我真的不想活了，我好困，好累，我好想睡覺啊，可是我根本睡不著，重度抑郁癥一年多了，四年來胳膊上的傷痕只增不減，學習成績大退步，處理不好人際關系。我真的好累我好想去死，去好好睡一覺永遠不會醒來。我自殺過好幾次可是都沒有死我真的堅持不住了。我好累，沒了我世界會更好，沒了我他們會更開心。我真的好累，好想去死。明天沒有力氣干活家長只會罵我懶，只會說“你再自殘我就把你手剁了”我真的好累我真的沒有精力了。馬上就中考了，我考不上重點班只會挨罵，可是我真的沒有精力學習了。我好累，好想去死，明天都度日如年。我好累啊真的不想活了，自殺的念頭好幾年了，我好累啊。真的不想活了 (匿名)

女,147歲,活著，好累 我也想過去死 (匿名)

女,1歲,我好累，有人能理解我嘛。…… 抑郁癥讓我真的好累，好像除了哭，自殘，逃避，恐懼，我也不知道該做什么了。 (匿名)

女,23歲,活著好累,又胖又丑，好想死。

女,21，感覺活著好累，如果能就這樣結束該多好

女 我感覺自己得抑郁癥了，我感覺活著好累，這個世界有沒有我都一樣，我每天晚上都好煎熬，好害怕，我連一個傾訴的人都沒有，我好想大哭一場。活著好累，沒有希望太痛苦了 (匿名)

女 我好累，我測了幾次了都是中度抑郁，而且我也在網上找人咨詢過了他說，我是。 但是沒有人理解我！他們認為我只是跟同學關系沒弄好，有自閉癥！我累，我想讓你們理解我！ 我自殘，我每個晚上都在哭，今天我有個同學割脈，很疼吧！我為什么沒有這個勇氣呢？我放不下我喜歡的人，放不下我愛的家人. 但是我好累！！ 總有一天我真的會受不住 (匿名)

女,11歲,我在很多地方測過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時不時是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因為我只要走出我自已的房門，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風趣，積極主動愛學習愛奉獻，呵，我跟同學老師家長搞好關系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級時，突然就覺得你無私的對別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會有回報。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績也下滑了。我母親不大管我，父親經常和我吵，他總覺得我是個"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因為我是學美術的，這類東西很多，想象能劃破動脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會笑，不會哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會怎樣，他們會看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個活下去的理由，可那根本不算根據。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實，不確定……我太累了，每個人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨自聽一會兒歌，小睡一會兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

女,17歲,想要開心點，可是，好難，好累。不知道以前我是怎么開心的。 (匿名)

女,有老鐵說話木 (匿名)