男,12歲,我自從換了新老師，那個老師對我有很大的偏見，在上學期間出了一次事故，請了好多次假，成績有很大的下降。之后上課聽不懂，問老師老師說問同學，我開始放棄，并且想自殺，覺得自己不是一塊讀書的料，我就對新老師有了很不爽的意見，放了寒假還要讓我們自學下個學期的功課，其他課門的老師也要求我抄復習資料（地理、歷史）抄十遍，壓力太大，很多次都想服毒自盡（被逼無賴）。算了，一時間我說不完，我會再發帖的。 (匿名)

女,16歲,女高中生現在高二，我之前成績中等，后來慢慢變好了，同學就說老師給我原題，別人也信了，然后因為這個嘛，老師的名譽不好了，就罵我，讓我不想上學就滾啊什么的，讓我去跳樓，造謠這件事已經過去半年了，他們還要用那種眼神看我，我朋友也幫我去和那些人杠，她被罵了，后來她再也不理我了，年級主任也針對我，那個主任他不用那種正常人的目光，就是斜著眼盯了我兩個月，我去問個問題都要盯著我，但是當時出事我沒心思學，落了很多，但是在家里至少能聽進去一點網課。 現在出車禍在家里，兩個眼睛看不清，本來我位置周圍還有點朋友，一個和主任關系好的女生想坐我的位置直接換了，我每天坐在那個新位置，跟進監獄一樣，我的同桌只準她跟我抱怨，我和她說話就不理我，且非常自私，從來都是只顧自己。我的數學老師和化學老師還區別對待我，化學老師上課只看我周圍的人，每次他們看見我都不耐煩的樣子，和數學老師打招呼從來不理我。 我一個星期不去學校挺開心的，轉學我媽不同意，是我如果轉學了就不能考好大學就不能給她養老了，我媽說以后我要給她買房買車請保姆買各種貴的東西，但是為什么要把希望寄托在我身上，我現在對學習徹底失去信心，沒有動力，嘗試過把學校里發生的事情講給我母親聽，但她僅僅認為這是一點小委屈，我在那一晚萌生了輕生的想法，覺得世上沒什么在意的人了。 現在一提到考試我就害怕，以前成績很優秀，根本不用擔心，現在落了好多課，看到有關學習的東西就會心生厭惡，我媽還要讓我繼續上學。完美主義和強迫癥很嚴重，覺得有一段經歷不好我就想從頭再來。 (匿名)

男,18歲,我錯了，不該在學校一次次的發脾氣已經讓我聽課了，可是學校的課程緊啊，我真的想去上課啊，不想整日在家以淚洗面，瀏覽著負面的東西，看到“自殺抑郁”之類的話題就忍不住哭，這樣還有啥意思，不能去上學還不如自我了結 我請求了我身邊支持我的人，可他們的想法都一樣，都讓我在家休息

國慶假之前被強制帶回家，具體原因是在學校突然喘不上氣，流鼻血，全身僵住，動不了，一直在哭。那天之前三天內幾乎沒怎么睡著覺，睡著了也不踏實，總覺得心慌，也吃不下飯。 那天回來之后，沒人管我，后來我太激動，還和媽媽吵架了，以前自殺過，然后慢慢調整好了一點，最近又開始了，特別的不耐煩，暴躁，傷心，很想再自殺，做得更絕一點，可是想想我媽媽以前說過的話，我太對不起他們了，不過這都是愧疚吧，我給家里添太多麻煩了，現在沒人愿意給我一個好的眼神，都很不耐煩，好像有這個病就是我的錯。我真不該存在，好想死…… (匿名)

