女,22歲,在一個班級里，跟相處了很久卻不怎么說話的同學們用打招呼的方式，碰到同學就打個招呼真的可以拉進陌生的關系嗎？而且我感覺之前跟親人打招呼并且說再見真的是很開心，有意義的事，為什么？ (匿名)

女 一個關系不錯的男性朋友，看到你為什么不打招呼

女 我有個朋友，經常要求我陪她說話聊天，聊的都是孩子教育，老公怎么不上進，不賺錢，每次都要求我去她家，我實在不愿意去，她就來我家，這些我都能忍，但是關于她孩子中考的事，也要我弄，我也不會，也沒經驗，她就要求我再研究研究…… 我就告訴她，你自己的事情自己做，我是真的不想理她了。 但是這樣下去，這個朋友也不理，那個朋友也不理，不就沒朋友了么？ 我還建議她，來這個網站做家庭咨詢，她說怎么還要花錢? 我心說，感情把我當免費的情緒垃圾桶使，就是看中我不要錢！ 這樣的朋友真的有必要維護嗎? (匿名)

女,16歲,我說這樣我不開心了 是她搞得 結果她：你和某某某關系就很不錯啊 我想說你知道什么那只是表面上 而且她這話說的好像我有公主病似的不是? 看起來關系好不代表真的關系好 再說我找她的事是我們之間的事她憑什么來議論還拿其他東西來議論? 她怎么就知道她看到的一定是對的? 我的事情關她屁事？ 明明是她自己德行有虧 自己做錯事還要把理由往我身上拽? 我就活該欠她的? 她自己的責任不好好擔憑什么這么對我?綠茶 還有另一個她的朋友狐朋狗友說什么你還不去學校啊又要請假 我：關你屁事 我去不去都是我的自由 不比某些人心里就是骯臟又廢物 罵“人”真的好爽 都是什么奇葩怪胎 (匿名)

女,和我玩的來的朋友，之前一個女孩都討厭我們兩個，連起碼的尊重禮貌都沒有，打招呼都不理，我也是盡力做好和她做朋友，我深深感覺她就是單純看不起我的隨意隨性大大咧咧。莫名其妙和我說一些話，大概就是討厭我，說我什么不打扮，意思大概就是我的審美價值觀都和她們不一樣，我什么也沒說，她還冷眼相待我，只要我出現在她們都在一起的時候她就會走開，然后全部走開，然后我這個朋友知道她傷害了我之后，盡力去討好那個女孩，我能感覺她們的氣氛很尷尬，但是我的這個朋友還是盡量在和她相處，可能是那個女孩的身邊有一個和她總是朋友，立場比我要大，她身邊有和她同進同出的閨蜜，我們任何一個和她對立都會受到兩個人的對峙，我的這個好朋友也越來越讓我看不懂，一邊說她自己和她們三觀不同聽不進去，一邊又和她們玩耍，每次有什么需要幫助或者什么事都是找我，我有點不想和她做朋友，我為什么覺得她很不可靠，她卻和我說寧愿多一個朋友也不要多一個敵人，我覺得她可能沒有幫我當朋友，只是我的軟弱，她愿意和我玩，是因為我一般都是幫她的，但是如果這樣我將受到三個人的孤立……

女 一個關系挺不錯的朋友，出去玩的時候發現很多自己看不慣的事情，一個女孩子看到男人就貼上去，我覺得很不好，連我朋友，和我朋友的朋友都不放過，這種人怎么相處？心塞 (匿名)

女,1歲,有些所謂的朋友有事找你沒事從不找你，今天朋友圈曬他和其他人的合照合影，遇到事情的時候就找你，這種朋友要了有什么用嗎？ (匿名)

