為行為的結果再次映證自己的邏輯。別人投射來的那是他的，喚起自身的感受那是自己，雖然有過痛苦的過去，但可以創造一個全新的未來。別人要我認同的，我可以以自己的姿態不動搖，這就是關系的治療。 (匿名)

漫談關系。如果只有一個人，那就是自己與自己的關系，自己與自身人性的關系。如果是兩個人，就是角色的定位和自戀的分配，是他人的自戀優先、是理想化自己還是他人，是能不能釋放。如果是三個人，就是快感的尺度由第三方來確定，或者認同規則由其他兩者來給予你驕傲感的深度，適度的退行保持嬰兒的狀態，其實也是三角關系中沖突的一種天然的方式，畢竟認同也不能解決這種沖突的殘余。關系只是決定了我們感知的廣度。 (匿名)

我對關系的理解。關系不是鏈接，也不是客體表征，關系是契約它本身。 (匿名)

男,拉單廣告都一個口吻——“需要什么幫助嗎？”“私聊下單，給你最專業的幫助。。。。。” 我想請大家反思一下:到底是你需要我(們），還是我(們）需要你？ 拋開這種方式透露的功利心不說，這是一種平等的關系嗎？ 是什么將你我隔開，讓你首先看到的是我(們）對你的“潛在價值”，而不是你能真正幫到我(們）什么？ 你們有看到一個活生生的人嗎？ 就像父母永遠“看不見”孩子一樣，你們看到的只是一個標本，一堆符號，一個尚有價值可利用的“東西”。 自己不成長，如何真正的幫助到別人？ 在父母的影響下，我們和這個世界，和父母，和萬事萬物永遠的隔離開來，這才是我們痛苦不治的原因。 我想請咨詢師反思一下 你知道你和來訪者隔得有多遠嗎？ 隔那么遠，來訪者怎么抓得住你的手，你怎么有可能拉他上岸？你怎么能幫助到他們？ 你們有多自戀，你們知道嗎？ (匿名)

男,我自我感覺對朋友很好，朋友找我幫忙，只要是我力所能及的我都給幫了，可為什么到頭來，總感覺關系還沒有不給幫忙的好？

我是如何營造壞關系的。一種把期待完全放在別人身上，自己相當于沒有防御了，這是構建種被傷害的關系。二是壓抑自己想去滿足的欲望，這是不被滿足的關系；三是對讓人不快的關系有感覺。四是陷入懷疑，懷疑是關系不穩定的最大原因，懷疑就是不放開自己，對鏈接本身封閉。 (匿名)

男 我我搞不明白，我們到底是一種什么關系，我到底下一步怎么做我很迷茫

女,37歲,曾經遭遇過網絡假刷單詐騙，騙子引導我在貸款平臺貸款給他轉賬，在轉第一筆錢的時候就意識到他可能是個騙子，可還是選擇繼續，最后被騙損失慘重，明知道是騙子還要給他轉錢是一種什么樣的強迫心理？怎么控制？ (匿名)

女,40歲,看到有一個學生說別人用她的照片怎么怎么樣會開心，我們中年女人遇到同樣的事也開心，這是不同的心理狀態呢，我覺得是這樣的 (匿名)