女 第三次情緒崩潰，感覺自己在被別人控制，跟我媽說我想看心理醫生，我媽覺得我在裝，跟我媽說我想死，她說我也想死呢，我哭了倆小時，她只會罵我和不耐煩

女,16歲,我。最近每天都在跟家里人吵架，每次我覺得我心里過意不去的時候想跟家人緩解的時候，他就上來對我冷嘲熱諷，對我做的事一頓諷刺，他們說的話像針一樣扎在我心里，所以每次都會又吵起來了，我總是控制不了自己的情緒就想發瘋，想大喊，沒人能理解我的想法，在學校跟別人社交之前出現問題的時候我在家從來得不到安慰和解決，家人永遠都在指責我，說我為什么要理他們，這些事一次兩次的積累越來越多，我的負面情緒也越來越多，以前我不舒服的時候還可以忍耐自己消化，現在真的控制不了自己，每次情緒上來我就失去理智，什么話都說，控制不了自己也只能一個人哭，現在不管哭了多少次一點緩解都沒有，越來越壓抑 (匿名)

女,17歲,我發現我最近越來越沒有耐心了，我跟朋友講一件事，她問了我一個沒必要或者動腦就知道答案的問題，我會非常煩躁，我會不自覺的扯被子或者掐自己，我聽不得任何廢話，那會使我狂躁。我來到了離家較遠的城市上學，我和我奶奶打電話，她總說要過年了要和你爸打好關系，我其實很不理解，明明是他錯了，為什么總要我低頭。我有時候會很矛盾，我覺得我奶奶愛我，她會舍不得買貴的東西，但因為我喜歡她會給我買，可我又覺得她很討厭我，她說我當初就不該養你，我該見到你的時候就掐死你，省的你現在長大了禍害我，她說你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對我不滿意，我5年級就是住宿生了，我在學校可以很好，可他們覺得我生活不能自理，我學會炒菜了，他們又說別以為你會炒個菜就有多了不起。他們覺得我很差勁，可是現在的大部分小孩明明都不會炒菜，為什么只有我是錯的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會拘謹不安，他們講他們的，沒有人問我學校發生的趣事，沒有人需要我的分享。但是我發現自殘很解壓，我喜歡刀劃過血一瞬間就出來的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說你這是不對的，你不應該這樣，他們會害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒有辦法，沒當想到我都會氣喘，我太難受了，我有的時候想著死就死了，他的養老金可以養活他，他不需要我的拖累可以過得更好，我有時候又想著，再堅持堅持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

女 女 我最近真的很容易發怒甚至情緒到達崩潰邊緣，在別人看來很小的一件事，在我這也許就會是我再次爆發，事后想想覺得自己瘋了。因為學習成績不是很好，我的媽媽每天來提醒我無數遍“你怎么還不學習”，在明知我情緒不穩定的情況下指著我的鼻子，告訴我以后什么用都沒有，她死了我餓也餓死。每次我都忍著，盡量忍著不反駁，只是似哭非哭的看著她，讓她說讓她罵。說起來可笑，她長此以往的這樣，讓我覺得什么無所謂了，看起來我死了就是皆大歡喜。也許只是青春期正常心理表現?我真的快忍不住了，我忍了很久，值得慶幸的是，我膽子小，說白了就是怕死。 (匿名)

女,14歲,我現在幾乎每天都要和我爸媽吵架，開學很累，放假想好好學習和休息，我盡量不去理也避免和我家人講話，但他們就一直煩我一直想窺探我的的生活和隱私，每次自己好不容易調整好心態，平復抑郁，他們就又來罵罵咧咧的，真的很煩，我每次把他們轟出去，他們就一副我是大人你個小孩這樣的對待我，覺得我該按他們的想法去做，他們口口聲聲說讓我獨立，可是什么都要管，穿衣打扮吃飯學習人際，，，，各種，我也一直在忍，又時候承受不了，就爆發出來，他們就罵我有病，沒有自控力，不會控制情緒。可是我真的在忍了也不想去想。剛才我在聽歌他們又說我在玩手機看視頻，我再解釋他們也嗤之以鼻，說我叛逆，可是我真的很循規蹈矩了 我很認真學習，每天都在拼，成績還是不太好，老師只會說你很優秀之類的話，家人說考不上高中也沒事(說說罷了)，我也很上進但是現實和環境一直在讓我對這個世界失去信心信任。。 在哪里都很窒息，有時候覺得死亡好像也不是什么大事，反而是一種解脫。。。 我是不是很矯情(身邊人這樣說)他們說什么我已經很幸福了身在中不知福，一直對比，呵呵，，我真的活得很不開心，還說什么幸福呢？ 對不起你們我太負能量了，呵 (匿名)

女,13歲,我控制不住情緒，我好難受，他們又開始了，他們又讓我去死，我只是想去看心理醫生，卻說我不想上學，我該怎么辦，每天都看著別人父母問他們的孩子今天開不開心，我卻是“你還想不想上學”，我想，可我不行，我無法學習，我和我的生活都很糟糕，爸爸對我嘆氣，媽媽對我失望，很少見到外婆外公和奶奶，家長給吃的住的喝的就是愛了嗎，這不是理所當然的事嗎，對我語言攻擊說我敗類，讓我怎么接受，想和學校老師說說但沒有勇氣，每天都想著去死的廢物罷了

女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結束生命。可是爸爸媽媽對我特別好，我總想著堅強點，怎么能讓爸媽白發人送黑發人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個姐姐，下面一個弟弟，從小家里只有我一個人成績好，爸媽對我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個家，我也不停的學習，只希望爸媽對我不要失望。去年，我也考上了大學，進入了校園，卻發現校園并不是自己期望的樣子，同學的不單純，看我好欺負的背后偷偷小動作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當做精神支撐的姐姐，也因為一些事情，我急得再也沒和她聯絡。連家里面，我也時常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發，爸媽不在家，因為和弟弟起了爭執，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對勁，但是我怕我對家里人說想去看心理醫生，他們會不信，遭到他們的反對。

女 老師您好隨著年齡的增長我就越來越討厭我的家人打我哪怕是因為一點點小事但是她們要是和我好好說我能聽的進去但是只要動手了我情緒就非常激動我不想讓她們碰我我想死我也不知道我怎么了 (匿名)

男,夏日，那場名為再見的救贖，會將你的思緒帶向何方?

男,33歲,昨天晚上睡得挺不錯，就是睡眠是斷斷續續的，希望今晚能蒙頭大睡。沒有了強迫感，挺放松的，就剩最后一點兒垮就行了。記住，我是最棒的，我可是心理學界的魔法師。指引大家走上一條歸路。嗯，還是不忘初心，覺得自己是對的，那就是對的，不要猶豫，相信自己，這是個思維習慣。我想問題不得拖泥帶水，瞻前顧后就行了。然后今晚香香地睡一覺就OK了，我哥說的是明天到他那兒坐一會兒，這是有約。如果再來，奉陪。即將再見了，江南，我們過不久才回來，不管是第一故鄉的鄉親還是老家大家都準備好，一晃就中元節了，一年又快過半了。在這里，首先祝大家新福快樂，每個人前程似錦一帆風順。都有一個好玩的歸宿，OLA，再見了江南