女 感覺自己處過的每一個朋友我都是真心相待的 可能是我太過極端了 我覺得 好朋友的定義應該是有什么事都應該第一個想著對方 別人永遠排在她之后 可是現在好像只有我單方面的付出…… 一早上起床 倆人就不會互相講話 好像誰先開口誰就輸了 感覺之所以在一起走也只是因為配對兒 因為一個班級 因為怕尷尬 我自認為對她的事夠上心 可每次我都不是她第一個傾訴的人 我把她看的太重了 其他朋友都不深交 而她朋友廣泛 我只是其中之一 可最起碼的 偶爾三個人一起走的時候 你也不能全程如果我主動講話 你就完全不搭理我吧 很尷尬 我也知道我們之間并沒有我想象的友情 我也想過不要太把她當做好朋友 其實我也是虛偽的 我做是對她挺好 可畢業后我根本不想再見到她 因為我想不起來一件她拿我當朋友的事 我摔倒了她就一臉看笑話的站著笑 我筆掉了一地她也站著看我一個個撿 三人行走她開始跟人勾肩搭背讓我尷尬 每晚約別人一起去玩兒我們之前玩過的 只要不是我倆獨處 她有什么事都直接跟別人講 在別人眼里我有時候是冷漠的 因為我覺得朋友分等級 最好的一個足以 可我把她放到了那個位置 她卻沒有那個意愿 是我要求太多了吧 是我自己的問題吧 我開始忍耐 假裝什么都沒發生 假裝我不生氣 假裝不吃醋 友情也跟愛情一樣 真的好累 還不能干脆的互不理睬 因為抬頭不見低頭見 會尷尬 可我又實在裝不下去 而且也沒法兒談談或者交心的交流 真的是一點感情都沒有了 只是各取所需讓彼此避免一個人的孤獨 明明知道所有人都不可能 和她長久一起走下去 中間也分開過 她提出的 后來也是她主動的和好 因為她插足別人的友情沒有成功 可為什么還是不懂付出與回報呢 不想每天因為這些繁瑣的小事 讓自己不開心讓自己胡思亂想 有什么解決辦法能讓我心眼大一些 能讓我不要再斤斤計較 能讓我徹底也把她只當普通朋友看 能讓她覺得我不再太看重她 能讓她不再理所當然的“恃寵而驕” (匿名)

女,17歲,我突然有很多話想說。從出生開始我的故事似乎就是悲劇。從小我爸媽就不停的吵架，爸爸生氣的時候會摔凳子，還會打媽媽。他們似乎總是偏愛弟弟，縱容弟弟很多，哪怕因為他賴床導致我遲到養成我撒謊的性格(我最近才意識到原因)他們不知道，我也沒有說過。爺爺也很偏愛我弟弟。小的時候我自己坐在不算是客廳的客廳里寫作業(因為當時家里是平房，只有一間主臥)門在我對面被關上，屋里傳來他們的笑聲和電視的聲音，那個時候我第一次感覺似乎他們才是真正的家人，而我只不過是附屬品。我在幼兒園的時候被人欺負，因為字丑被老師踢肚子。我從來沒和他們說過。到了小學，我又被欺負，那個女孩會在體育課的時候拽著我的頭發讓我直視太陽不能轉頭。每次體育課我都很害怕。我第一次鼓起勇氣告訴了她家長，結果第二天她又來威脅我，于是我沒有再去說。三年級她好像長大了，和我道了歉，我原諒了她。那年也是我噩夢的開始:我開始不寫作業，撒謊成性，成績也一落千丈。敬愛的班主任第一次扇了我巴掌(具體因為什么不記得了)我也遇到了一個女孩，她和我訴說她家庭的悲慘，向我傳遞許多負能量，拉著我跳樓。從那個時候，我就總覺得輔導班的老師看不起我，我害怕他們的眼神，那段時間也染上的偷錢的惡習。五年級最后一個六一，我把演出服放在輔導班里，放學回來沒了。輔導班老師不愿承擔責任。我永遠忘不了那次班主任和化妝的家長看我的眼神和說的話，冷冰冰的。那次他們下去參加了活動，我自己一個人坐在班里，幻想著從樓上跳下去。初中，在學校里的人緣不算太差，但是也遇人不淑吧。有一個女生是我開學時候的同桌，我們玩得很好，后來她說沒見過世界上有比我丑的人。我換新發型班里同學說丑。疫情結束以后的一個周末，我想要自沙，但是我舍不得父母，所以我給媽媽寫了紙條，第二天她抱著我哭，然后送我去了醫院。檢查是抑郁，我們治療了一個星期。媽媽說花了很多錢，爸爸問我是不是疫情期間沒好好學習，找借口呢。奶奶神經質的一直問我為什么這么想，說我被鬼上了身。我累了。那次治療確實管用，我大概好了一段時間，加上交了新朋友，開始有些外向了。上高中我交了很多朋友。但是我總遇人不淑，處理了很多很多的矛盾，哭了很多次，崩潰了很多次。我總是在犯錯。

女,16歲,為什么有時候手腕會很酸 手掌那一面的 只有那一塊很酸 一陣一陣的 貌似和心酸一樣的感覺