女,15歲,突然發現自己很糟糕，從來都不會是誰的第一選擇，只要和我呆在一起就會很倒霉，我總是情緒崩潰，時而哭時而歇斯底里，總是對帶我好的人發脾氣我總是習慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛，才能讓我安心，治愈我但是誰會愛上一個斤斤計較的人呢？或許有一天會有人試圖想打開我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說，我開始假裝自己真的過的很好可是其實有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠的路怎么就沒有人夸我勇敢我知道我一直都是一個很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女 今晚突然很想找到一個能救我的人，就試試吧，不管誰能看見，希望有人能看見，即使只給一句加油也好。 從小我是個開朗活潑的人，大大咧咧，沒心沒肺，長大了，我還是這樣的人，別人眼里這樣的人。 有一段時間，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我沒有在開玩笑，不是在逗你們開心，我希望你們對我不再是固定思維。 那段時間，我只想有個人能知道，我也會不開心，明明已經做的很明顯了，可是，好像并不樂觀。 后來就放棄了，沒有人真心愛我，不然不會看不到就像今晚現在的我，這兩年，我發現，我連我自己都沒辦法愛自己了，開始墮落。 我喜歡在手腕上開口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

女,其實我很想你，我是一個很看重感情的人，上次分開的那20多天，我一看到你的消息會崩潰，你不知道我有多愛你，可是這份愛，我真的不知道如何進行下去，我害怕，我害怕自己沒有被愛，那些事沒有解決，難道就不能提你，你對我做了很多很多過分的事，我總是再說，你好像一點都不知道怎么愛我，為什么我這么早就跟你在一起了，你不能好好珍惜我呢，為什么總是這樣，你很過分，我有時候真的很討厭你 (匿名)

女 我愛上一個讓我奮不顧身的人，而他漸漸的不愛我，這讓我很痛苦 (匿名)

女 我是一個心里沒有愛的一個人，從小沒人在身邊，只有奶奶，長大后媽媽就不讓再見奶奶～慢慢的就不相信任何人了也對長大的一種憧憬，跟自己定了個人生，愛我的，我不喜歡他又是憂愁，我愛的人他不愛我也是一種苦惱，就選擇跟自己過一輩子的，但是更苦惱～這之間我就什么事都害怕做了，學會了放棄，順其自然～我不知道以后該怎么過 (匿名)

女,愛上一個根本不愛自己的人，好痛苦，就一心想跟他在一起 (匿名)

女,16歲,主題，我無法愛上自己。,今天我真的非常的累，所以我想讓別人知道我的心事，但是沒有人能夠聽我訴說這些負能量的事，我害怕給別人帶來麻煩，每次事情我都會自己內部消化很累，所以我只能在這里說說心里話了。,我是個嚴重缺愛心理，雖然我父母愛，我也有一個好閨蜜。但我依然很缺愛，說不上是不是吧，如果有人會出現在我的生活中，稍微對我好那么一點，我就會對他有好感，有依賴感。讓我感到很開心，但是與此同時，我也很害怕失去。總讓我感覺患得患失，這讓我很累。這很容易讓我胡思亂想，我會從他們回復中。去猜測他們對我的情感，我會覺得如果他們只發了個嗯，我就會覺得他是不是不喜歡我了，是不是我太煩了？我下次不要這樣子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因為害怕失去，所以我選擇我不不去擁有。這也許與我小時候被霸凌過的原因有關吧，這讓我非常的自卑。我總是覺得別人很好，我配不上別人，我配不上那么好。不配別人對我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小學的時候，我總是會討好別人，來獲得別人對自己的喜歡。現在上高中，我就選擇不交朋友。我其實嘗試過交朋友，至于為什么不想交朋友了，如圖所示...我會打游戲，偶然朋友會帶我，但是我總是想的比常人，我不想拒絕別人，但又害怕拖別人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩輸了，我跟朋友道歉，我說非常對不起都怪我，他說沒事啊。可是我自己無法原諒自己。我非常責怪自己，為什么我玩了這么長時間還這么菜，怪不得除了閨蜜沒人愿意跟我玩，后來我打了通宵，沒什么，只是我被自己氣了個半死。你看吧，我又擱那難為自己了，后來我有點心痛自己了，我卸載了游戲...,我總是嘴上說著愛自己，事實上我無法做到。我還是會因為別人做了非常多傷害自己的事。我會因為自己沒有幫上別人的忙，而失眠熬夜，我不開心的時候，會哭會咬自己的手，或者是捶打墻壁。想過輕生，只是我還是很害怕疼。所以說我要怎么愛自己，如果我是個靈魂，那么我的肉體被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六歲啊，我想嘗試改變自己的所作所為，或許莫一天我再也不會想從前一樣了呢，希望大家能夠提出意見。 (匿名)

女,23歲,好想哭啊，好難過，可以有人一直說，我愛你，我要擁抱你么，我一直在討好，我一直不接受真正的自己，我一直覺得沒人真的愛我，我好想撒嬌，好像在一個人的懷里，這是我無助的小孩，目前這個愿望，大概只能理直氣壯的和男朋友要，可是我又沒有辦法和一個人變成男女朋友，我不太會處理和接近一個人，我感覺心都要碎掉了，

有女孩子睡不著出來聊天的嗎？？？？？？？？

男,17歲,我外面不敢惹人，也不想做不好的事情，但是這樣性格好像會讓我遇見了欺負人的壞人，然后我家長給我買了個生日禮物，說讓我穿大牌出去這樣讓人不好欺負，結果我第二天新鞋子被故意踩了幾腳，還說我穿的是假鞋，我真的服了。我以前一直不想惹事，我怕惹回去會打起來然后還會一直被針對也很煩，不想因為小事情樹立一個死對頭。但是我這次穿的Gucci的臟臟鞋綠款要四千塊還是新的被同學踩的有點灰了，我真的好氣啊，這種事情能報警嗎？我又怕要是因為小事情還擊會釀成大事情，這樣也會好累，而且有時候小事情比較多，太較真會不會很麻煩呀。我平常都是有證據告老師或者就是想著報警什么的，特別是小事情我怕太較真弄成大事...... (匿名)