女,16歲,我到底要怎樣才能遏制住我對想死的心，忽然想起來一件事情，之前在學校的時候，隔幾天就要給家里打電話說難受，然后他們就接我回去呆一兩天，三四天的再送我回學校去上課，這樣次數多了之后他們也不耐煩了，后來我晚自習去打電話，手里拿著刀，我說讓他們來接我，我真的很想死，他們真的是不耐煩了，對我一點耐心也沒有了，然后說是啊，一塊兒死啊，都去死，說我就是神經病，為什么不能和其他同學一樣安安穩穩的？為什么別人的孩子不這樣？為什么就你這樣？還有一些難聽的話，我已經忘記了，我只記得我當時情很激動，手里的刀已經抵在了脖子上，可是聽到他們說了這些之后，我瞬間感覺我好想連死都不配了，他們到底愛不愛我？我不想知道了……我不怪他們，我只怪我自己，不應該出生，現在要上高二了，還有幾天開學，說實話心里還是很慌張的，我怕我又跟上學期一樣，把家里鬧得不安寧，高一上學期的時候情緒很激動，到下學期之后我好像都已經麻木了，不去給家長打電話，不去哭，不去吵，不去鬧，在學校里像個正常人一樣，學習，其實我一點也學不進去，爸爸還說我下學期的時候聽話了很多，不去吵，就讓他來接我了，我不知道該說什么，我的高一下學期就是這樣度過的，看起來平平淡淡像正常人一樣，就我一個人知道，我其實不想給他們添麻煩了，他們其實也是愛我的，只是沒有能力，也沒有辦法幫我，沒有錢給我做什么治療，只能盡量避免，我明白，我懂，我什么都懂，因為他們從小就給我說家里沒錢，家里沒錢，我長大之后就很自卑，我也明白他們想讓我拮據一點，可是我始終覺得很自卑，和別人交朋友也覺得我好像不配……和他們出去玩也總是會看看這里，看看那里，我會不會又多花錢了……從很久之前我就已經想好了，我一定要在我18歲成年的那一天離開，誰都阻攔不了，就在那一年冬天吧，至少爛的不會那么快 (匿名)

女,15歲,我初二上學期原來班解散了到了另一個班。就沒有人和我說話還天天當著我的面說我丑天天睡覺成績不好啥的。然后當時原來班朋友給我推薦個游戲我就去玩了當時有幾個人對還是陌生人的我很熱情和現實完全不一樣然后我就天天晚上和她們玩早上在班睡覺。現實那群人說我我就不想惹麻煩就那樣忍著，想著反正早上睡覺晚上可以和網上那群人玩了不想再惹麻煩。初二下學期還好就那樣過去了初三和游戲里面那群人鬧掰了當時手機也被我媽收了上課只能發呆然后那群人就天天說我就有一次上課睡覺我旁邊那個人把我叫醒和我說你長的丑成績不好還天天睡覺，你看xxx長得丑她學習好啥的說他要是我他就跳樓了當時比較玻璃心直接給我整破防了想死卻不敢死的感覺真不好受阿，感覺活著沒啥意思已經在想咋死回不疼，可是一想到我媽我就不想死了我姨精神分裂兩年前走了我姥啊當時就天天哭給我姨上墳的時候哭的好慘然后我就想我要沒了我媽估計也會難受吧然后就又不想死了?好像就是從那時候開始我也不想出去也不想和人交流別人找我搭話就結巴我媽說我天天死氣沉沉的最近比以前還嚴重了以前還和人說幾句現在一句也不想說還經常自殘了 (匿名)

女,18歲,學生在學校想不開，跳樓自殺了，學校有責任嗎，要賠償嗎 (匿名)

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,39歲,我很想很想很想一個人生活，婚姻，家庭，孩子。太累了???? (匿名)

女,42歲,我現在對找什么樣的對象很困惑。比我小5歲的可以么？還是找同齡的?我應該找什么樣的呢？我目前狀況是42歲，沒有小孩，工資5000到12000。有車，沒買房子，顏值一般人，不很漂亮也不丑，身高中等。我應該找的對象是什么樣的呢？還有我怎么才能在短時間找上呢？很焦慮，容貌焦慮，年齡焦慮，每天都很煎熬，求指導。 (匿名)