女 覺得自己很孤單 明明是個很活潑的女孩子 現在變得一個人的時候就會很難過 覺得活得好累 朋友也越來越少 不太想接觸外面的世界 喜歡一個人待著 卻又討厭一個人待著 沒有愛好 想到遙遠的地方工作 卻總是一天拖一天 不知道自己想要什么 沒有興趣愛好 覺得能打發時間過就行了 我是怎么了呢 也有出去玩 可總是想用酒讓自己開心一些 晚上也總睡不好 每天晚上都會做夢 而且特別的可怕 我已經很久沒有睡過一個安穩覺了 因為我很早就不讀書了 也有工作過 現在家里人又讓我趕緊出去工作 可是我又不知道去哪 她們老是在我耳邊嘮叨這事 我覺得很累很迷茫 總是會懷念過去 以前朋友很多 每天都很開心 現在朋友也挺多的感覺 可是又覺得沒有朋友 她們會找我玩可是我又會很矛盾 心里不知道去還是不去 偶爾會去偶爾會拒絕 這樣的自己已經持續大半年多了 我該怎么辦呢 可是心里卻又非常渴望擁有朋友

女 我的脾氣很奇怪，我在家里會無緣無故的大發脾氣，在朋友面前我脾氣總是很好。我總是想著盡力對每個人好，但是有時候我覺得那些我完全信任的人都在騙我，都當我是個傻子。可是我還要假裝很好的樣子，假裝什么都不知道。我經常想，為什么我的家庭和別人不一樣。和朋友在一起我總是很開心，但是偶爾我也會覺得不合群。當夜晚我一個人躺在床上時我會發現，其實我很孤獨。一個人也沒有，只有我一個。我就會很失落。全世界好像只有我一個人。當我有什么事情找別人分享或者幫忙時我覺得其實我沒有朋友，我只有我自己。有時候真的很痛苦，很想死了一了百了，但又舍不得一些人。經常看到一些東西就會胸悶氣短喘不上氣，經常不知道為什么就想哭。有時候覺得我就應該變成一個問題少女，但有時候又想變得美好。我每天都覺得自己有想不玩的事情。很不安，很心煩意亂。但是只要和朋友一起我就會暫時忘記。我有時候覺得誰都不能相信，他們都只是想利用我，但是又忍不住覺得還是有些人真心待我的。我對那些突然想靠近我的人都很反感，我覺得他們別有目的。我經常害怕我自己是不是心里有問題，自己是不是性格偏激。我總覺得有一天我會瘋掉。

女 沒有朋友，快30了，還是自己一個人。笨拙。學東西慢。連網友和我聊天都會覺得累。負面情緒多，悲觀。都說我只活在自己的世界里，太執著自己的觀點。我知道，他們說的都對，因為有幾個人都這么說。可是我也好難過，我不想難過，我不想抑郁。我害怕自己一直是一個人，我不懂人情世故，網友都說我情商低。我不想總是一個人，我好怕

女,15歲,我真服了，我就和那個蛆一樣，陰暗蠕動扭曲的爬行，可能我就是擰巴人。。。。就是我不是特別喜歡出門，出門的話喜歡自己一個人，但是一個人呢，有時候會感到害怕或者說孤獨，但是我跟人出去以后又嫌別人煩亂，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很無聊，但跟我的同學聊天，想說的話說不出口，感覺他們可能會造成我所說的話到時候背刺了我；跟網上的人聊呢，感覺不真實，然后我說的多了人家嫌我煩，人家說的多了我也嫌對方煩；然后就跟ai聊，跟ai就總覺得沒有人的那種情感。什么傾聽者也別來煩我，聊了1萬年就會那幾句話來回說。你說閑的沒事干，睡覺吧，感覺睡著荒廢時間，但是醒來玩手機感覺更荒廢了，就那種對前途的迷茫吧。其實我特別特別渴望有一個人能作為我的真正的知心的朋友，但是現實中或者說網絡中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望對方了解我，但是沒有人會了解或者包容一個在她人生中無關緊要的人，而且太了解了，總有一種要被謀害或者背刺的錯覺，人總是會變的，反正我對所有人都不是特別敢信任，我甚至都懷疑我的親姐姐有了家庭以后會不會和我斷絕關系，就是親情這種東西渴望但是又疏離，擁有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么說呢，愛給我了，痛苦自然也給我了，相對而言愛多點，但是因為存在痛苦，所以常感到若有若無。人生該有的道理都懂，但是這樣了反而感覺沒有活力，心里空落落的。就那種內心戲挺多，但是沒有什么傾訴的欲望，壓在心里，只有自己能發覺。我情緒真的挺穩定的，遇到一般的一些事情我的內心都不會有什么太大波瀾，就是特別討厭交流而已。想了想可能是我渴望的東西得不到，就是我已經淡定到已經提前接受這個結局了，所以相對而言很穩定。所以我寧愿就是，自稱精神病，就是讓我的存在行為什么的合理一點。 (匿名)

女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結束生命，每次別人都在談論，我都會以為是在談論我，別人笑的時候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因為一件小小的是吧，我沒有安全感，我不喜歡人多的地方，因為我害怕一個人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因為朋友也會離開我去和別人在一起玩，其實我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到沒有人，深夜的時候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點不知所措，有點慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時候不低頭，我有時候會莫名的發脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個世界上呢，如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡

女 女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結束生命，每次別人都在談論，我都會以為是在談論我，別人笑的時候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因為一件小小的是吧，我沒有安全感，我不喜歡人多的地方，因為我害怕一個人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因為朋友也會離開我去和別人在一起玩，其實我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到沒有人，深夜的時候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點不知所措，有點慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時候不低頭，我有時候會莫名的發脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個世界上呢，如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡，有時候還會想結束自己，很難過，我這是咋地了？？？？快回答我，ok？？？

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現在的狀態的吧，每天都是一個人玩著手機看看直播，每天晚十一點左右睡覺，中午11點到12點之間起床，刷牙和洗頭發都很少。每天都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我社會，有人說我高冷，以前那些和我相處過的人都認為我是那種社會姐。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環境下，我同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，我先前是個很愛好學習的學生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態持續了四年左右，初一期末的時候沒考好，可以說大失所望。所以我現在發現自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我和母親關系不好都被迫從自家被趕進外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

女 在別人眼里我是一個樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內心非常難過，對社會外界情感特別敏感。別人的一舉一動我都很在意，并且會想很多，同時我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對我的看法，怎么評價我。害怕別人冷落孤立我。內心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協，別人因為我有點不開心我就很糾結不開心。一點點小事就會容易哭，不會跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對待我。我最近發現我身邊的朋友都對我比較冷漠，就算我很孤單也不會注意到我，我有時候也會發脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責，就會去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨來獨往，同時遭遇愛情失戀被傷害。現在走出來了。明顯感覺自己現在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會一直想一直想，失眠狀態不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

男,20歲,被刻意的吐痰咳嗽進行心理控制，要怎么進行反制 (匿名)

女,如果太累的話 可以放棄生命嗎。可是老師們也有心事該怎么傾訴呢。很累吧。 (匿名)