女 喜歡一個男生初一得時候在網上認識得慢慢對他有好感隨著時間就變成了喜歡變成了愛初中三年我得腦子里全是他我也沉迷住了網絡上課聊天下課也聊天無時無刻看著qq每天都想和他說話他讓我成長了好多從無知到成熟從沖動到冷靜我快愛了他半個青春可我卻的不到他對她前女友得三分之一的愛. 他是在我初二的時候談的他現在的哪位前女友吧！哈哈想起來我都要被自己幼稚哭了.那次自己心里是真的很難過還找他鬧拿這她女朋友的照片跟他說我哪里比她差她比我丑那么多沒有我半點好看我不記得他到時回我的什么了 那次打擊之后我整個人真的好想就變了我以為他只是不喜歡我的幼稚喜歡他女朋友的成熟大氣.然后自己開始瘋狂的換男朋友瘋狂的談戀愛可……無人像他.談過的男生沒有感覺自己就像個死尸一樣.傷害了好多人… 我真的好想好想不要去想他但我真的做不到心靈雞湯看了上百篇關于他的也刪了再加了上百篇如果可以重新開始我真的好想不要認識他我不想那么早長大真的一點都不快樂.

女,20歲,以前有一個經常打打鬧鬧談天說地的人，甚至連朋友都算不上，頂多是同桌。后來因為要忙學業我們也不在一起就漸漸疏遠，之后又是整整三年沒見。以前不明白這種感覺，分開的三年每當想到過去卻經常想起他來，才明白應該是喜歡。陰差陽錯不久前我又遇到了他，和另一個同學。發現對方變了好多，我也不知道在他眼中我是不是也變了。他和另一個人是一個學校，他們一直在一個學校，雖然也不熟，可是卻自然的那么親近，我看著無比刺眼。我好想和他說，但是卻害怕人家根本沒那個意思，甚至覺得我有毛病，我們的那些回憶那么不起眼，卻又那么接近我心中的生活。 再說說性格方面吧，他一直是那種欠欠的，喜歡招惹別人又好欺負，我以前是大大咧咧的。可是這三年因為不同的環境，他是雞頭，我成了鳳尾，他成績不錯，普通高中卻比考上了重點高中的我還好一點，他成了別人叫哥的人，我在高中卻更加自卑，在我們學校，見慣了天賦的差距，權錢人情的交易，我每天謹小慎微地裝著孫子，下意識地就是道歉和裝老實，正是高考的壓力和現實的黑暗，讓我更懷念過去，想念舊人。這種自卑更讓我覺得配不上他。我不知道要何去何從，不知道要抓住還是新的開始。只知道這個人，如果錯過我就是一輩子。 (匿名)

女 我喜歡一個人。五年多了，我現在17歲 可能在這樣的年紀不會有人覺得有多認真 。我們認識是2012年8月27日 今年7月份 我們第一次談到了讀書的時候。他說 謝謝我這么多年的喜歡，還有一句，對不起。他說 有時間我們去喝酒說以前他說 他后悔了 但是很快他就撤回了。五年的時間 我曾默默無語 毫無指望愛他。我甚至只是愛，從未想過和他在一起。不敢奢望。 9月21日 當整個空間被刷屏 所有人讓他一路走好。 我在蘇州 我給他打電話 關機了。我發了很多消息 23號半夜3點多 很多人去送他了。還有他的女朋友 兩天的時間 關于他的消息我僅限于他是火化了送回家。我不禁覺得這個社會的殘忍。身而為人，真的抱歉。再后來 無意間在他朋友空間看到 他說他要努力工作了 他一個人很孤獨 也沒有人說話 但是他要堅持。我想，口口聲聲愛他這么幾年，事到如今 我知道他孤獨，我也沒有勇氣去陪他。10月15號 我回來了 26號 去看他。我卻茫然，我不知道他在哪 我連多一句都不知道問誰，天黑了 總算打聽到他在哪。我看到冷冰冰的墳墓只覺得荒唐，怎么可能？甚至想笑？你說這是他？我怎么會信。我沒有哭 一滴眼淚也沒有。我走了 ，我依舊每天給他發消息 我有他的照片 他告訴我 這些丑照不要給別人看 我自己留著看。是的 我怎么會舍得給別人。他還是了無音訊，一天的時間 ，那些人將他火化，我想過很多。想帶著安眠藥，親手刨開那些泥，我要親眼看看，那個人是不是他，如果是 我要抱著他 和他一起睡下去。可是我沒有啊。我這個人，就是窩囊。如果我是一個人，我會拼盡全力去愛他，但我還有家人。所以，這里，我只能愧疚。這些時間，我不敢和任何人提起他。因為覺得愧疚，更是不敢把這些負面情緒帶給任何人。我只能和他說，茫然的等他的消息。很多人給他留言，我就一個人躲在微信。我不想和任何人爭，我覺得我和他之間的故事，是只有我才能知道的事。能到過兩次 第二次能到我們成為了一家人。這些日子，我突然發現自己長大了，我什么都不會說了，一個人等到天黑失聲痛哭 給他發語音。白天依舊笑的沒心沒肺。我不喝酒，但是煙抽的越來越多了。 在他那個擁擠的世界，我只能在四下無人的黑夜，一個人擁有他。我現在能做的 ，就是在這里。

男 我暗戀初中時候的一個同班女生，沒有自信表白，我一開始覺得只要自己足夠優秀她就會喜歡我，有競爭對手，但我發奮學習，雖然通過努力我是班上無論是體育還是成績都是班上乃至全校最優秀的學生，但還是沒有勇氣表白，覺得她太美，令人窒息，高中我們不在一個學校，但我有他家固定電話，每個月都會以同學身份問候，直到大學才鼓起勇氣表白，才知道她高中就談對象，傷心，她對象感覺是那種愛騙女孩子混混一樣的，一開始被拒絕，特別傷心，躲在宿舍哭了好幾天，室友安慰了好幾次，后來還有聯系，08年開始每天給她發天氣預報，時不時會關心她，雖然不在一個城市，一直得不到她的青睞，后來時間長了，我也找了對象，每次都會跟對象說這個人，直到最后大家都結婚了，我們都30了，我現在還是經常在夢里夢到初中時候的事，看到她特別激動。結婚后，現在偶爾有聯系，覺得她永遠是我人生中最愛的女人。就算掙再多的錢，有再高的地位，沒有她的人生是最大的遺憾！我知道她現在過得并不好，如果嫁給我絕不是這樣，心塞，我們都有了家庭，改變不了什么了，糾結。。。現在看見她還是心動不已。

男,16歲,我是一個男生，而他也是一個男生，他長得沒有很驚艷我，但是他真是我一生中第一個讓我動真心的人。, 去年他剛來我們班，感覺他很羞澀，和他講話他只會手捂著臉笑，別人說他是娘炮，我幫他罵回去，后來發現他還被霸凌過，真的好心疼他，一步步了解他，發現他打游戲特別厲害，3個小國標，還叫“小女孩鴨”這么可愛的名字，雖然他有點神經，但是我覺得他很棒，真的讓我如此心動，雖然我老是作弄他，但是他脾氣很好，而且還不說臟話，聽他罵過最臟的就是你nn的，這種話說我是夸別人還差不多…, 離開學校后，我發現他真的很好，后面我跟他說其實我是雙，發現他也是，跟他聊了幾天，他告訴了我他有男朋友，我很震驚，不愿意接受，我想和他繼續做朋友，但是我自尊心不允許。他男朋友確實比我帥，優點肯定也多，比我這種陰暗的人肯定好多了…我不愿意以朋友的身份暗戀他，我就算是離開我也不想，告訴他其實我喜歡他之后就刪了。結果有人告訴我他哭了，我不能確定他是為我哭泣還是其他，我心疼他，如果是為我哭泣，我這個小丑做的也值，我愛他…, 我好像只能這樣了，越來越不能釋懷，一段時間很好，告訴我不要想他了，他沒有那么好，一下看到視頻中的戀愛又想起他，究竟這么擺脫，就真的被困一輩子嗎，還是說應該去s，我真的很愛他，可是我一輩子也不可能和他在一起，wb希望你的有一滴眼淚為我哭過，我愛你 (匿名)

女,6歲,11年前，我頻繁去一家商場購物，在那里邂逅了一個男孩，當時他才20出頭。他當時在那片區域上班。從他的的身體語言和神情中，我能看出他多多少少對我有點好感，是因為我總是頻繁地偷偷打量他，他才注意到我的。他身高不高，不到1米6，但是他的皮膚白凈，而且看上去善良、溫和。我們只說過幾句話而已，對他的性格和家庭情況，我一無所知，但是我覺得當時他是單身的。后來，我出于種種考慮，出于一種自卑心理、害羞心理，再加上我對愛情和男性有恐懼，還有各種各樣的、我現在已經記不起來的原因，我開始刻意躲避他，刻意做出一種冷漠、厭惡的姿態。其實我的心里很渴望跟他相識的。我當時是分裂和矛盾的。如果我當時請他的同事幫我牽一下線，也許我們會有相識、相戀的緣分，可是最終我也沒有努力去爭取。因為當時覺得彼此的交集太遙遠了，說不上話。但是如果我當時真的努力去爭取的話，我想至少是有相識的機會的。但是我沒有爭取。過了幾個月以后，我再去那家商場，發現他已經辭職去了別處。我好后悔。后來，我去那家商場應聘，當時的人事經理并沒有錄用我。如果當時錄用我，也許我能從他的前同事當中打聽到他的聯系方式。又過了一年多，我再去那家商場，發現商場已經倒閉了。我現在想起來很后悔，為什么當時沒有爭取一下，他學歷不高、工資也不高，但是我想我真的很留戀他身上散發出來的那種溫和、友善的氣場，我現在很后悔，他現在應該早已成家了，但是現在我真的很后悔，當時為什么沒有主動一下。雖然不一定能走到結婚的那一步，也許戀愛也會各種不順，但是起碼不會有遺憾。我知道起碼他不會虐待我的。我后來遇到的多個男朋友，全都是人渣、惡棍。后來的多次戀愛，我的身心遭受到很大的摧殘，身體被前男友們狠狠地毆打，在精神上，他們狠狠地虐待我。我真的很后悔。即使我現在已經結婚生子了，但是，我恨不得回到11年前。 (匿名)

女 我有一個交往4年的男朋友，初三時就談了，在一起的時候是他追的我，其實說實話我從來不會喜歡他這類型的人，但是他對我真的太好了，好到心甘情愿為我去死都可以，這是實話，可是問題來了，他因為小時候頑皮把腿摔瘸了，現在走路就是跛的，身高只有163左右，原來我一直以為我不會愛上別人，打算一輩子都這么讓他對我好就可以了，可是我上大學了，他在老家上專科，我到了外省，我竟然在開學一個月內就喜歡上了另一個和我同班的男孩，他也喜歡我，我們那么吸引著對方，我們在一起了，算是被著我的前男友，這個男孩知道他的存在。但是老家那個不知道有他，我說過我喜歡別人了，他不信。這么含含糊糊在一起了一年多，我越來越發覺同班這個男孩的很多毛病，特別是他很幼稚，總是不懂我要的是什么，原來他不愛打游戲，現在卻可以為了游戲和我冷戰吵架，有時也會粗魯的對我，我們這樣分分合合很多次，每次他會哄我，也會哭著讓我別走，我也舍不得他，他是我第一個說愛的人。其實我們性格很多時候是不合的，我清清楚楚，我知道老家那個才是會對我最好的，可是我還是只愛著同班這個。最近我下了個決心和班里這個分手，現在分了一個周了，可是我發現我好想他，好想他和我說話，他來哄過我，可是我拒絕了在一起，現在他走了，他把我的所有聯系方式都刪了。心里很不是滋味，以前他也老是這么做，但是這次連我朋友都刪了，我知道這次他也認真了。可是我還是愛他，還懷念我們一起的所有，可是他明明不是我要的人，也不愿意為我改變成那樣，就算說了要變也還是沒有變化。現在的狀況是，老家的男孩還在癡癡等著我，我卻天天夢見班上這個。我該怎么辦，是放棄自的那些要求和班里這個一起開心的墮落還是選擇自己不愛的但是會對我好一輩子的那個呢。多謝大家幫幫我！

男,34歲,你現在這個樣子覺得你自己很慘很痛苦是嗎？不不你其實不慘，你只差一步就可以成功了，你馬上到終點了，你快到了，你快成功了加油堅持住，你真的做的很好，比那些辱罵你的人更加好，你將來一定做任何事都能成功，加油，必勝必勝

男,20歲,有沒有00后的女生？想聊聊天